很久很久沒開ICQ, 這四年也沒怎樣上去.
前天心癢癢就開了一會. 當然甚麼人也沒有...
這年頭人人已轉玩 MSN 吧!
久不久總有人問我:「你的MSN是什麼呀? 加我吧! 我的電郵地址是…」
其實我連 MSN 是怎樣的, 也不知道呢! 說:「我沒玩 MSN 啊!」
友人的眼自動放大, 大得你不能相信! 哈哈…
開著無人 ONLINE 的 ICQ, 讓我想起了從前.
在大學宿舍的日子, 一天 24 小時都在開.
其實我很少跟 ONLINE 的人說上兩三句, 說的多是, 和我同房、和隔離房.
那時我有個不為人知的小習慣, 默默看著人們 ONLINE, OFFLINE...
想想我的她會不會出現呢?
做一下功課, 看一下書, 瞥一下螢光幕, 等著等著, 不知不覺一天又一天.
那兩年來只等到她上網數次, 不過十次.
每次一等到了, 眼睛就釘上了螢光幕, 不會走, 什麼也不做.
沒 send message 給她, 深怕打擾她,
更怕 message 石沉大海, 自討苦吃.
也許默默想她, 會不會跟我說上一句半句呢?
有的, 大概有一次…她問我好嗎…
「還是這樣子…」三分鐘後, 她下線了.
然後, 大概是太失望了, 把她放進了 invisible list.
我看到她 online, 她看不到我.
是自欺欺人吧! 反正她看不了我, 她 online 自然不會 send message 給我.
沒期待, 沒失望, 顯淺的道理.
而我? 就默默看著她 online, offline, 然後關上電腦.
好像回到中學分開了那時, 我喜歡等她出現,
然後在對面馬路跟她一起默默的走, 直到回到她家的大廈門口一樣.
旁人覺得浪費時間、很無謂,
於我卻是非凡意境, 非常 smoothing, 心靈平靜.
最少還可以見到…不太差.
是自我安慰, 心靈寄託, 神經病也好.
最重要的是, 我的掛念、行徑沒影響她的生活吧!
學士畢業以後, 我戒掉了這在別人眼中的病態性思念.
也沒上 ICQ 了.
反正我也不太會跟其他人說話.
有時, 也有懷念大學宿舍的一兩個宿友.
她們甚麼都跟我說, 我想她們當我是密友吧.
其實好奇怪, 任何人都愛跟我說秘密…
雖然我從不跟她們說我的一切, 也許是這樣,
在她們眼中, 我只是那個聰明, 成績好, 有才華,
好人, 絕對可以依靠的隔離房…
每晚挑燈夜讀, 編結他譜, 彈彈唱唱, 天天煮千篇一律的晚餐,
四處幫求救的宿友整電腦… 從未於人前發脾氣, 現出喜怒哀樂.
平時語意不清, 但一坐下, 用心說話散發出滄海桑田之感,
怎看也不像個廿歲出頭的人.
想一下, 又好像可以依靠的人.
那時候, 每晚總有宿友問我, 你吃不厭那鍋東東嗎? 跟我出去吃飯吧, 好嗎?
笑而不語, 是我的答案. 自顧自煮我的大鍋, 一過就兩年了.
那兩年到 canteen 吃晚飯的次數, 不知有沒有十次.
就是沒興趣跟他人一塊. 或許是出於恐懼, 又或是沒需要.
需要, 有時跟毒品一樣, 滿足不了, 會讓人發瘋.
所以我只會讓自己有能夠滿足的需要, 一些自己控制到、爭取到的東西,
例如想吃魚柳包, 可以付錢買一個之類.
一切和人有關的需要, 都是危險的.
大學兩年, 僅有的聯繫, 就是室友和隔離房.
然後我走了到美國做交換生, 回來物是人非, 她們已畢業.
我亦決定住另一宿舍了.
前天開了 ICQ, 想起了風風, 我的隔離房.
沒她的電話號碼, 沒電郵地址…
我隨心一看她 ICQ 的舊 info, 說她不再玩 ICQ 了,
然後是她的新 blog link.
說新不新, 也有兩年了.
看著她的點點滴滴, 小妮子變得更神心.
東一句神這樣這樣, 西一句神那樣那樣…
有一刻覺得有點怕, 雖然昔日的我也曾如此.
那種怕, 是覺得格格不入.
能否做朋友呢?
鼓起勇氣, 留了言. 沒留聯絡方法.
有時候, 做朋友, 只想對方過得好, 有困難時自己幫得就幫,
已經好得很了.
畢竟我很怕深交, 不是沒試過, 一次、兩次、三次都宰了.
自己重情, 沒十年八載不能回復, 何苦自作孽呢?
怪只怪我太重情吧...
我是那種人, 有問題自己解決, 不假手於人.
或許這樣, 顯得堅強, 沒問題. 人們愛依靠我吧.
這樣也好, 看到風風生活得不錯, 心裡很是高興.
也許我下次回去, 會去看看她吧.
不介意別人需要我, 但最好自己不要需要人.
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