我所陌生的甜蜜 一直以來 我不僅在語言上有障礙 提筆寫文章就更甭提了 望這些嬌滴滴的絮語 沒破壞了大家好心情

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「27，我只要活到27歲就夠了。」

夜裡的一場雨，替我放在陽台那無暇顧及的盆栽順手餵了點水，看著它溼漉漉的樣子，心裡有股歉疚，好像這場雨替我減輕了幾分罪惡感似的，我想，我或許還是適合回到一個人的生活，那種只需要Turn On和Turn Off的機械化相處模式。
記得很久以前，念小學的時候，有一回下大雨學校停課，我一個人穿著單薄的黃色塑膠袋雨衣，兀自來到學校操場，穿梭在大雨間來回不停地瘋狂溜滑梯。當時雨愈下愈大，視線愈來愈模糊，我仍舊沈浸在自己因雨水加持過後而締造出的高速快感上樂此不疲，直到學校管理員發現操場中央，有個著了魔的黃色小點，上上下下不規則地拼命閃爍，才遏止住我的行為。
我想不起自己當初為何要那樣做，只記得那幾個小時裡，彷彿所有的人都消失了，只有我擁抱了那場雨，我感覺那場雨是為我下的，在那個視手中祕密為最高財富的年紀，我天真的很知足。
那次之後，我便隱約地發現到自己似乎就是這樣的一個人，喜歡什麼事都自己獨享。除了做愛，我幾乎不需要任何群居生活，一個人看電影，一個人逛街，一個人買菜，這些在別人眼裡十分淒涼的舉止，我做起來卻十分地自在。但我卻羨慕那些有辦法可以將所有事情，都跟思念與寂寥扯上關係的人，我不曉得他們怎麼可以把自己的落寞詮釋的如此彌足珍貴，從一瓶過期香水到枕邊髮絲，冰箱上的卡通貼紙到室內拖鞋，他們似乎永遠都有用不完的柔情，將所有物件訴諸於情殤，建構出一幕幕朦朧浪漫的迷人景緻。每個擦身而過的人都必留下畫面，每秒的短暫接觸後皆留下餘溫，我很想進入那種狀態，那種村上春樹式的空靈絕境，在磅礡情慾席捲過後立即偵查所有值得悼念的蛛絲馬跡，無奈真實生活卻剛好相反，因為習慣了自己一個人，表演上也只能破罐破摔，隨便湊合湊合，沒有線索依循，沒有腳印尾隨，只能靠瓢竊那些菁英的哀愁來編織想像力，趁著雨勢漸強張羅一些小資情調，幾杯黃湯下肚，其實內心不曾空虛。
我只是個在凌晨四點會去錦田路吃肉絲飯的人，這些瑰麗的詞藻到底能拿來幹嘛？
或許是那些字眼太美，美到讓你下意識地就會想接近，即使找不到任何縫隙能將它適切地塞進生活，我還是想彆扭地擁有著。當那些鑿洞者一現身，高喊著「愛情誠可貴，孤獨價更高」時，我便開始覺得人生充滿了希望，我的孤獨可以坦然的走在空曠大街，不用在意別人眼光。我由衷感激著那些唐璜詩人，感激他們對逝去情愛所做出的一切，讓我不至於無所依歸，在我堆牆敗筆如丘中，還能挑揀出一些掬滿著苦笑的囈語自足自給。

雨停了，綠葉上淌著許多不大點的小水珠，如果我只能活到27歲，妳還是趁早離開吧。