【需要看醫生了嗎？】
你做過憂鬱症量表嗎？這個量表，我想不管用任何一個網路搜尋引擎，只要打入關鍵字，都可以找得到。在不確定自己是否需要就醫的時候，它多少可以發揮判斷的功能。
當然，它有它的誤差，因為心情不會停著不變。出門玩耍的當兒，和曲終人散突然冒上來的寂寞，做出來結果就差很多，這可能還是幾個小時之內的事。
憂鬱症最最初步的一個判斷，就是時間超過兩星期。另外有一個，我自己覺得影響判斷的因素，就是女生的經前症候群。如果你排除了經前症候群，低落時間又超過兩星期，可能就要留意了。
其實談起戀愛來，又碰到可能分手的困擾，你的難受很可以理解。我不是專業人員，也沒有辦法很專斷的說，喔你就是需要就診，或者你根本不需要。只要你覺得這個情緒已經嚴重影響你的日常生活，就可以去看醫生。
看醫生並不是一個很嚴重的事。或許你擔心，是因為『精神科』使然。想想，假使今天你牙痛，你會因為擔心『是蛀牙？不是蛀牙？』『要治療？還是不要治療？』而忐忑不安嗎？我想你還是會進入牙科，很自然的張開嘴，信任醫生的專業判斷，不是嗎？
有或沒有，只有醫生才知道。而醫生也很難第一次就知道，畢竟情緒方面的事不像驗血，有清清楚楚的數據可以看，總是需要多聊幾次。至於需不需要治療，要怎麼治療，需不需要吃藥，除了醫生的看法，你自己也是可以參與意見的。
無論哪一科醫生，都不是一次定生死。你覺得這個醫生胡說八道，下次就不要掛他。而藥物由輕至重有千百種，醫生一般會從中等量開始，看反應調整（我再說一次：你可以選擇不吃藥。）並不是說，今天一個醫生說你有憂鬱症，你就死定了，百分之百有憂鬱症了，那不一定。醫生只是從他看你的這幾十分鐘，和你自己的敘述裡去判斷。如果敘述得誇張，醫生也很容易被誤導。
如果你跟醫師說：我想自殺，已經想了一個月，天天想。不管你是不是在開玩笑整醫生，他都會立刻叫你住院。
是或不是，沒有那麼決定性。憂鬱也並不是說，今天量表做了20分，就是憂鬱症，19分就不是。『常常如此』和『偶而如此』怎麼能絕對的二分呢？有人一星期哭兩次覺得偶而，有人一個月哭一次就覺得是驚人的常常，前所未有了。只要你覺得很不舒服需要幫助，都可以去掛號，不用擔心自己是不是真的到了標準或者杞人憂天，這也不是我們自己能判斷的。
至於就醫，你可以先找距離你最近的醫院，從網路上找到他們精神科的門診時間表（有些醫院另分出身心科，如果有，可以從身心科先看），挑一個你看得順眼的醫生就好了。你也可以到這裡
http://www.psychpark.org/specialist.asp。這是網路心靈診所的醫師名單，點一下名字，就可以看到他們的專長和服務醫院，也可以去掛號。但是基本上憂鬱症只要是精神科專業醫師都可以處理，未必需要去掛太有名氣的，說不定反而看不到幾分鐘。
希望這些東西可以幫助你。
【非吃藥不可嗎？】
吃藥可能對你而言，是很不好的經驗，對我也有部分是。但是我傾向於鼓勵有情緒困擾的人就醫，而在就醫時跟醫生說清楚：我不想吃藥，可以提供我藥物之外的緩解方法嗎？或者我的程度是屬於非用藥物治療不可的嗎？
台灣的醫生的確是很輕易開藥，所以病人對於用藥細節，最好用力給他問下去。一定要表達自己的意見。就算是非用藥不可，醫生也有義務解釋理由。
（假如有混蛋回你：『你是醫生還是我是醫生？』，那就可以走人了，這個醫生不夠格，另請高明吧。）
不過以我個人經驗而言，我的命是藥物救回來的，即使恨透了無感生活，也不能否認那些抗憂鬱劑是我的再生父母。
你有一段話我百分之百同意：藥絕不是一直吃下去就會好，個性和認知不改變，遇到挫折永遠都會掉進原來的反應模式裡。藥物只是建個小屋子給你躲，讓外面大雨打不到你，可是外面不會沒有壞天氣，你也不可能一輩子躲在小屋子裡。訓練自己強韌，不至於一淋雨就大病，也許才是斬草除根的方法。
其實我常覺得，有很多憂鬱來自年輕。以前我也是狂悲狂喜，覺得不這樣不叫活著。現在，我連狂這個字我都不用了。心境問題而已。
【鎮靜劑，像個避風港】
我覺得那是可以理解的，感覺消失，在心情低落的時候的確很誘人。藥物可以讓眼睛，耳朵，心靈，被厚厚的大毛巾包起來，讓你感覺平和而安全。
我在感覺變清晰之後，也要一些力量，才能控制自己不伸手拿抗憂鬱劑，或是多一顆鎮靜劑。
可是這是因為我知道，這些殘存的尾巴是暫時的。如果我感覺到風暴又來，我也不會硬要咬牙撐過去。
這場病讓我知道自己的能力到哪裡。什麼地步可以當作復健練習，什麼地步要求救。
你有自責的習慣，從過去的留言至今，都是。就算想回到沒有感覺的時候，也不算『很悲哀』。因為你會，我也會，很多人都會。不要看輕自己，這時候只是你選擇讓自己好過一點，收起來的能力有一天還是會拿出來的。生活沒有那麼多是或否對或錯，不需要這樣鞭打自己。
【忐忑的斷藥最後階段】
大家的道賀實在讓我有點緊張。萬一，萬一是曇花一現怎麼辦？重鬱的復發機率畢竟不低。
在決定說之前，自我檢視了大約兩個月。上次嘗試斷藥，不到一星期就撐不住。接著，在恢復隔天吃一次最低劑量一週後，改成四天一次，這已經是接近安慰劑的劑量，然而兩個月內，除了幾次胸悶呼吸困難之外，情緒仍然是穩定的。
等到再去複診，醫生說，其實我連四天一次都不需要了，這樣的間隔，藥效其實很小很小，只看我自己想不想試。兩週沒問題，就沒問題。
我等到三週，才算是給了自己一個確定。
這當中，最注意的是自己有沒有轉成躁鬱的可能，結果是沒有。沒有high，沒有超級創作力，沒有覺得自己是救世主（真可惜），食慾睡眠也一如往常。
再來就是，這只是一個舒緩期嗎？藥物全斷三週情緒還沒有下滑，Effexor的完全分解時間是一週，所以也可以排除。
最重要的反而是很主觀的，感覺不一樣了。看事情，甚至只是看到景物，感覺都跟服藥時不太一樣。可是我沒有辦法說得很精確，只能說，像是螢幕調得更清晰了。
這些瑣碎的東西，如果有病友在看著，也許可以作為將來斷藥的參考。
【斷藥三個月】
這些東西都是舊文，原來只是想讓自己做點事擺脫壞情緒，沒想到有這麼多位病友，前病友和病友家人出聲。這讓我有點難過，卻也有些欣喜。難過的是受憂鬱折磨的人真的是越來越多。重貼舊文，能讓人在首頁看見標題的時間不過一兩小時，就有這麼多同病相憐的人。可是大家不再覺得憂鬱症是不可告人的疾病，已經在去除污名的路上跨了一大步了。
對照我第一次去精神科，那種覺得烙印上身，一切都完了的感覺，這真的是很大，很大的轉變。所以我相信，未來，對精神疾病有誤解的人，一定會越來越少。
我會不會感謝憂鬱症？說實話，我到現在還不能下結論。它讓我知道大腦完全黑暗的狀態，知道絕望之下還有絕望，知道再下去就沒有力氣了結自己所以要趁早下手——這一切，我不知道將來如何，但現在，斷藥三個月了，我還是對過去的發病感到害怕。如果生不生病是可以選擇的，我絕不希望有這樣的經驗。
將來會怎麼看這段日子，我不知道。
還在十七八歲的時候，憂鬱兩字似乎有浪漫的意味。寫寫詩，掉幾滴淚，在憂鬱的時候對事物的敏銳度總是特別高。可是一旦成了病，就不好玩也不浪漫了。
我不要哭，它要哭。我不要厭食，它要厭食。我不要躺在床上，它不讓我站起來。我聽見嚎叫從我喉嚨裡發出來，那不是我控制得住的聲音。
我很不成熟。我沒有辦法感謝憂鬱症。目前。
當然它讓我知道了家人的關心，知道他們或許耐心會有限度，卻絕不會因此放你一走了之。讓我知道即使有過數不清的生不如死，我還是有潛力爬回來。
深淵很深，很深，但是只要活著，就還有希望。這話實在是陳腔濫調，但這是我學到最重要的事。
不要自己躲著發抖，找醫生，找朋友，找諮商人員。忍耐可以熬過一時，但隨時記得，覺得熬不下去，有人可以幫你。
不管是病友，前病友，或是病友家人，我們都加油，加油加油加油！
【我生氣了】
終於生氣了，非常生氣。
去看了一位因為輕度憂鬱症治療了三個月的台長的新聞台，翻翻留言版，看見有病友說，醫生突然換藥，心裡有疑惑。
這位台長居然就按照自己的想法分析，說，第一，某藥物應該要加藥量而不是換藥。第二，那換的藥好像是很新的藥，應該拒絕做醫生的白老鼠云云。
於是我去寫了留言：
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有段時間沒有來你的台，翻了翻留言，我想說一些話。
許多知識是可以查閱到的，但即使說明是自己的看法，最好也不要涉及醫療上的判斷。畢竟我們只是有經驗的病患，而不是受過醫療訓練的醫生。
有病友被醫生換了藥，也許疑惑，也許感覺不好，建議請教其他醫生是對的。然而說『根據你的看法是應該增加藥量而不是換藥』，『Effexor是很新的藥，應該拒絕當白老鼠』之類的話，就超越了『建議』的範圍。
你如何知道是『應增加藥量』？可否告訴我醫學根據？而病友所被換的Effexor，也並不是『很新的藥』，它至少已經上市兩年，而我也服用這藥超過一年，目前已經接近完全斷藥。
那麼，我是否應該『以我親身經驗』告訴大家都來吃一樣的藥？不。
它對我很有用，然而我不能推薦。每個人吃的反應，用藥史，只有醫生看在眼裡。
我們說了什麼，我們並不直接負責，而電腦那一端是一個人的健康，有人可能因為這樣的話拒絕了救命的機會，他也許是在這裡說話的朋友，更可能是潛水的，看了之後就選擇不吃某些本來應該很有用的藥物。
說藥物，藥物機轉有何不同？不同體質的人適用什麼藥？劑量計算，與其他藥物的加成作用，都不是單從網路上找資料可以決定的。
醫生，藥師至少還簽下了名。我們說完話之後呢？
話並不中聽，應該說，很不中聽。對於熱心想分享經驗的你可能像是一盆冰水，但經驗分享，不要忘了責任。
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今天看到的回應是：
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謝謝你的建議 ,事主XXX小姐,現在也不能再給當初的那個醫生看病了,她現在搬家了,所以新的醫生至於如何建議她, 那我也不清楚了, 我建議她去多看幾個醫生, 要不要吃藥是她個人可以決定的事, 我們或是醫生告訴她的事, 最後決定在她, 您別激動嘛...
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是啊，說了不負責任的話干擾人，最後說那是人家個人可以決定的事，如何能不負責任至此，匪夷所思！
這不是挑一件衣服，選一家餐廳，如何由得三姑六婆式沒有醫學根據的亂講！
分享治療心情，是一回事，亂說藥物用法，就是拿著別人的健康在手上玩了。自己是病友，難道不知道憂鬱症患者對於外來資訊的干擾最為敏感嗎？
幸好你現在不清楚對方吃什麼藥了。阿彌陀佛！
那我也可以隨便說，你最好不要吃這個藥喔，因為我沒聽過，你要來吃我這個藥，因為我吃了很好。
這跟路邊賣大補丸的有何差別？最不應該的，卻是披著對藥物極精通的外衣，精通到可以與醫生藥師平起平坐去指導用藥量，卻連一個已經上市好幾年的藥物也沒聽過，就這麼信口開河。
大家都不用激動，反正要說的隨便說，不用根據，即使是健康問題，那也是病人最後自己決定自己選擇的。至於亂說嘛，誰叫他要相信？
網路很自由，但是這樣子，我真的要發詛咒，會有報應的！
【世上沒有永遠的事，快樂是，痛苦也是】
嚴重時不能言語吃飯和日常自理，我也是。但我也許更糟糕，因為我有用自殘自殺去逃避痛苦的壞習慣。
可是你看，我好了，我現在可能比很多所謂的正常人都好。我當初也無法想到今天。
同樣都是以為過不去的關卡，以為忘不掉的人，有一天才猛然想起，什麼？已經過去了嗎？
快樂沒有永遠的，其實痛苦也是。世上不會只有那個人，現在只是用短暫劇烈的疼去交換一輩子的慢性發炎。對一個不夠珍惜你的人，不必拿一生去拼。
憂鬱是很真實的絕望，但是當我們的感覺開始慢慢恢復，世界是會變顏色的。永遠，不要放棄希望。
