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窗戶外的雨的味道

2007年1月2日凌晨五點，因為咳嗽醒來睡不著，起床去給自己泡了一杯暖暖的阿華田，坐在因為尚未收起聖誕樹而閃亮微光的客廳裡，看著窗外山上的遠處幾盞未熄滅的大樓燈光，突然腦袋閃過一個小時後的記憶感覺——只記得那彷彿是非常古早以前窗戶外下雨的氛圍，古早到好像是小時後在台南麻豆糖廠老家那種日式木製窗戶的淡淡柚香味道。很清楚的畫面，但是卻又很模糊的遙遠；不懂？在這2007開始的時刻，腦袋裡為何會突然閃近這一個畫面印記？

手中握著阿華田的餘溫，想著自己這幾天因為嚴重感冒無法好好睡覺的自己，加上這幾天跨年時的事件堆積，許多內在的情緒仍舊波濤起伏在自己不舒服的思想內在宇宙裡……

我想到要送走2006年的幾天前，因為與前B溝通過程中所引發的重創----因為他無心的用「敵意」來解釋我想跟他溝通的過程，導致我內在對彼此情感的完全崩解。雖然我理解這是他誤會我的方式，也知道這是他自己生命的議題，更能理智的知道是自己拿起這把「刀」猶豫著要不要傷自己，但……仍無法不高高舉起，然後用盡全力深深的往自己心臟劈砍下去！

因為我也告訴自己，就用這個結束這一切吧!該醒了〜

果真，隔天12月29日，我就莫名的感冒了！怎麼說莫名？因為我根本不記得周遭誰感冒？那我是怎麼被感染的呢？更別說那幾天我很少出入公共場所的啊？真想不透……

帶著這樣的心痛以及昏昏沉沉的疲憊，我準備著跨年！沒想到的是，原本想要安安靜靜、溫馨的跟幾個好友一起送走這最難忘的一年，也準備了一首很符合自己現在心境的歌曲，但是臨時來了19個人到家裡跨年，加上因為兩個不同屬性團體的聚會，有些人不了解也不習慣這種感性跨年活動，所以整個過程一直被干擾打斷，氣的我也不顧大家的情誼而直接警告，請他們把心靜下來並且尊重分享人的情緒。

可是我自己內在那很深的憤怒也就更被撩撥〜

當這一切都過去，當我又獨自一人在家裡昏睡兩天之後，這個迷濛的清晨裡，這個遙遠的記憶就在這樣無預期的狀況裡冒出……

我試著問自己：「為何現在這樣的時候會有這個畫面出現？」

突然想起，那種感覺好像是小時後生病躺在床上的記憶!是的……童年體弱多病的我，每當我生病時，似乎就是這樣，因為氣喘常常半夜無法入睡，躺在床上看著窗外微弱暗夜！

然後我開始用感覺繼續去追~~為何現在會想起這樣的感覺？於是我想起小時後父親的照顧！那一杯心底的溫熱，讓我想起父親對於生病時的照顧，因為這樣的照顧，一直是我內心深處最渴望的愛！甚至因為這樣，曾經在幾年前的一次覺察中，我才深深的體會：原來小時後生病的背後，是潛意識裡渴求愛或害怕失去愛的一種求愛方式。

當我這樣一層一層的細膩覺察自我，突然我懂了！

原來我的潛意識不自覺又回到舊有的模式，當我的情感被無情的最後一刀砍下時，即使理智的我接受這一年多分手煎熬所做的決定；即使我也知道再怎麼奢求挽留，想要保有過去的美好，但是現實是一再的看到彼此的距離越遠、誤解更深、無法回頭……

所以我最底層的機制開始運作，打開「生病」的模式，祈求一些讓人來愛我的機會，渴望一些溫暖的關懷，也讓自己可以「不再堅強」了……

雖然今天早晨沒有飄雨，但是我真的很渇望在這個時候聞到那雨中清新的甘甜，更想念父親照顧的味道……雖然他現在已經無法照顧人了……

我又問問自己：「那窗戶外的雨的味道是什麼感覺？」我想了很久、很久……終於抓到一個比較貼近的字眼〜很”悽涼”！那種感覺似乎很熟悉，彷彿應該是在這世以前就有的，我猜……那種記憶可能是好幾輩子的失落感所烙下的印記吧！

帶著這樣的覺察，我試著用心疼自己的方式來給自己溫暖，一個很混亂的跨年歷程，終於在這樣的覺察中結束……我難忘的2006，用一年來哀悼我逝去的感情，用生命寫了我的第一本書，用熱誠傳遞了「愛之抱抱」的溫暖，用感情分享許多自己的種種歷程……

非常捨不得送走2006，但是在混亂中，它也走了！所幸，這樣覺察的歷程，讓我以更有意義的方式去紀念這送別時刻。

而永遠的2006，謝謝你！原來，你還是用這麼特別的方式離開我……

(跨年時給自己一首紀念2006年的歌曲)

*心疼*

作詞：陳桂珠　作曲：陳小霞　編曲：洪晟文

＊青春年華轉眼過了　那美好隨風飄散
　愛情的夢轉眼醒了　愛與不愛都是惆悵
　是非成敗轉眼空了　不願意也要遺忘
　脆弱的心終於哭了　人生路上剩下孤單

＃我相信年少的你　曾經擁抱　許多的美麗幻想
　也相信現在的你　有一段段　怎麼說也說不清的悲傷
　啊　多麼心疼你呀　靠近我不用說話

Repeat ＊,＃

我想你一定累了吧　眼角裡那是淚嗎

亞輝 2007/01/04 00:47