與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

寄託
作詞：許美靜/陳佳明　作曲：陳佳明
別問我為什麼鬆開你的手　這一切都應該告個段落　糾纏了那麼久
儘管你付出得再多　我還是有保留　也許愛上我根本就是個錯
我是一個不好的寄託　我不能夠帶給你什麼
在愛情的世界裡　我只會要求的更多
我太想把你占為己有 卻不會為你放棄自我
有點愛你不允許我這麼做 忘了我 讓我走得灑脫
不想你的青春　白白的蹉跎　不想看見你把珍藏的夢胡亂的揮霍
只因為你拒絕不了愛情的誘惑　所以你才會在我懷裡躲

　　少，那一個清晨，悶熱無風，我汗濕地走在香港中環的機利文街，忽焉，心中響起許美靜的這首《寄託》，起先是旋律悠悠的單音，而後，從我的唇齒裡哼唱出：「我太想把你占為己有，卻不會為你放棄自我，有點愛你不允許我這麼做，忘了我，讓我走得灑脫…」，眼淚就這麼撲簌簌地流下…。

　　想你，在每一個意念的縫隙，滲出。

　　過去，我總是措手不及，卻又充滿罪惡感地壓抑著想你的憂鬱，試圖一點一滴地再塞回心裡的黑洞，封口。

　　而今，依然想念你，只是我已經能夠坦然這一切，一切想念你的甜蜜與深邃，我讓自己安忍在所有的情緒裡，甚至是痛楚與苦澀的，相信，穿越之後有一份意義，讓我與你的生命相融。

　　愛，關於愛是什麼？表詮未竟，但我卻知道遮詮的其中一個是，愛不是佔有。

　　

曾經錯過，是因為自己太想佔有你，卻從來無法體會你的孤絕，一種我永遠無法碰觸的傷，那是愛永遠也到不了的地方。是的，愛永遠也到不了的地方，而我卻執持地拒絕認證那份你的憂鬱，也是你的生命功課。

　　我不允許你悲傷，並試圖造作地用自己的慌亂，心疼、撫慰，卻讓自己傷得更重。

　　為什麼我不能承認，你的憂鬱是屬於一種無可分享的秘密，那是你的存在與體悟。為什麼我不能成全你悲傷的自由？

　　因為我想佔有你，佔有一個跟我在一起會很幸福的你。但是，悲哀的是，我竟對你的幸福，無能為力！

　　是的！無—能—為—力。

　　站在機利文街與德輔道中的轉角，我回頭望著向上延展的街，「儘管你付出得再多，我還是有保留，也許愛上我根本就是個錯」，心底隱微地唱著，而我卻痛哭失聲，右手掌極力捂住自己的嘴，就怕那聲音是淒厲的痛。我讓自己蹲在街頭轉角處，埋頭啜泣，把從來無法哭出聲音的痛苦，一次地狠狠釋放，狠狠的。

　　一甲子的椎心，我從不允許自己哭出聲音，即便那年離開台灣去加拿大唸書的最後一個夜晚，深夜十一點在你的車裡，我還是把自己的悲傷封印得那麼緊實，沉默的黑暗裡，我們只是看著前方視鏡，卻是看不到的茫然。你曾告訴親近的友人，你感覺到我哭了。我沒哭，而你只是以一向的敏銳，觸到我心底最深處的淚。

　　在你的面前，從不敢哭出聲，即使從你的嘴裡，吞吞吐吐地隱微說出，我的絕望，我依然是強裝鎮定地微笑著，而這優雅的微笑，也是我自以為是的愛你的方法之一。

　　我眼瞳裡的淚水與心裡的淌血，只是你轉身背後的空氣溼濡，不可見的悲。

　　香港街頭，那溼濡積鬱成低氣壓的沉重，逼出我每一分未解的傷，我不知道自己蹲在那街頭哭泣了多久，只是那種釋放，是解開的封鎖的輕鬆。

　　哭出聲音，代表我並未啞，只是沉默地抵抗著自己的痛。

　　坐上通往北角的叮叮車，我盯著窗外，反方向對開街車的錯身，每一格車窗，都是我們的曾經，錯過的必然，與無須停下來挽回的接受。

　　我的淚水，未能停止，因為心裡藏著淚海，海無邊。

　　少，那年你在香港，工作生活著，是否也曾在機利文街隨意漫步，懷抱著你獨行的愁，與另一段情傷的憂？你曾在心底悠悠地唱起某首歌嗎？或許坐在叮叮車上的你，也有淚的無言，又或者你在每一格車窗裡，留下你的嘆息。

　　而我，來到曾有你的城市裡，釋放著自我表述的傷悲。終於懂得，愛也有到不了的地方，你的憂鬱，我的情傷，是永遠無法彼此安慰的歪斜線。

　　總是錯身，總是眺望，也總是錯—過—了—

　　讓我在心底再次唱起這首《寄託》，終於懂得，我的心寄託在自己的心上，而不是你的孤絕與憂鬱。

　　你的傷，希望能在我善意的成全與祝福裡，成為你自己的存在與解脫。

　　我心底唱著歌，微笑著有你的一切。