對於許多上班一族來說，到了星期六甚至星期五，就應該是輕鬆的工作天，差不多到收工的時間，人們心著都想著要到那裏去消遣、跟朋友共聚、回家享天倫樂......但對於所有在德生公司工作的員工來說，這都是奢侈的。
由開始於德生公司工作，不單是星期一至四的晚上，連星期五的晚上(也試過在星期六晚上)，我都要留在公司裏工作，起初當然沒有怨言，覺得這是自己的責任，而這亦不是強迫性的！但時間久了，當你發現原來這工作可真侵蝕你差不多整個生活甚至生命時，我的感覺已一點也不好！單單說身體上的疲累已令我對工作提不起勁來，況且近期身體上已發出訊息，我驚覺自己的健康的確越來越差了，頭痛頸痛。心靈加上身體的不適好像在告訴我是時候離開這裏了。
昨天，我如常在公司裏工作，過了二點、三點、四點......累極，心裏一直想離開，想吃個午餐，已經不知有多少個星期六，我沒有了自己的這個私人空間，應該有10個月了，即至少40個星期六，一直都是這樣。昨日，我心裏笵著一陣一陣納悶，我不知道為什麼會如此，我想是因為我太累了，但回到家裏這感覺更強烈，我感覺不知自己在做什麼，不知自己想做什麼，感覺很空虛。以往我與fannie的關係的確為我帶來喜悅，我想當她媽媽，但現在已不如以往，她不單常常罵我，而且我感覺她已經不再像以前般重視我了。我看得出她對阿嬌很有興趣，因為她是billy介紹入來的，毫無疑問，我是在嫉妒，我知道我一定要放下媽媽的投射才可解決這問題，而我亦必須學習放手，至少在這裏放下fannie。
到了晚上，我問了神很多問題，一些由出來工作到現在仍未有答案的問題，我哭了，感覺很空虛及迷茫，我認為自己仍在失喪的階段中，我是罪人，想著想著，想起linda，我很想跟她擁抱，我一直以來都很想，我以為自己都可以放下，不對這些不可能的事有渴望奢求，但原來不是這樣的，我仍然想.....我驚覺原來下午一幕fannie與她姪女相擁的情景激發了我這些情緒。我完全不為意這情景竟我有這樣的影響，當時我看著她們也沒有正視，我不讓自己有過多的感覺，因為我在工作，fannie只是老闆，我抑制著自己的感受，原來這情景在影響著我。
我極知道自己要回轉到神那裏才可讓自己復完，我知道就算我再見linda多少次她都不會填補我心裏這空隙，她一開始就不肯......我求神真的進到我心，充滿我，我希望活著的不再是我，仍是基督在我裏邊，因為我沒有方向，我亦不想走錯方向，況且我的生命是主耶穌贖回來的，i am nothing at all ......
今天回到教會，神好像好多說話對我說，到底什麼是智慧呢？原來聽祂話並且行出來便是智慧，我心裏現在有平安嗎？我的工作神喜悅嗎？我希望神給我更清晰的答案。
我要是時候要思考下一份工作了。
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