過幾天，在幾天，就幾天。
也許我本該不是這個樣子的。
對於一段感情的結束，到現在我依然有點後悔，後悔為什麼我要開始。
如果沒有開始，就沒有結束了對吧？
可是沒有開始，就真的什麼都沒有了。
其實我調適的很好，我一直都這麼覺得，然後像之前的日子一樣，安慰別人的感傷、珍惜現在的感情。如同以往，該笑的笑、該氣的氣、該哭的哭、該玩的玩。我把過去的自己若有似無的放在最深處，翻出來思考卻什麼都沒有。
原來沒有你，呈現空洞的是過去。
好多人告訴我那個分手原因實在愚蠢，並且我自己也這麼認為了。然後在加上他那個很不討好的個性－－跟女生總是太親密了。所以真的不免會缺乏信任、充斥著不安。可每每他總是告訴我、暗示我：「還喜歡著。」然後我就這麼輕而易舉的被說服了。
於是相信了，然後又哭了。
近一個禮拜都在眼淚裡飄遊，真的連自己都怕了。還記得有次你輕拉著我的手，問我怎麼了。我什麼也沒想就甩開了。只是一直哭一直哭。記得那是我犯下的第一個錯。待在女廁裡，好多人好多人都抱著我，拍我的背、擦我的淚，但不知為何就是止不住的一直一直哭。
說真的，我不知道為什麼可以這樣，而且我也不想得什麼時候會停。
你從來不跟我說你心裡怎麼想的，直至有次我們好像吵架了。我們互相說對方怎樣怎樣了、我們都希望對方該怎樣怎樣，但是我們都說我們不會為對方改變，可是我們會找到彼此喜歡的相處模式。但是找著找著，什麼時候模式瓦解的？
什麼時候曾經說好的一切全變了調？
這個時候我開始懂，第二次身心疲憊、傷的心力憔悴是什麼樣子。而且這次我什麼都不能逃避，因為不是暑假，沒有可以哭一個禮拜的緩衝。只好硬著頭皮被別人安慰、讓身邊的朋友看到自己脆弱是什麼樣子。那都是我無法想像的過程。悲傷的過程。
於是我開始說服自己－－放手吧！
第一次段考過去，你的位置很是剛好就在離我一個手臂的距離。那是我們之前，多希望的距離、甚至更近。段考結果出爐，我一點都不覺得難過、也一點都不覺得高興，你說你這次考的不好，那麼告訴我，為什麼我們要分手。
去你的認真讀書！
王八蛋。
天氣冷了，我會懷念你的雙手。走到火車站，我會想起一起等車的時光。
有時候回憶湧上，我變得什麼都不說，沉默之後還是沉默。開口了卻不知道自己想要表達什麼，拚命的去記一些瑣碎的事，讓自己變的忙碌，又是成果發表會又是合球賽又是茶會，可是只要當我踏上新的地方，那股由心而生的「你會不會剛好也在這？」就出現了。
跟很多人聊了很多，然後哭到眼睛腫了、不能說話了，才知道自己原來那麼喜歡。
早知道，千萬個早知道了。
我想好好的過我的人生啊。
還差點讓自己掉入陷阱，人在最脆弱的時候容易恍惚。
還好有個人一直陪著我。陪我回家、陪我看電影、陪我度過那些傷心的日子。
我知道我們適合當一輩子的好朋友。
我一直再告訴你、拚命的告訴你－－如果可行，讓我再一次回到過去。
我希望你幸福，即便對方不是我也好，請不要露出你的孤單，至少笑著和我說再見。
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