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2021-08-20 14:00:00| 人氣1,233| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

男人喜歡賤女人或綠茶婊的原因很簡單:因為她們很可愛

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<愛情,不只順其自然2:練習被愛>

作者:亞瑟

 妳認為的好,對男人來說可能並不好

我看過很多善解人意、熱心助人,不勉強他人、能體諒別人的處境,設身處地的替人著想的好女孩。她們不僅心地善良,多半還很聰明很獨立很優秀,可說是內外兼備。

 
在網路論壇裡,這種好女人幾乎跟上古神獸一樣稀珍,男人們都吵著想跟這樣的女人交往、希望身邊的女孩們可以跟這種女人多學學。
 
大家打著燈籠都找不到的女性,我卻一天到晚看到——在我們的教室裡。
 
這些人出現在我們的教室裡,實在是一件很不合邏輯的事——每個男人都在說自己想找懂事、貼心、獨立自主的女性,不是嗎?照理來說,她們應該是市場上最紅的一群,為什麼還會大量出現在我們的課堂上?
 
乍看之下令人費解的問題,實際上並沒有這麼困難,原因就只是出在:好女孩們認為的好,跟男人要的不一樣。
 
從小到大,不管是父母還是老師,乃至於整個社會,都在教導我們要成為有用的人,要功成名就、要品性高尚、要行為端正,這樣才會受到尊敬、才會有朋友、才會有人愛。
 
好女孩們基於這樣的邏輯思維,要求自己成為一個克己的人:不無端收下他人的好意、不給別人沒意義的希望、善盡本份不求回報……。
 
這種不接受他人好意的行為,古人稱之為:「無功不受祿」。它乍看之下不是什麼問題。甚至我們會認為獨立自主、不拿別人好處的人是更有品德的。尤其男女平權的意識抬頭,更會讓許多女性認為自己不該仰仗性別紅利,必須與男性徹底平等。
 
妳一定看過很多文章或教學,告訴女人要自我提升,讓自己成為更好的人,才能找到更好的對象、才會有人愛。即使沒有直接看過這類的教學,也不難從網路的輿論,或周遭親友們的反應裡,看出什麼樣的特質容易被喜歡,而什麼又容易被討厭。
 
但是呢,我們沒想過的事情是:這些是普世價值啊!這是身為一個「人類」所揹負的期望,而不是「戀愛價值」——這不是男人對「女人」的期望。
 
的確,當個好人對於我們與這個社會能否和諧相處,似乎有很大的幫助。但成為一個公認的好人,對於談一場戀愛來說,並沒有太大的用處。
 
就像妳不會想跟每個異性朋友談戀愛,是因為他們沒有讓妳感到心動、沒有讓妳覺得他們好像是個「男人」,即使知道他們會站著尿尿,也不會強烈的感受到他們是異性的事實。


男人在看女人的時候也是這樣:男人想找的不是一個極度優秀的人類,又不是公司在找職員。男人找的是女人,活生生、很可愛的女人!不管妳再怎麼優秀,只要男人沒感覺到妳是個會讓他們心動、想靠近、想交流的「女性」,那麼妳永遠都不會成為一個對象。
 
我在第一本《愛情,不只順其自然》裡說過,要讓對方意識到妳是個異性,關係才有開展空間。同樣的,如果只是不斷提升自己身為人類的價值,而沒有想過身為一個「女性」的自己該如何自處,那麼不論將自己改造成多優秀的人類,充其量只會成為人類世界的強者,而不是一個對象。
 
◎男人在找的不是「有用的人」,而是「可愛的女人」
在性別平等意識成為主流觀念後,越來越多女性追求成為一個有用的人,我認為這樣的想法很進步,因為它讓女性的世界變得更遼闊,也更自由。不需要再像古早時代一樣關在家裡,以家庭為重,而是可以發展自己的興趣和所長,為全體人類貢獻自己的才能。
 
但與此同時,女性們也將「有用」的觀念,帶進了關係中:吃飯AA制、家庭開銷一人一半、房貸一起扛。
 
這些行為很貼心,也真的幫了大忙,但這跟「可愛」並不一樣。
 
妳要知道,妳想要的是談戀愛,而不是尋找一個生活同盟,跟妳一起組隊對抗名為「資本主義」或「高房價」的怪物。
 
男人也是一樣。男人在找的是「讓我想要照顧、想要保護、想要陪伴、想要靠近、想要發生關係」的女人。如果只是要人幫忙付帳單,或許找個室友還比較乾脆一些,至少打電動的時候不會有人管。
 
很多女人對於男人總是喜歡綠茶婊感到很納悶,甚至是憤怒。看到男人被那些賤女人耍得團團轉,女性大部分的反應都不是試圖去了解男人在想什麼,而是抨擊這樣的女性,認為她們會有報應、囂張沒落魄的久、遲早被人看穿。
 
我完全懂這種心情。在我還不會談戀愛前,也認為那些很會談戀愛的男人都是渣男,女人都瞎了,看不到我身上隱隱散發的新好男人之光,活該被渣男騙。
 
但事實真的是這樣嗎?女人真的都很笨,才不懂得欣賞我的好嗎?
 
當女性們認為「男人都很蠢,才會喜歡那些賤女人」時,其實跟被發好人卡的男人覺得「女人都愛錢愛渣男」沒什麼不同,都是不深入探究其中的原因,只想堅信自己原本的想法和作法的行為。

沒有人是蠢蛋,也沒有人是瘋子,女人會愛男人口中的「渣男」,跟男人會愛女人口中的「賤女人」,都是有原因的,只是我們想不想深入了解而已。
 
而男人喜歡賤女人或綠茶婊的原因很簡單:因為她們很可愛。
 
如果妳很有用,那麼男人會想要跟妳當同事、工作夥伴、室友、朋友,但不會想找妳當女朋友;但如果妳很可愛,就算妳不會幫忙付房貸,男人也會想盡辦法,讓妳們一起生活,只是生活的品質可能看個人能力而定;如果妳又可愛又有用,那真是感謝上蒼的恩典,但還是請妳可愛大過有用,這樣我們才愛得下去。
 
這才是現實!比起「有用」,男人更在乎「可愛」。就像比起「有錢」,女人可能更在意「感覺」,這是一模一樣的事。
 
那些課本或媽媽教我們的溫良恭儉讓、品德高尚、獨立自主,的確能夠讓我們更適應人類社會的相處,但不見得會讓我們變得更可愛、更有異性緣。尤其如果妳有個不擅長戀愛的媽媽,請更小心她的建議,如果她真的這麼行,當年會相親結婚嗎?
 
我並不是要說媽媽或相親結婚不好,但這就像妳不會來問我怎麼修馬桶或做財報一樣。術業有專攻,如果現實就是一個人的戀愛績效很差,那麼不要聽她的或許才是提高戀愛成功率的好方法。
 
當然,我明白很多人的下一個問題是:「好,現在我知道『有用』對於戀愛沒太大幫助了,那我要怎麼做,才能變得可愛?」
 
◎什麼是可愛?
 
這裡說的「可愛」指的並不是長相,而是態度和行為。
 
其實呢,人只要夠可愛,沒用也沒關係——嬰兒就是最棒的例子。
 
看看嬰兒有多沒用?嬰兒既不會出去幫忙賺錢繳房貸,也沒在講什麼道德,但誰在意?
 
當然,也不是每個嬰兒都很可愛(我指的不是長相),絕對有一些嬰兒很討厭。嬰兒討不討喜,主要取決於親不親人、愛不愛笑,說白了,就是個性可不可愛。
 
我們不可能變成嬰兒,也沒打算要對方幫妳包尿布,完全模仿嬰兒,顯然是個不明智的行為。我們只能將嬰兒的態度和行動方針作為參考指標。
 
那怎麼樣的態度和行為,才能以成人的身份讓人覺得可愛呢?講話嗲聲嗲氣嗎?娃娃音嗎?把自己裝得很笨,問些白痴問題,然後再用崇拜的眼神看著男人嗎?男生打籃球的時候,在旁邊像傻妹一樣一直尖叫,喊「好帥!」嗎?(這不是我個人意見,只是很多女生用嫌惡的語氣跟我說過這些事)

愛情,不只順其自然2:練習被愛

愛情,不只順其自然2:練習被愛

  • 作者:亞瑟
  • 出版日期:2021/08/24
內容連載

我不會說這些方法沒用,其實有時候還真的蠻有用的。但這不是我要妳做的事。男人的確需要崇拜,但無腦崇拜不是人人都做得來,也沒有必要人人都這麼做,我們還有其它方法,可以讓妳很可愛。
 
男人普遍喜歡快樂的女人,不是每個人都像賈寶玉。比起不快樂的女人,快樂女人有更高的機率,會讓男人覺得很可愛。
 
為什麼男人喜歡看到女人開心呢?原因有二:一,只要女人快樂,男人日子就好過,所以俗話說「Happy wife, happy life」,只要女人快樂,男人就不用擔心自己會掃到颱風尾,而費盡心思、想方設法的讓對方心情好起來。安慰、陪伴、傾聽,幾乎是多數男人公認最不擅長的幾件事了;第二,快樂的女人會讓男人感到輕鬆自在,尤其當對方是因為自己而開心時,我們更會感覺自己很棒、尊爵不凡、很有價值感。
 
所以只要能讓男人在她身邊感到快樂、喜悅、自我感覺良好的女人,就會被認定為「可愛的女人」。而要讓男人產生這種感受,最簡單的作法,就是被取悅。
 
雖然沒有明確的意識,但在男人心裡,女人大致可以分為以下幾種:
好取悅、會因為我的行動而感到開心,也會給予回饋的女人=可愛的女人;
很難取悅,不管做什麼對方都覺得是應該=不可愛的女人/公主;
對於我的好意,連接受都不願意=有距離的女人。
 
但女人的分類是:
沒有要跟對方交往,還接受別人的好意=賤女人;
有可能要跟對方交往,收下對方的好意=正常的女人;
不收下別人的好意,凡事自立自強=好女人。
 
我們可以看出男女在認知上有多大的差異,而這也正是為什麼有這麼多女性感情不順的原因。雙方的認知落差實在太大了,大到不可思議,如果沒有確實理解到這點,就只會不斷往無用的方向前進。
 
為什麼上述的娃娃音、無腦崇拜、球場邊的尖叫聲,會對男人產生正向作用?因為它們都讓男人認為:我有用、我可以幫到妳、我可以取悅妳、我的存在令妳感到開心、我好棒。
 
對的,男人的終極核心就是:「感覺自己好棒」,就這麼簡單。
 
男女有一個很大的差異:女人做的事,往往是想確保自己或子女的未來,可以有一定程度的保障;而男人做的事,通常都只是為了取悅女人,因為這會讓我們認為自己很棒。
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上課的時候,我都會問女學生一個很有趣的現象:「大家都會說要買房,但通常買房子的是男人還是女人?」學生們會告訴我:「嗯……通常是男人。」這時候我會再問:「那想買房子的,通常是男人還是女人?」她們就會竊竊地笑,然後說:「女人。」
 
這不是性別歧視,我認為這只是男女關係裡的一種現象。雖然我的樣本數可能不夠多,但我發現,如果妳問一個女人:「為什麼想要買房?」她可能會說:「因為想要有一個自己的家」、「為了小孩以後的學區」、「不想跟公婆住」……等等的原因。但如果妳問一個男人:「為什麼想要買房?」十個裡面有七個會說:「因為我老婆想要。」一個會說:「因為我女朋友想要。」還有一個則會直接把老婆的名字唸出來:「因為XXX想要。」大概只有最後一個會說:「因為要投資。」
 
我覺得這就是男人想取悅女人最極致的例子,而好女孩們就是在這點上,徹底阻絕了自己的桃花運——妳以為拒絕別人的好意才是有禮貌,但別人認為是自己整個人都被拒絕。
 
我們來換位思考一下,就不難理解男人為什麼會產生這樣的想法:
 
假設有某個人不貪心、不無端收禮、獨立自主,當妳和他並沒有太親近的關係時,可能會覺得對方是個品性良好的人。
 
但如果他是妳喜歡的對象呢?當妳想關心他時,他只是很客氣的回:「沒事,我自己會處理,謝謝妳的關心。」妳會覺得他人品高潔、不給人添麻煩,還是覺得你們的關係很生疏?
 
如果妳想送他東西,他也很禮貌的回應:「不用啦,我又沒做什麼。謝謝妳的好意,妳的心意我收到了,妳還是把這個東西留著自己用,或送給其它朋友吧!」妳會覺得他品德崇高,還是會因為對方連妳的禮物都不願收下而感到失落?
 
比起道德上的「應不應該」,我認為在關係裡,更重要的事情是雙方「快不快樂」。快樂的兩個人有更高的機率創造出快樂的關係,而建立在「應不應該」之上的關係,則更容易變得委屈、勉強、彼此配合。
 
3.支持自己,在愛裡成為最真實的妳
(讓男人動心的情緒獨立、個性成熟的自在女人)
 
一個學生傳了一段訊息,跟我分享他最近努力去做的事。
 
看到那段長長的訊息,第一時間我以為他還沒有講完,於是我回了他:「嗯嗯」,想著要等他說完。結果後面他就沒再回覆了,於是二十天後,他突然傳訊息問我:「所以你沒什麼想說的嗎?」當下我愣住了,心想:「蛤?這不是二十天前的事嗎?你怎麼會現在來問我?」於是我問他:「你怎麼沒早點問?這很久以前的事了耶!」他說:「因為我覺得你在敷衍我,但我不想這麼覺得。我不想這麼小氣好像很在意這些,可是我還是很生氣,而且越想越生氣,最後受不了才來問的。」
 
乍看之下,這只是一起「學生心裡不高興,但又無法直說,最後爆氣」的小事,但如果我們把性別換一下、角色換一下,其實就是關係裡很常見的情況──
男生沒回訊息,女生心裡很在意,但又不敢問,只好放在心裡,直到某天忍無可忍;
男生臨時有事放了女生鴿子,女生不想讓自己看起來像個什麼都在意的小氣女人,於是故作大方的說:「沒關係,你有事就先忙」,但其實在意得要命;
男生開開心心的說和其它女生相處的事,女生明明吃醋,又不想自己看起來這麼小心眼,所以只好試探性的問:「喔……你跟這個女生很好喔?她看起來蠻漂亮的耶,你怎麼沒想追她?」;
男生說了某句話,女生聽了其實很不爽,但又想說服自己這不是什麼大事,但事後越想越不對勁,於是在某天突然爆罵了對方一頓……。
 
這些事是不是很有既視感呢?我們都會誤會,以為是突然爆炸的人情緒管理有問題,或是有什麼毛病。但事實上,這些人反而是最會壓抑自己情緒、最理性、最懂得體諒別人的一群。
 
正因為他們理性、懂得體諒人、認為要管好自己的脾氣,所以他們比其他人更無法認同自己情緒的正當性,但又沒辦法真的不在意,所以才會在壓抑到受不了後,一次性的突然爆發。但於此同時,對方早就忘了這件事,也不知道原來當事人這麼不高興,所以無法理解當事人怎麼會有這麼強烈的情緒反應,於是就將它解讀為「這個人怪怪的」、「有毛病」、「情緒化」。
 
我以前也有這個現象:只要一有情緒,總是會先質疑自己的感受。
 
每當我要接受自己的感覺前,都會先想:「我這樣想是對的嗎?可是我好像不該為這種事情生氣/難過/在意。」
 
「情緒需要有合理的原因,如果沒有,那麼它就不應該存在」的概念,正是上述所有事件的源頭──一旦無法接受自己的情緒,就無法妥善的應對。我也忘了有這件事。
這些對於自身的懷疑,會對本書前面所述練習的障礙──當妳覺得自己的情緒可能是不對的,又要怎麼區分情緒、找出需要呢?當我們對自己的感受抱持著質疑的態度,就會把時間拿去求證情緒的對錯,而不是找出解決方法。情緒的特性就是:每個人的反應都不同。
 
情緒是很個人的產物,別人有的情緒不代表妳會有、別人面對同樣刺激所做出的解讀,不代表妳也會這麼解釋、別人覺得不重要的事,妳可能覺得很重要。就是因為情緒如此個人,所以更不能用是非對錯去定義它,否則我們只會一直幫自己貼上「不懂事」、「不成熟」、「情緒化」、「小心眼」、「愛計較」的標籤,對於妳的感情、人際關係,以及生活的快樂度並沒有絲毫的幫助。
 
「檢視自己情緒的正當性」的習慣,我們常常誤以為是理性的作法,但它主要是源自於人生經歷裡,別人對妳情緒的指責。例如當妳覺得委屈或不公平的時候,父母可能會說:「妳怎麼會這樣想?妳這樣想媽媽好受傷,妳都不懂媽媽的苦心」、「妳不要這麼愛計較」、「做人要大度一點,不要什麼雞毛蒜皮的小事都要在意」;又或是當妳感到不安、憤怒的時候,伴侶說:「妳可不可以不要這麼情緒化」、「妳不要像個神經病一樣好不好」、「難道我都不能有自由嗎」、「妳可不可以不要每件事都小題大作」、「瘋婆子」、「肖婆」……等等。
 
這些指控情緒的言論,會漸漸的讓我們相信,存有這些情緒的自己是不對的、不大方的。為了讓自己更符合社會所期待的「理性思考」,我們會開始試圖控制自己的情緒,或是想辦法推翻它的成因、說服自己「這根本不重要」。
 
但這個行動反而會將我們推入另一個更糟糕的循環──出現了負面情緒,但因為無法接受它,所以對自己所產生的情緒感到憤怒,最後可能就一股腦把這些情緒往別人身上撒;或是出現了負面情緒,但不敢告訴對方自己的感受,怕對方不高興,可是又無法處理這些情緒,所以就變得過於小心翼翼,或顯得很委屈,反而讓對方壓力更大。  

台長: 欣怡
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