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於是2003年9月27號的早晨我開始寫這個網頁，
因為對哞的想念。
他是我2002年聯考前遇見的戀人，
只是我們並沒有童話般的結局。
然而我愛他，就像他對我的不能理解一樣悠長，
我知道將會有段時間我得面對像今晚同樣的沉痛和遺憾，
打不定主意自己是在準備開始或結束。
可我學會了他的思考模式，學會了淡然和解脫；
知道無論結果如何，都已從他身上獲益良多。
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2003年9月25號晚上九點鐘，我們分手了。
那並不是一個挺好的句點，
然而無論如何，我們交換過嘗試和默契，悲哀到絕望，然後是他說的死心。
接下來就是啟程了，
我們會像兩塊異極磁鐵般，慢慢脫離互相吸引的磁圈，腳步會越來越輕，終至不再有關係，
一如當時遇見他的時候。
我們的開始其實都在蘊釀結束，反之亦然；所以就算我說這一秒鐘我還在期待我們的永遠應該也沒有關係吧！
20030927
今天下午睡了很久，所以一直到此刻四點三十分夜的尾端還醒著，
我是夢到你。然後夢裡有那些一直憧憬的甜蜜，
醒來試著抑制哀傷，我想到你說的沒有那麼難。
然而真確的是我依舊以你為方向，
依舊以有你的未來描畫努力的打算。或許真的哪天，
我準備好了回頭找你而你也欣然允諾，愛情開花結果。
只這是分手的積極面或者自我麻醉？
生命裡有了別人就無法控制，你說寧可孤獨而絕決，而我是也不是。描畫未來讓我快樂，描畫你讓孤獨有了新的解釋，
我寧可把這當成無奈而長遠的分離卻不是告別，
我寧可相信幸福會等在盡頭，在我努力過以後。
恐懼的是此刻你在扼殺有我的記憶嗎？
在為了重建而推翻，在為了快樂而反複著悲傷？
回頭去找你時，你會搖搖頭和我說太遲了嗎。？
而到那時候，如果你還單身著，
我又要怎麼說服你和我在一起呢？
20030927(2)
我以為我睡了很久，醒來卻才兩點多，
夢到絕情的畫面，夢到你，夢的細節醒來卻再記不得。
透過窗可以見到不小心濾進來的陽光，
在種太平慵懶的感覺總讓人想到淡水。
想到你說的不適合。
也想到四月五號的下午我走到外面和你說活著真好，
你笑笑很高興我這麼說。
想想其實很簡單，從相遇到分手，
我們沒有遇過真的複雜。沒有三角關係沒有金錢瓜葛，
除了食言的無奈沒有背叛，除了死心的絕望沒有咬牙切齒的恨。
那些甜甜的感覺就算伴著哀傷依舊深刻，我會一直記得。
20030927(3)
晚上九點多，吃了Seven的三明治當晚餐，空虛莫名其妙地襲來。
開始是委屈導致虛弱，然後喉際乾癢不已，於是此時此刻身體和靈魂筋疲力竭。
「我們在絕望的時候比較容易堅強。」
只是， 親愛的，
好些日子以來我已經習慣把你當成一切的出口。
悲傷、挫折、委屈、病痛，
並在此刻因為無所倚靠而流下淚來。
我會沒事，只是需要適應。
體認到對你的眷戀有時無關乎愛，
只是善感的我對你的無感發自內心的羨慕和崇拜。
也想到你說的年紀相關問題，
只那些蛻變和抽離是要用怎麼樣代價去獲得的。？
於是只好歸之於個性。一如我的總是要哭，一如我的拼了命要活，
你的冷漠相對於激情更是你要表現的深刻吧！
突然好想知道你現在好嗎？
20030928
可怕的不是半夜12點驚醒發現室友還沒回來；
可怕的是我發現任何一點改變都能讓我驚慌失措。
00:15就空了的電視間，安靜到反常的隔壁寢室，
漆黑裡我睜眼難過怎麼甦醒又要面對這樣的寂寞。
閃爍死亡的念頭那刻一點都不覺得解脫，沉痛地哀傷怎麼又走到這一步。開始體會寂寞會持續很久，
盤算死亡的方式，害怕屍體會沒有人收拾，兩個身邊沒有人的晚上已讓我認定了孤獨的深不見底。
End
我好想你
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