2002.8.4.Sun.下午
這裡有太多孤獨的角落，可以讓我孤獨的咀嚼痛苦，在人群中，我孤獨的坐著，繼續在孤獨的世界裡遊蕩，我的心思飄盪在好遠好遠的地方。從我們告別的那個夜晚，我揚起手向你道別，我感覺到身體的某個部分破碎了、掉落了。像是小時候常聽說的，被巨大的聯結車碾碎的身體，一路破碎血肉模糊，我隱忍著，不說，就像卡車下的女人因為疼痛無法言語、呼喊以停止行進的車子繼續切碎她的肉身。我從台北坐著火車到達花蓮，我登上了山頂走到了海邊，我肉體的痕跡不斷的流淌滴瀝，落在每一個我踩過的步伐、行經的道路。我的悲傷淹沒了整個城市，在你看不見的方位，整個城市因為我的悲傷哭泣、呼嚎。
這棟孤獨的建築在微微細雨中靜默站者，它的腳趾頭髮手指都濡濕了，有在雨中默默行走的人，那種灰色的氣息。從穿堂吹來的風挾帶淡淡的煙味，是我遺留下來的，我用那煙來給你時間，每次一支煙的時間，我等你的電話，你從來沒有打來。世界正在慢慢的耗盡，就像我手機裡殘存的電池，逐漸耗竭我對你的信心。終點似乎就在那裡了，顯而易見，是我們的愛情地圖裡那個總是陰魂不散的地標。沒關係，那還好遠好遠，我總是這樣安慰自己，卻發現你拉著我的手，越來越冰冷，你的腳步越走越快，像是急著在迷宮般的愛情都市裡找到那巨大的陰影，然後一路走進那陰影的終點，推開那巨大的玻璃門，把你自己反鎖在那建築裡面，留下我一個人迷失。
所以我先離開你了，放開你的手，向你道別，然後從那個分別的點，我不斷地遺落自己，遺落在每一個我停下來等待你重新拉住我的手的點。我故意緘默不語，像是口裡含著一顆璀璨的寶石，生怕一鬆口，它就掉落了，我能保有的只有我的言語，是我忍住不訴說的愛情，我像天生聾啞的人一般搖著頭向我的內心尖叫的意欲，我的痛苦瘋貓般的撕咬抓扒綑綁牠的皮袋，這個皮袋叫做尊嚴。我的尊嚴所剩無幾，我恐懼我自己投降於你的慾望，我恐懼我自己飛蛾撲火一樣的激情，我恐懼我的生命以一種激烈的扭縮成為一顆熾烈的火星，將要毀滅我也要毀滅你，我想要以最痛苦的方式傷害你，我想要以最銳利的聲音對你尖叫。然而不管我的慾望多麼熾烈，我明白沒有什麼比你的冷漠更能傷害我，而當我那天坐在那裡望著你我看見你的冷漠，你的冷漠擊碎了所有我的勇氣，像是在我的脊骨上用力捶打，我坐在那裡發現我自己無法挺直脊背，只好趴在桌子上望著你，像隻巴望的狗。
現在我明白了，不被愛的痛苦，是這種痛苦撕碎了我，掏空了我的肉體，讓我的靈魂拖著這個不被愛的肉身，行喪隊伍一般地遊走在這個陌生的都市。我知道你已經放棄了我，就像到某個不知名的荒野裡拋棄一隻狗，這麼的容易、簡單，只是因為拋卻我比擁有我容易多了。我害怕我自己，因為我看見你丟下我前的眼睛，看見你藍色鏡片後的冰冷殘忍，我卻依然渴望你，瘋狂地希望擁有你的愛情，我愚蠢的慾望讓我自己感到恐懼，我恐懼自己不如我想像的知道自己，我恐懼我傷害自己的能力，我害怕自己即便留進最後一滴血液，也要掙扎地在牆上寫下你的名字，像是害羞的國中女生偷偷在座位底下牆腳邊用紅色粉筆寫著的"我愛你"，隱藏在裙裾之下，隱藏在不被看見的欲望之中。我痛苦的愛著你又以萬倍的痛苦恨你，我恐懼我自己。
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