今早五點半就爬起來了，昨天、前天也是。
其實都是固定的行為。按掉鬧鐘，走進浴室，看著鏡子恨自己幹麻不前一天把事情弄完，非得這麼早起才去完成功課，然後架上找不到洗面乳可用，硬是由卸妝油代替，終於醒了點，打開冰箱拿牛奶薏仁湯當早餐，按了電腦電源，打開文件夾找Word資料....如此這般。
我的這一天特別悲慘，好不容易跟到好好學姊的台在她身邊當助手，她一直都樂於教學弟妹，很多知識與熟練度早超越了Intern的水準，看著同學們Run過她那後，一下子幫忙調拌印磨材，一下子可操作到洗牙機，心裡感到無比羨慕。
現在，到我了，可是我沒有一樣事情做好。
器械拿不對、Tempron的Liquid倒錯、洗牙機不知道怎麼裝，後來學姊笑著問我要不要去看看別台，我紅著臉萬分愧疚的離開了。
好幾次了，很想認真、俐落，結果莫名的搞砸了，真厭惡自己小時後喜歡當個心不在焉的天才，所以凡是都力求不專心期待這樣反而把事情弄好會贏得大家讚許，現在卻是落得難以專心的習慣。
終於結束災難式的見習，向學姊誠懇道歉，另一頭卻收到學長發回來的報告，上面改了許多東西，還問我到底懂不懂"主訴"與"病史"的差別？
恍然大悟：對哦!學長說過，可我在寫時只想到學正式病例於是寫了英文，忘記學長的叮嚀，然後他還提醒我怎麼沒把以前錯的報告訂正。
"因為我想要把資料收集全再附上，免得浪費紙"我這樣回答他。
後來才發現我真是個直率到呆的人，只一股腦的想：如果為了要給他看而把報告收集一半就印出來，那之後還要在印一次整理好的，多浪費呀!
壓根沒想到我這樣的做法是不是種不合群，然後在走廊遇見學長，他問我撐不撐得下去，我苦著臉回答他：還好，只是報告一直寫不好。
他沒有安慰我，笑笑就走了。
霎時感覺自己已經看見見習的紅字分數掛在前方。
我知道今天在煩惱什麼？
不只是見習手腳太慢、擋路幫倒忙，而是一種極為深沉的心虛。
我猶豫："到底要不要申請交換學生呢?"
"要不要考托福?"
"會不會讓家裡負擔一筆錢，結果不值得?"
"我去了表現不好丟老師的臉怎麼辦?"
這廂煩惱還沒完，另廂雜事又伴隨而來。
我的金融卡被吃進機器裡，托福考試短期內全滿，耳語告訴我有多少優秀的同學競爭交換學生，好不容易碰到朋友聊一下天，卻不小心在她們的上司面前作了尷尬事。
這一天怎麼還沒完？
晚上吃飯時碰到吟妹，像是兩個快死沒力氣的人相遇，有種互為知己的感覺，很想跟對方講什麼，可是已經不知道要聊什麼，因為分不了心去想和見習無關的小事。
她跟我說在醫院要值班、Meeting、定時看病人，還必須再抽時間兼家教，我們的生活好像差不多，只是我把家教的時間拿去找尋出國留學的大夢。
"你等下又要去家教啦?"我問。
"對呀，不過我要先去拿修的電腦。"吟妹回答。
"電腦壞了?"我問。
"恩，可是修不好，我現在也不知道怎麼辦，因為家裡不能理解為什麼我多麼需要新電腦，而我身邊錢又不購買一台新的。"她說著。
我想了想，斟酌一下說著：
"如果你真的需要的話，我那邊有一台NB，可以先讓你用。"不久話題就扯到別的地方，可我腦袋還是想著她自己存錢買電腦這件事。
在我自助旅行這段期間，改變最大的，就是我塑造自己成為吟兒那種個性，獨立、謹慎、堅強、沉著，可在醫院這段期間，連調拌個印模材我卻緊張的腦袋一片空白，那種爬上海德堡"哲學家之路"，發誓要回來當醫學生的豪氣，早不見了。
我懷疑自己能成為一個優秀牙醫師的一天。
---
時間9月23號，晚間20:50。
兩個星期前的我，才剛從小港下飛機，現在大概坐車到家了吧！路口還挖了不少洞，塵土飛楊，一度不知如何進門。
從小時候第一次去巴里島，就很愛玩這種"多久以前"的遊戲。
我常會突然停止手邊事想著：幾個小時以前，我正在那裡做什麼。靠著這樣的即席作答，加深我的想念。
前幾天，補綴學實驗，第一堂課製作Individual tray，我閒散的將蠟片放在Cast上，用蠟刀刮出Boder，此時，空調的冷風正對著我，有點寒意，我下意識的將實驗衣拉緊，縮一下身子。
然後...
我就回到哥本哈根的火車站了。
那個外觀看起來破舊，紅褐色磚頭砌成，不協調的鷹架霸氣地佔領，外頭更是被數百輛腳踏車包圍的舊車站，我真的看見了。
那時，氣溫大概只有十度，每天我總是將衣服拉得死緊，在街頭遊走。
新港、圓頂、H&M、皇宮、抱著小朋友的爸爸、Tivoli Garden、我住的Hostel、沒棉被的床、孤單吃泡麵....影像一下子溜過我眼前。
那種寒冷卻又不能穿暖的感覺跟此時好像。
可是，我回不去了，手上拿著Ostron，這是現實。
我常常也是這樣，走在牙醫系館，難得離開醫院到一個有陽光的地方，然後就突然想跳舞，我以為我走在慕尼黑的瑪莉安廣場；經過三棟之間連接的圓頂川堂，就以為在過阿姆斯特丹的小橋；晚上一個人吃清淡的湯餃，一下子誤認自己在慕尼黑的啤酒花園吃豬腳喝啤酒。
我的意識不小心就會失蹤了，我知道它在哪，卻寧可它不回來。
於是，我把手錶調慢六小時，德國時間。
"神經病喔，趕上班、Meeting都來不及了，還把時間調不對"Patty聽到這點白了我一眼，我笑嘻嘻回應她。
如果我是她的角色，不知道會怎麼看待這個"我"?
又是一個過於浪漫的小女孩吧!
可是，跳脫這些外在的思維，心裡卻十分篤定：
"我希望我的時間停留在那裡。"
我希望能夠看著分秒，就回到那樣的溼度、陽光，以及所有把握自己的感受。
----
這一天很混亂，我說過了。
見習犯一堆錯誤，報告寫不好，學長Teaching時我睡著被抓包....每個出ㄘㄟˊ都讓我念念不忘。
Aphex在看診的空檔靠過來問我一個英文單字，我無法坦白說我不知道，後來他嘲笑著我：
"想嫁給丹麥男人，連這單字也不會?"
"別在說了，我要是當初嫁給他現在就不用來這個鬼地方。"我作出泫然欲泣的模樣。
其實遺憾已經少點了，我當然還是會想念他，只是現在已在兩個不同的世界，我不知道自己還能期待些什麼。
剛回來台灣時，有股很深很重的失落，好像談了場戀愛，失戀了然後手在半空中狂舞，很想抓住些什麼，可每個毛孔的感受確只有空虛一片。
然後總搞不清楚面孔/時間/場域，不斷以為自己被錯置，卻又說不上來到底何處是錯誤的置放，何處才是我相屬的地方。
很想靜在Aerosbking Island的深海裡，好想永遠這樣。
每當這個念頭出現，就有另一個迷惑：
為什麼不想台灣呢?
因為，那裡沒有真正讓我想留下來的人。
好似丹麥就代表著一個幸福的夢想，明知道就算我真的跟丹麥男人有了以後，現實面還是會有衝擊，可是，相較於台灣，只感到眼前一片混亂。
在台灣，我已經習慣不去開電視了，因為一片嘈雜；我也不愛兜風了，因為空氣污濁到讓我窒息，重要的是...
我不知道我還能喜歡誰。
其實一直到遇見那個丹麥男人，我才會用"男人"、"男人"來稱呼異姓，以前我只含蓄的說著"男生"，現在彷彿便大膽了，其實心根本就更緊，把他們排拒在外。
好像是種你無法想像身邊會有人的感覺，你無法想像他是黃皮膚、黑頭髮和你相似的面孔，因為不知道為什麼還會去相信，於是寧可作著丹麥"平民王妃"的夢，以為有一天，Destiny就會出現。
然後會為自己想打扮漂亮去國外找老公的目標感到好笑。
兩個禮拜，我終於習慣身邊男孩的樣子，那些不會疼你照顧你，眼光始終從你身上掃過的男孩們。於是，就算身邊經過再幸福的Couple，也很難感受到在丹麥看見爸爸抱著小孩和老婆的手那種感動。
我終於知道為什麼失落了，因為我以為只要在國外，也許有一天就會遇見那樣特質的男人，然後我終於感到輕鬆可以從此依賴，就好像突然發現自己其實是個女孩，比十年前更渴望牽手、擁抱。
今天在圖書館找資料，瞄見電腦桌旁有個外國男生，很有趣的是我的第一個想法：
"要不要裝作恰好經過呢?然後一個微笑、一句流利的英文..."
可我還是堅定的走上樓去，開始玩味這個念頭，似乎對國外男人的那種希冀還在，原來對感覺的判斷力已被矇蔽了阿...
可我的確不知道要相信什麼。
下午上課時，面對一片混亂，提款卡被吃掉、托福報不到、猶豫不決交換學生的事，而早上被電的難堪還在，才剛坐定沒多久，那個曾讓我微笑的男孩突然轉過身傳給我紙條，當時我有點被嚇到。
跟他一直不熟，話沒說過幾次，其實也僅是看見他被欺負呆呆的，覺得很好玩，有時疲倦時，看見他俊俏的臉就不自主樣起微笑，一種簡單、沒有負擔的感覺。
我一直覺得這樣的距離剛剛好。
他問我昨天跟他提的日期，看到他完全記錯，忍不住笑了出來，糾正他以後又看見他有點無辜傻氣的臉，我突然覺得今天的烏雲，一下子轉成藍天白雲的清爽。
"也許是他長得像外國人吧，所以其實我只對外國人有感覺。"我這麼說服自己。
其實也用不著說服，我們的距離很遙遠，我想要的也只有現在而已。我的身上，畢竟還是背負著很守舊的情結，我要的是個可以照顧、可以溫暖抱住我的人，是種絕對的保護與認定。
我已經沒有力氣去發展簡單輕柔的感覺。
----
YoYo跟我說她見習時和另一個好朋友之間，已到快翻臉的地步。
"妳知道嗎，她看我做錯事瞪我一眼完全不幫我！"
"她看到老師幫我簽同意章就很不滿，一直說我為什麼可以被蓋章，然後就非要每個老師都幫她蓋章！"
....諸如此類批哩啪啦，我聽了不免自危起來。
進醫院以後，大家心機不免重了起來，連我好幾次也差點想把重要的參考書全借走，這樣同學就無法查詢，然後就在我快"想當然爾"的進行時，就有個聲音出現：
"以前你不是最不屑這種人嗎?現在就用『我為什麼要當好人』、『又不會怎樣』就改變自己了?"
我是個死腦筋的人，雖然不知道現實究竟是如何，可我都會用「真正厲害的人是磊落光明而贏得的」這種話說服自己：耍手段是一時的，長久的謙虛與自我堅持才是繼續的方法。
不知道是不是對的，可至少延遲我"被同化"的進化。
可有時我很討厭自己，特別是當我跟老師說話的時候。
我很坦白，我知道自己和別人比起來會應對的多，有時不免流於阿諛諂媚的感覺。
前幾天跟小豪老師聊到他去美國見習的經驗，一時相談甚歡，連旁邊的學長都不免看了幾眼，我知道自己是當時什麼感覺，感到有點驕傲卻又有點心虛：
我什麼都沒有，就會說話。
就像昨天晚上報Seminar，說完時同學目瞪口呆，同學這麼久她們不是第一次聽我報Case，可是每次都還是不免被我口才便己給嚇到。
我本來就這樣，不知道為什麼就是擅長在公眾前說話。
可是今天的的確確覺得自己是個草包，除了口齒伶俐、愛玩有的沒有的，不小心就會被人誤以為我各方面非常厲害，可是，其實我根本沒有真正的善長。
我知道用我的聲音和面貌，可以說動老師推薦我去當交換學生，我知道適時問一些我只瞄過的字眼，就能讓老師誤以為我認真讀過整本書，可是，那有什麼意義？
草包始終會被看穿，就像被朋友發現我其實很沉悶時的那種焦急，不知道怎麼讓大家繼續喜歡我，可確又無能為力。
其實只是想要被信任、被讚賞的自信，然後就用傲氣堆起雪球，把自己打扮得"冰雪聰明玉雪可愛"了起來。
可不可以改變?
我害怕把真正的自己呈現給大家，但是無法磊落卻又是種欺瞞的自責，有著小聰明，確時常擔心被淘汰，直到今天meeting時聽見老師犀利的評論我才發覺什麼是自己的...
踏實的去追求，才是真實的。
所以，從今天開始，我要停止說漂亮的話，作美麗的修飾，厭悪好強又輸不起的自己，我的確什麼都不會，書讀得比別人差，實驗也總是Loss，可是，我有在進步，我會讓自己進步。
然後終於尋回了我旅行中所發現的生命熱度：
我要靠我的努力，一步一步的實踐夢想。
走完海德堡哲學家之路，代表的是追求留學夢的堅毅，而爬上Bachrach的山中城堡，是我對自己永遠美麗慧詰的承諾。
我知道我會完成所有答應自己的，這是一種個性、一種特質。
於是，我開始不那麼害怕面對未來。
文章定位：
