■潘文良著作集＞勵益品＞魚雁千里共今緣＞陳麗玉_178.1~5
▼給阿文‥178.1
阿文‥
你相信嗎？ 坐在房裡，突然在想‥〔剛寄去給阿文的，最近的一封信，麗玉寫了些什麼呢？〕
我竟然一時想不起來了——除了最後的一段話，再也想不出其它的，覺得開始有一種‥不安似的、一個頭昏沉沉，也空也雜地，處在極為模糊的迷霧中一般——也許是昨晚，天亮才睡著，沒睡夠吧!?
以前，家裡人口還多的時候，家裡總是好吵，覺得連安靜，都只是‥暴風雨前的假態而已！而現在，家裡人少了，是安靜多了，但是‥我並不喜歡，家人和「旅館」的感覺。
有一首歌，歌詞裡頭，有這麼一句‥「我的家裡沒有人。」
我覺得‥真正一個人生活的時候，也許「沒有人」，並不能使一個人痛苦，就算孤單得難受了，他也會想辦法，去使自己好過，因為‥必須繼續活著，所以‥要使自己，過得好一點。
但是‥和關係最親密的家人，住在一起時，有時覺得‥連睡前，要見一面都難，醒來，又已不見人影的時候，自己就有種‥住在「旅館」的感覺，不同的，似乎只是‥與「房客」之間，多了一個共同的空間‥「客廳」而已，以及一種‥自憐的孤單。
阿文！你說‥「心裡有話，其實要說出來。」
你知道嗎？ 我有多麼渴望‥能夠好好的，與你在這話題上，透徹的聊聊！
我承認‥我生活裡，很多時候，我的確就是沒有「說」，且不論原因如何、情況如何，總之，在當時沒說、不說，總是「事實」，我不能不承認、我無法反駁。
就好像阿文說過‥「麗玉太感性，應該多往理性靠。」
我因為不覺得‥阿文有說錯，所以‥在當時，我也沒有任何想說的，沒有一點點，覺得自己，須要為自己辯解的——我想‥〔很多時候，麗玉總是在事情過了很久之後，才忽然想起，自己該有的反應，才發現‥原來自己，有什麼感覺。〕
今天的信，會很難懂嗎？ 我開始覺得‥有點捉不住自己了。
（先看了上面一回，我想補充‥
「說」並非針對阿文而言，是我和「我周圍的人」。）
雨又開始下了，它下它的雨，與我寫不寫，沒有關係……
記得‥〈育洲〉那封很特別的信吧!? 我知道‥阿文一定記得的！那麼特別，所以‥我似乎也不須要努力記憶，就已是「難忘」定了吧!? （生命很奇怪！記憶很奇怪！過去的，有時就會自動地，無故的浮現出來，上演一回，像是重播的影片。）
育洲的那一封信，給我狠狠的撞了一下，那一回，我才真正必須承認——
人和人之間的「默契」與「了解」，的確不易！ 而且，也知道‥「情分」這東西，是很脆弱的，不是我一直很天真的‥相信著就好的，因為‥它只要一個不小心、一個「狠心」，它就會‥裂了、破了、碎了——再也不會比原先的更好，只有壞很多，勉強壞得比較少一點而已！
以前，〈鴻彥〉曾經對我說過‥「有時候，我不太懂妳的意思。」
我想‥〔或許連阿文，也會有這種感覺吧!? 而育洲更是！〕
好奇怪！我真的並不會像阿文說的‥應該責怪他！雖然‥早已不聯絡了，但是我相信‥若有一天，我和他相遇了，或他與我聯絡了（這極不可能，但我去聯絡上他，則又更加不會發生了），他還是會比一般路人，得到我更多的歡迎與祝福。
和阿文提過鴻彥嗎？ （信上，我習慣只寫名字，但面對人時，連〈阿助、嘉偉〉，我都會加上姓氏的，沒有特別理由，若有，大概就像是‥看見穿裙子的，我就會叫她小姐吧!? 「小姐！請問……」 而不說‥「你好！請問……」 這是一種很自然的習慣。）
鴻彥這個人，我想‥對我是很重要的！曾經很重要，現在很重要，將來也一樣很重要吧！因為‥是他讓我可以很肯定的說‥「男女之間，是可以有純友誼的！」（只要看彼此是誰，如果‥找對了，那是很幸運的事——否則‥就一定多少不好玩了。）
和阿文談談‥「感情」的事好了！
一直以來，面對不喜歡的人，或者知道‥自己不可能去愛的人時，我會希望‥不給他人一點點機會，也不會給自己機會，所以‥因為這個緣故，我曾經聽一位阿姨（同事），親口對我說‥「妳怎麼這麼『無情』？ 都不理他……」（他跟那個阿姨，談得來。）
我也曾經因為這個緣故，在眾人面前，面對著一位男孩子的責問，（責怪也是責罵吧!?）他說‥「妳騙我對不對？ 妳沒有男朋友！ 妳只是看不起我而已！對不對？」
他只是個小男孩，我覺得‥他比他的年齡更小。
事情是‥工作中午休息時，一位大姐交給我，他留的字條，我於是‥乾脆請大姐告訴她一句‥「我有男朋友了！」心想‥〔但願可以不要為難彼此，但…… 他真的只是個孩子，而我比較喜歡「老男人」，不喜歡「幼齒」的吧!?〕
因為‥有的記憶，是那麼的不愉快，所以‥我才說‥鴻彥很重要！ 如果沒有他，我真的也不敢確定‥我會不會不敢、甚至害怕去面對任何人——也許我說得有點誇張，但沒發生過的事，並不代表，它是絕對不可能的。
因為「入伍」，所以‥鴻彥離開了工作地點，於是‥我們以「寫信」聯絡。
但麗玉有個原則‥不論我和對方，交情如何，一旦男方有女友，或要結婚了，我便會選擇「離開」——形式上的離開，因為‥那個女子，畢竟是不了解我——
不了解我和那一個人的，所以‥我和鴻彥，也不例外——
我不能讓「危機」，有機會發生，哪怕痛的人，不是我。
有一回，退伍，也已結婚的鴻彥，在超市前，叫住了我。
我很意外，而且，我也見到了他老婆——他以前，經常稱讚的女友。
那一天，我好興奮，因為‥他大聲的，叫出麗玉的名字，而我也能十分自在的，站在他面前，並且，真的覺得‥那女孩很好！ 怎麼說呢？ 應該說‥那一天，更加證明了‥我和他之間，是真的有「友誼」的，這令我興奮，或者，我可以說‥「這是和育洲的信件，是完全兩樣的。」
我還記得育洲說‥「除了寫那些有的沒有的，又有什麼呢？」
育洲讓我質疑‥人和人之間的關係；而鴻彥，卻是給我信心的。
即使到了現在，我最常跟慧姿提的人，除了阿文，就是鴻彥了。很多時候，我會用他來解釋‥我想要表達的東西，因為‥姿已對鴻彥，知道得太多了，所以‥我們可以因而變得‥很容易了解對方的意思，就好比‥一個喜於垂釣的人，如果你用釣魚的事，來說出你的意思，對方一定也可以，比較容易知道、了解。
在這裡，我就「老實說、有話就說」吧！
我不知道‥阿文是不是有興趣，看我提的〈鴻彥〉這個人？ 但我真的這麼告訴慧姿說‥「我很願意，可以常常有機會，跟妳提到這個人，因為‥只要說到他，就連『鴻彥』這兩個字，都是愉快的。」
對於阿文，我也同樣想這麼對你說‥「我是很喜歡，提到鴻彥的！」
並且，我也希望‥有一天，我可以對慧姿說‥「只要談阿文，都是愉快的！」
因為‥現在的我，其實也很少和她提起阿文了！每次見面，總是她在說話，而我大多沉默，只細細傾聽、笑一笑，或者點點頭——只有拿起筆來，多少才懂得，如何開口交談了。
從提筆到結束，這家，除了雨聲，再也沒有別的了。
玉
(89)2000.12.24.四 11:30:36
■信紙上的話
Teddy collection
This is my kingdom come and join with me end play in my garden.
泰迪系列
這是我的王國，快來和我一起，在我的花園裡玩耍吧！
▼給阿文‥178.2
阿文‥
這是另一封信了，但相同的是‥同昨晚寫信時一樣——我的家裡沒有人。
我應該不會忘記‥是怎麼開始和阿文通信的；不會忘記‥那個小小的圖書館。可是，我卻記不得‥是在如何情況下，好多年前的我，總要聽夜裡二點的廣播節目，一旦不小心睡著，錯過了節目，總是好遺憾——如今，早已不聽廣播了，連阿文介紹的，我也根本「沒有一點點的心」，想去靠近它。
真的不記得‥如何開始，又是如何結束的，好像‥「一切只是自然而然」，就和廣播‥有了關係，又沒了關係。
曾經，我是那廣播節目的老友，因為‥主持人讀我的信時，都會說‥「我們的朋友……又來信了！」
很奇怪！它就是有這種力量，使我想靠近。
經常，別人的心情故事，我會用我自己的另一番看法，很雞婆的寫了一封信，但我覺得‥我並沒有特別要專門為誰寫，相反的，我以為‥或許在當年，我只是要把心裡的話，說給人家聽而已！要的，只是個「對象」，而不是「特定的對象」。
曾經，有一天，我收到電台捎來的信件，我心裡常然覺得奇怪，拆開之後，怎麼‥信的一開頭，又是寫‥○○主持人好…… 我一頭霧水，直到看完信件內容，才知道‥寫信的這個人，是因為‥在節目裡，聽了我的信件，所以‥才寫信給主持人，要問問我的住址，他想和我通信……
電台是基於保護我的原則吧！ 所以‥直接把那封信，寄給了我，由我自己去決定決。 回信給他？ 因為‥覺得這個人，至少很看得起我，所以‥是的！我沒有對人不理不睬——但我從來，就沒有用上我的真名；就算這個人，今天就在身旁了，他也不知道‥我是哪個人。但他因為當時，是在軍中（休假時，聽廣播的），才聽到我寫的信——不過‥我寫什麼，根本自己就不記得了！但可以肯定的‥絕對不是流水帳——所以‥他用的，該是真名吧!? 只是‥我除了記得他姓〈李〉，其它，什麼都忘了，想是因為‥兩個人，根本沒有‥過去所謂的「交集」——
像〈阿助、嘉偉〉，我們永遠有著‥曾是「同事」與「共患難的朋友」關係；而且也沒有，當時可以能持續下去的那種「感覺」、那種「默契」。
麗玉本來就不是善於溝通的，又何況是那樣的朋友？
我想‥我一定可以理解對方說的，但對方恐怕要懂，很難吧!?
又或者‥他根本只是「太無聊」了，需要真正的朋友，而我，並不是那樣的人，所以‥他不寫信，我也沒回信了。
若不是今夜忽然提起，我還真的忘了‥生命裡，曾經有過這麼一位朋友。
從以前，我就會覺得‥自己好孤單，總是羨慕慧姿‥有哥哥、有姊姊。
在心裡 ，我都好想自己也有哥哥疼、姊姊愛，但唯一的姊姊，卻是不要我、不能陪著我長大；不願意聽我的心事——也許‥她早已料到‥我這個妹妹，將來會很煩人吧!? 所以‥連面也不見。
覺得孤單，不是因為‥「只有一個人」，而是漸漸接受‥自己像是別的星球來的外地人似的，有著和周圍人們，不同的語言——人們聽不懂我的語言、看不懂我的文字。
我曾經很努力地溝通，但一次次地，都只能兩手一攤——無奈的就地而坐。
大概——大概像是地震之後，見到房子，倒在眼前時，不懂得哭、不會了解‥應該傷心的，只是‥本能的望著它，心想‥〔就是這樣了！〕
（我想‥〔真正有那情形，我的反應，也該就是如此。〕）
育洲的信，我哭了好幾天，想到就哭、看到又哭，原因幾乎就是那樣——
我在努力，可是‥「又一個人」，不要去看重它、不能看到它、無法了解它、包容它、接受他——只是寧願‥抹黑它、委屈它、誤解它、不屑於它……
是的！我曾經很傷心、很難過，有種‥「對人生不想再有任何希望、對人不願意再去努力」的念頭，因為‥「天真如我」，是我的思想、我的世界，那是我的全部吧!? 所以‥我才會不曉得‥該再如何繼續下去，因為‥是它們使我痛苦的！
而我，又不能不要它們，沒了它們，我是如何的呢？
當時，我只覺得‥這是世上，最最可怕的事，我無法去分析。
換一頁了，我不知道‥自己到底寫了多長了？ 但，停止好了！反正‥可以說的，永遠也寫不完——但慶幸‥我至少有特定的對象，會教我願意去說。
因為‥幸福不易吧!? 所以‥你會發現‥麗玉是個很容易有感動、想感激的女孩子。
面對信上，所提的育洲，我真的也感謝他的勇氣！
我只要將他，想像成一個孩子——孩子是習於‥「勇於表達，當下的想法與情緒」的，因為‥育洲的坦白，我知道‥我因此，失去了一些水分（眼淚），但也得到很多‥日後才能體會到的珍寶。
阿文！從來沒告訴你吧!?
如果‥麗玉只是一個人，我真的會想‥背起一只背包，慢慢的，最好就是騎腳踏車，到「台灣」的每一個地方（不敢想「大陸」，也不貪心，想到外國）——
然後‥有一天，我又可以重頭，拜訪一回，我希望‥那一路上，我見到的人，都是「老朋友」的那種感覺——他們會在我渴了、累了的那一刻，適時地，端了杯開水、拿了張椅子來……
玉
(89)2000.12.26.六 00:05:18
▼給阿文‥178.3
阿文‥
再過半個小時，星期日，很快就要結束了，雖然‥母親今天休假，但我早已遠遠超過二十四小時，沒見到她了。
而小弟嘛！從我早上醒來到現在，都還沒看見人呢！
阿文！你會不會覺得‥「我們是在父親過世之後，才開始學做，當人家兒女的？」 就好像‥一句廣告詞，好像是說他‥「是在孩子出生之後，才開始學著如何當爸爸的！」——但是‥兩者之間，是不太一樣的吧!?
後者，也許那個當人父親的，覺得現在才學，太慢了，但我想‥總算來得及吧!?
而前者，恐怕真的經常是‥「太遲了」，永遠慢了一步吧!?
忽然想起‥投稿的那篇《三角圓》的故事，記得‥阿文曾對麗玉說‥「父親的行為，終究是不對的」——阿文並不贊同‥我寫作的這個角度。
現在，麗玉很想問問阿文‥你的心裡，此刻的想法，是否依舊？
其實，早清楚‥阿文和麗玉，這在方面，是有很大不同的，所以‥阿文仍舊是不喜歡‥那樣子的文章的話，我也不會有一丁點的「不好」的感覺（真的），說穿了，只是‥我們習慣表達的方式不同吧!? 也許有時，麗玉會很隨興的、感性的，交代出自己想說的話，卻沒有去想到‥太多合不合理的問題——
是的！那行為不是「合理的」，但讀者應該不至於，真的會以為‥我以那樣「行為」的父親為傲——只是，我倒真的‥以那樣行為的「父親」為傲。
我不是稱許那樣的父親很棒，但我寧願‥告訴人們去了解，然後，試著接受‥可能「不是」的父母……
寫這些，並非是跟阿文抗辯，而且‥也只能寫這些吧!? 或許‥像我如此此懶的人，根本就做不到抗辯、辯論這樣的事，因為‥有時，我連思考著‥要如何去用文字，來表達家中想法，都覺得是困難的。
於是‥不想為難自己，就只好「懶」啦！
看得懂嗎？ 關於‥我的語言……
麗玉
(89)2000.02.28.一 00:10:14
阿文！再回到「三角圓」，繼續我早先要講，卻被遺忘了的東西吧！
那一年，「李斯科搶案」的新聞很「有名」，同事常常會對「戴口罩」的人叫道‥「李斯科來了！」 或是‥「張斯科（陳斯科、蔡斯科）來了！」
但老實講‥我知道的，也只是他這個人‥做了不該做的事，如此而已！
直到有一回，在電視上，看到類似「社會檔案」，那樣性質的節目，才知道‥原來‥在大家印象中，是個「很好的好人」的〈李斯科〉，是因為‥要使一個小女孩（好像是朋友的孩子吧），再也不必擔心沒有錢，不能順利完成日後所有的學業，而甘心冒險（錢拿到之後，他好像就是交給了那個友人，交代要讓她好好完成學業，但最後，友人覺得‥李斯科，不可能一下子，有那麼多錢的，於是「還是決定」報警……
是啊！站在「法律」上，李斯科是無論如何，都是「錯的」，就好像外國，曾經有一位‥頗有知名度的畫家，反正因為……總之，有一天，他就是沒飯吃了，餓得不能再餓，他去偷了東西吃，被人逮住，捉了起來，而他只是因為當時‥「想要繼續——活著」。
同樣的，我無意把錯的，說成是對的，只是，我想‥〔有些時候，我們是不是‥該對那些舉止荒誕、奇異的人，給予尊重？ 因為‥在那異常行為的表相底下，可能隱藏著‥某種無法明說的真義——不要只是去評論任何事物，而是‥去感覺它們，而且是很多的「再一次」。〕
我喜愛的詩人‥〈歌德〉，有這麼一句話‥
「誰要了解詩人——就得到詩人的國土去！」
我想‥〔對事物若有了同樣了解，人也會變得更加寬容了起來。〕
有人是為了一頓飯去偷，但也有人，只是因為‥為了要買車子、要有房子住，太辛苦了，於是‥鋌而走險，想賺一次「幸運」，和它賭一次。
不知道‥是不是從小，就在經常‥「為錢苦惱」的理境裡長大的——告訴過阿文嗎？ 高職時，麗玉的成績還可以，但我根本不會想到要升學；同學困惑的，就會問我‥「為什麼？」 但我從來沒告訴他們‥我需要「工作」。
麗玉對「金錢」的態度，是不會、不懂、不想去「開源」，而只是本分的「節流」而已！所以‥我很不喜歡‥小妹把錢看得很重，該買的不買；也無法同意‥她把「賺錢」，放在第一；更討厭‥小弟現在，經常都在關心的是「股市行情」。
並非自命清高，但其實，也希望‥有大筆得最好永遠也花不完錢財的我，卻似乎很反對‥「錢的問題」，繼續存在，在我長大了之後。
我無法去反對任何‥「向錢看、向錢走」的人，因為‥在現今的社會中，這樣的人，或許才是‥正常的、進取的，甚至是‥「適於生存的」，而我，根本是走錯了，或者不該出現在現代的。
最近的新聞，我又開始‥「不想去看」了！
阿文一定不知道，如果要說‥我第一忌諱的結婚對象是誰，那麼‥就是「政治人物」了！不管他個人操守如何，我就是無從接受‥成為一個政治人物，家中的一分子；寧願他拿「鋤頭」，也不要那種「出頭」。
有件事，我一直很好奇，如果是寫「論文」什麼的，這倒是使我很有興趣研究的——同樣是生長在一樣經濟條件下的孩子，有人卻認命的，接受了一輩子，可能就是沒有錢，或沒有太多的，但勉強足夠的錢；有人卻害怕得‥不想與錢打交道；有的卻是立志‥長大要賺進無數錢財，來滿足自己；有的則是‥發達了之後，卻是想要報復，報復那個‥對不起他似的「社會」。
「一個人的人格，它究竟是如何形成的？」我想過這個問題。
以前，有一位同事（已婚男子），很認真的對我說‥「麗玉！我真的很奇怪！很想認識一下‥妳的父母，看看他們，是什麼樣子？ 可以把妳，教得這麼‥有教養的樣子……」
有教養？ 我父母什麼樣子？
記憶裡，我的父母，不是工作，就是吵架；安靜的時候，好像是一起看看電視。全家外出活動，那也是很少的——他們教了我們什麼呢？我真的也說不上來！
一個人的性格，到底跟他的父母，有著怎樣直接的關係呢？
像我對「錢」的感覺，就跟他門不同——
也許我該說‥「我『完全』和他們不同！」
可是‥我同大家，生活在同樣的環境的，不是嗎？ 為什麼‥結果卻不相同？
小學老師，曾懷疑‥我是不是有「自閉症」——母親有時還會談起這事，但我完全沒有記憶，關於‥那時的我、那時的事、那時的樣子，我差不多可以說‥記憶裡是「歸零」的！只記得很清楚‥小學開始，我就習慣把歌詞，抄在本子裡，那個時候，我愛音樂，也愛那些文字，一直到現在，音樂與文字，似乎就從那時起，和我纏上，而離不開了。
女孩子，總是有好多的朋友，麗玉應該是好相處的，但是‥求學也好、工作也好，我和大夥的關係，好像也隨著‥身分、角色的不同，而 畫上了句點；只有‥慧姿、阿助、嘉偉是例外，其餘的，還真應了那句話‥「只是生命中的過客」而已！
最近，時下時停的雨，又開始兀自落著了。
當一顆心，很想往外頭靠近時，滂沱的大雨，總是會令我心甘情願的‥放棄外出的欲望，而乖乖的、安分的留在這裡。
但是‥不大不小、要死不活的雨勢，則會令我玩著‥「左腳外出、右腳留下」的掙扎遊戲——那一天，我在這樣的自己裡，發現到‥這就是自己吧!?
面對一件沒有希望的事，我反而可以很愉快的去面對，但是‥對於一件，不知可不可行、不知該做或不做好的事，到底是‥去爭取留住其中的希望、可能；或是要準備接受‥失敗的那一部分呢？ 那樣的「楚河漢界」中的地帶——
我想‥〔乾脆的死去，對我，可能還反而比較痛快些喔！〕
因為‥「決定」於我，通常是困難的！但一旦決定了，不管結果，會變得怎樣糟糕，就算和自己原先預期的，完全背道而行，我也不會後悔（因為‥「後悔無用」，這句話，總常住在我的心裡），只是會想‥〔要如何使它，往更好的方向走？〕
你說‥這究竟是「消極的面對」，還是能夠說「積極」呢？
麗玉
(89)2000.12.28.一 15:50:15
※關於「三角圓」的事……
◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_147。1997.08.29.五 14:00:00
https://mypaper.pchome.com.tw/avun01/post/1381414400
▼給阿文‥178.4
阿文‥
中午，去買米、醬油等，回來看見信箱，有你寄來的信——
有信件可以收，當真是愉快的！（收到罰單、傳單，那當然就不了。）
剛看過了信，很高興見到‥阿文有不同的聲音！
曾經在報上，也有見到有關‥《人間四月天．徐志摩》的相關文章，大部分總是褒多於貶。
我想‥〔我也算喜歡徐志摩的！〕 我喜歡他知道自己要些什麼、我喜歡他敢於拿出勇氣，去爭取他要的（且不論‥他要的好壞如何），但是‥他對妻子、孩子的方式，阿文或許也可以猜到‥麗玉其實是無法苟同的！
當他的妻子，再度有身孕時，他只是一句‥「拿掉！」 他只是想‥〔這孩子，不能要……〕
在我眼裡，彷彿他也只是個‥「不成熟的大孩子」而已！或許，我該說‥
「徐志摩這個人，是不是因為‥把自己的『自由』、把自己『想要的生活』，看得太重要了，以至於‥不願對其他該去面對的事，多付出一分心力？」
也許‥只要多那麼一點點的「關心」和「同情」好了，今日，他也不至於，受到麗玉這樣的批評了！
但人又豈能盡如人意呢？ （或許正因為如此，人，才叫作人、才像人吧!?）
忘了是哪一天，躺在床上，準備要睡時，就突然又拿了紙筆，簡短的寫下一張（同這信紙）‥對徐志摩等人的感覺，如今，還夾在書本之間；我記得，我是說‥「我喜歡〈張幼儀、林徽音〉，甚至是‥林徽音的先生〈梁思成〉，我還多了一分尊敬與佩服的心；而對於〈陸小曼〉，我則多的是『同情』。徐志摩的突然離開，對陵小曼而言，是她所要付出的最大代價吧!?」
以前，雖然也會有心想看看‥所謂的〈徐志摩〉，究竟是如何的一個人、擁有怎樣的故事呢？ 但直到《人間四月天》的播出，我才曉得‥早已太熟的這個名字〈徐志摩〉，他的死，是那麼的「？？？」——我一直不知道該為它，填上什麼字；我也不曉得‥他那樣的死，對他、對他身邊的人們，具有如何的一種影響與意義？ 我唯一有過的體驗，只是‥「這就是人生、這就是生命嗎？（吧！）」
（仔細想想‥你我的父親，並非久病而死，和徐的死，說來也不應有什麼不同吧!?）
另外，對於那些還活著的人，我也以為‥他們失去的，不是一個人；失去的，不是愛，反而是得到了「回憶」——一個一個，都不會相同的回憶；在回憶裡，無論‥徐志摩是無情、有情的角色，他總是活著——在那記憶裡頭的世界活著—— 徐志摩到了現在，也還活在‥電視、報紙，以及網路上，不是嗎？
麗玉
(89)2000.03.01.三 14:40:21
後來想想‥〔阿文說‥「奇怪！女人怎麼反而，不會責怪徐志摩？」〕
我想‥〔或許是因為‥徐志摩早死了——這局棋，他死得早，彷彿是局下的一名弱者，而女人啊！不忍責罵死去的人，也習慣同情弱者、支持弱勢的一方吧!?
又或者‥根本只是假想，或希望自己是〈陸小曼〉，那樣的角色，而非〈張幼儀〉女士，所以‥自然是歡迎，也期待生命裡，有徐志摩那樣的人出現吧!?〕
但我相信‥有朝一日，這些女人們，也成了〈張幼儀〉第二、第三時，她們未必能做得比張幼儀更好——我喜歡張幼儀的原因是‥不管她是不是被逼得勢必得離婚才行，但她總算是在後來，勇敢的走出一條活路來——她沒尋死路、不抽大麻；不去想喝徐志摩的血、吃徐志摩的肉，反而還善待‥徐志摩的雙親——
說真的，現今的女子，隨隨便便，想要做到那樣子，也恐怕不是那麼容易吧!?
結婚了沒？ 離婚了嗎？
我想‥〔這不是關鍵，重要的是‥是不是覺得幸福？〕
麗玉
(89)2000.03.01.三 15:30:36
＊ ＊ ＊ ＊
重覆唸了上頁末尾一段，信又接著想往下寫了。
早上，小弟沒上班，也不知道‥他是「多早」回來的？ 反正‥喝了酒，他就電話亂打，等他累了，就睡了，只是‥這個過程，通常很久。
像小弟這種，其實是‥「很想結婚了」的人，我覺得‥有一大半，是社會未來的「問題」。
有時候，我們都會說‥「等他結了婚，娶了老婆（多了先生），就會變好、就會固定下來、就會知道該負責任了……」
我都只覺得‥「好笑」，也同時覺得‥有點悲哀。
有一位阿姨，他兒子不知是為什麼，我只知道‥他根本智商上，十足只是個「小孩子」嘛！可是‥為什麼硬要花錢，到外地去「買」個老婆給他呢？
我不曉得‥那女子是哪裡人，但母親告訴我‥「他跟他媽媽說‥『我不要！她講什麼，我都聽不懂，我要這裡的「太太」！』」
看來，他還是‥至少，有那麼一點點聰明。
反正，我也不懂‥是社會一直在改變了，或者是‥我始終沒有太大的變化，有時候，我覺得‥「結婚」，在現在，好像只是，在辦一件普通事而已！而事情嘛！總是有好事、壞事；有做對了事，或根本做了‥不適合你去做的事——是的！不適合！
我想‥〔其實有很多人，是不適合婚姻的！但他們總是想要去試試。〕
麗玉
(89)2000.03.01.三 15:50:11
忘了是否告訴阿文‥最近，麗玉因為衣櫥（塑膠布）在「九二一」時，被震得‥內部的鐵架變了形，於是每天躺在床上，就是見到‥它彷彿就要倒下似的模樣，於是動手把它拆掉了。
一動手，於是停不了手吧!? 也就接連幾天，一天弄一點點、一天丟一點點，還挑出好多書丟掉呢！還有整理了一部分的「讀書筆記」，並且，重新把電腦拿來「用」（「九二一」之後，總不想去碰它），才發現‥我的電腦，現在不吃ＣＤ片了，不知道‥他是不是嚇壞了？（九二一！）需要收驚；或者‥他真的生病，要進醫院找醫生看診了，我不曉得‥哪一天，才會想帶他去拿藥，總之，我一點同情心也沒，很快的，我就完全不去在意‥他已經有了問題‥「生了病」的事實。
整理書籍時，又重新翻出一本‥〈艾蜜莉．狄瑾蓀〉的日記，這書，我是新讀過不久的，但是‥翻開自己有作記號的頁數，去看看時，竟然忍不住的，乾脆從頭再看一回。（還在看，有時，邊看又邊劃了些地方。）
有時，就是會這樣子，在書裡頭，發現自己的影子，弄不清‥到底是喜歡那個作者，或者只是‥喜歡與自己靠近，和「自己」說話；或者是享受那種‥彷彿「自己寫信——自己看」的感覺。
〈艾蜜莉〉說‥「孤獨是迷人的！」
我想‥〔這句話，也只有真正嘗到孤獨，所帶來的「正面力量」的人，才能知悉！〕
信，就暫時寫到這裡，好嗎？ 因為‥我迷上了迷人的〈艾蜜莉〉，我現在要去找她啦！ 真的分不了身，只好丟下阿文！
麗玉一次，就只能做一件事，也只能一次喜歡一個人，專心的跟著一個人走，所以啦！再見了！停筆！
麗玉
(89)2000.03.01.三 19:12:05
作筆記時，寫字的那個麗玉，是很專心，同時，也是擁有‥很多快樂和平靜的時候，這是很奇怪的一種現象，而且，常常都會是這樣喔！
(89)2000.03.02.四 00:55:21
▼給阿文‥178.5
阿文‥
早安！（圻今天不在這。）
我突然在想‥〔為什麼「想要寫作」，對我竟是困難的？〕
問題或許就是出在‥「想要」的身上；因為‥太刻意了！ 而我從小，就沒有一回，會對老師早已限定好題目的「作文」課，感到輕鬆過——或許‥在我的生命裡，這倒也可以算是一種不安分‥一種對別人、對自己，都不至於有傷害形成的、無形的反抗吧!?
當人們正經地，停下來，想要聽我說話時，我反而會覺得不習慣吧!?
所以‥我一直努力地，扮演「聽者」的角色，而且，人們似乎也很願意，讓麗玉扮演著這個角色；所以‥我想‥〔這個角色，應該是適合我的！〕
或者，我可以換個口氣說‥「我把這個角色，演得不壞，也許不是很大的成功，但也不至於，有失敗的挫折感產生。」
曾在書裡，見過一位外國導演，說過的話，這話，我感觸很深，所以‥我早已背下了它，而它，現在也不再是‥屬於他一個人的，因為‥它也成了我的一部分；在我的腦子裡，也在我的心裡、靈魂深處，他說‥
「不要去想‥拍『有著什麼』的電影，而要想‥你拍的電影裡，『有著什麼』。」
「電影」這兩個字，如果改成「ＸＸ」，那麼‥它就不再只是一句話而已！
它可以是「愛情」、可以是「家庭」，更可以是「人生」。
阿文！今天，我就把這段話，也送給你。
本來，這個時候，我突然想起‥我想看的那齣「韓劇」開始了（因為是晚上八點播出，我無法看到，所以‥早上九點到十點，我若記得，就會去看，但經常忘了——晚上，我很少看電視，大部分，是小弟在看體育撞球、財經），但是‥很奇怪的，我竟然一反常態的，可以不去在意它了，所以，我知道‥上頭寫的那段話，對我應該是‥很重要的吧!? 否則‥就是跟阿文寫這封信很重要，才會甘心放棄‥平日不願錯過的戲。
「十點了」！不是藉口，但真的得外出去一趟市場；慢慢晃，一個人，好自在！
如果想偷懶，還可以去書局走走；中午，則買便當，「隨興」就好！
麗玉
(89)2000.03.02.四 10:00:00
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◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_178.1~5。2000.03.03.五 22:10:56
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◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_178.6~10。2000.03.07.二 01:30:21
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◎潘文良《魚雁千里共今緣》給麗玉_178。2000.03.10.五 10:50:49
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