恋文 そのときは 彼に 　　　　　 よろしく

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「離鄉背井，很像你。」當金絲雀那麼吟唱著的時候，細碎的旋律在我腦海中牽引起了多少不堪，當然不可否認是因為王力宏的落葉歸根，那或許有些催化的作用也說不定。總之謝謝妳的贈予，有關於音符的事情。但無論如何，我們是被綑綁在一起的，無論如何都脫離不了某種陰暗面，即使只有那麼些細微的點綴。
關於零五年的晚春，那所有斑斕的記憶。

我偷偷拉開了無新意的窗廉，就那麼一角，從潰爛的縫隙中望見玫瑰色的天際，再過不了多久，祂就會『啪』一聲的亮起來，令人厭惡的光芒將會慢慢附著於無辜橡木上－關於地板，從落地窗的那頭開始侵犯。掙扎、嘶吼，但可喜可賀，終究牠還是失去了生命跡象，只剩下令人作噁的灼熱感。我想距離那淒涼光景的到來或許還有三個小時也說不定，而我坐在這，胴體不安的顫動，卻能使鍵盤喀啦喀啦的作響，我的思維確實還流動著呢，上面也許寄居了不少浮游生物，那麼一來，似乎算得上是幸福、隸屬於苟延殘喘的。

然後我不太甘願的想起，曾經與塚本謙討論過的事情，有關於周杰倫的專輯。（為什麼總會出現他，真令人感到莫名的心煩。）雖然對他沒有什麼特別的好感或是偏見，但總之我模糊的記得他第二張專輯叫做『Fantasy』，然後前一陣子則發了一張『Still Fantasy』，於是塚本君開玩笑的猜測或許周杰倫的告別作會叫做『Final Fantasy』也說不定。

而Final Fantasy是如此的有絕對性的東西，具有存在感，不、甚至說是神聖都不足以為過。在那之後不久，自從明白了周杰倫是Final Fantasy的信徒之後，說起來也很神奇，好像漸漸的對他也不那麼排斥了，甚至偶爾也會哼哼菊花台一類的東西。
（甚至由衷希望他不曾褻瀆蕭邦過）
於是輓曲的名稱就這樣落款了，一點都嗅不出勉強的味道。
假設以『水曜日の情事』（2005/04/10）作為序章，而將同年十一月二十五日的『漁歌後傳』視為句點（應該說是死結或許會更加貼切一點），那麼漁歌的終章之所以存在是不是有點多餘？
答案是否定的，至少在我拜讀過那篇文章之後是。（2007/4/21）

甚至我想過把同一時期為了她開始的『嘗試集』系列也停止掉。
不過想了想，似乎也沒有絕對的必要性，並竟到了最後什麼都變質了。

以這句話作為一個分隔點，當我再度執筆已經是兩個多月後的事情，先前在六月底鍵入的瑣碎文字（以上），原本打算在同年的七月十八日發表，可是後來因為種種原因只好作罷。
值得一提的是，現在的我正在由上海前往東京的航班上，翻開我的筆記型電腦。

隨後亂流逐漸加劇。

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漁歌終章的底稿就一直這樣放在我的桌面上，靜靜的癱瘓在那個角落。
以分隔線為界，當我想要繼續完成這篇文章的時候已經是十個月之後的事情。其中在今年年初時我又去了一次東京，想起來有點不可思議，但其實是惰性作祟。在我這兩次到日本的間格當中我竟然一次都沒有新增過文章。

溶雪結束後到現在又過了兩個月，精神上我覺得這兩個月相當漫長。
而距離我最後一次見到妳到現在則是過了一年又八個月，已經是很遠古的記憶了。好像是在世貿的展場，又好像是我卒業的高校，時間大約是仲夏。

周杰倫又出新專輯了，大概是在去年吧。老實說沒什麼好感，雖然好幾年前我買過他的第一張專輯，而且是正版的，不過自從知道妳當時的男友很鍾意他之後實在就對其（指JAY）提不起興趣了。之前提過漸漸可以接受周杰倫的事情，很抱歉，我想收回。
總覺得有點在寫後記的感覺了，無論怎麼揣摩這些詞藻都覺得是冗談。
原來時間可以徹底讓悸動、賀爾蒙之類的東西瓦解也說不定。這樣想就覺得有點難過，因為對妳再也沒有一點衝動和憧憬而難過，如果是那樣的話那之前刻畫多的那麼多文字，夢中出現無數次的剪影顯得相當沒有意義。

然而那是真的沒有意義的嗎。

綠茶。
幸運草。
餵魚。
注音文。
洗畫面。
跌倒。
掌間的低溫。
繪畫。

對於妳的記憶只剩下這些了。我一邊聆聽著阪本龍一的Merry Christmas Mr.Lawrence with the Longest Winter一面絞盡腦汁思索，能從記憶中甦醒的真的就只有那麼一點點嗎。可是我還是想寫下去，因為我觸碰得到殘存的一些輪廓，關於深愛，以及執念的溫度。
所有的回憶都是潮濕的。就這樣，我們認識三年半了。在這個時間點的我，是個怎樣的人呢？
我想我是矛盾的，平凡無奇的矛盾著、恐懼著。
或許人們隨著季節的更替、環境的所帶來的倉皇，多多少少、不，應該說是我們的確都發生了巨大的變化。大到令人難以喘息的倉促感及生活壓力吞噬著我們，即使偶爾會掩面發出奇怪的吼聲，但是現在的我除了繼續前進之外，似乎沒有別的辦法了。雖然有點詭辯的感覺，但這個世界給予我們的無奈感是不是已經遠大於新鮮感了。

陽光有一天會灑落嗎，在我最後一次為妳寫的字句上。
很多事情我還沒想好，與其說討厭去知道事情會怎麼變化，不如解釋為厭倦失望，會來得妥貼點。雖然，還是有著那麼些碩果僅存的東西，但那是屬於我們的嗎？

我想永遠不是。

我還有稍微想起卒業旅行的事情，楽しいかった。
在更之前，曾經為妳寫了三首曲子哦，在我還是鋼琴王子、妳還是餵魚女孩的時候。
但想想算了，提起這件事情妳也許又要覺得きもい也說不定。

いつでも　ありがとうね。

那差不多就這樣了，這輩子。
雖然還是遺憾居多。

お前のこと　好きでした。

再不停筆的話，會動搖也說不定。

會把でした改成です也說不定。

泣きたいかも知れません。

いままで好きです。

うそです。

知らないです。

あいたいです。

ごめん。