我所陌生的甜蜜 一直以來 我不僅在語言上有障礙 提筆寫文章就更甭提了 望這些嬌滴滴的絮語 沒破壞了大家好心情

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”If your pictures aren’t good enough, you’re not close enough.” – Robert Capa (1913~1954)

讀高中時，曾在某樂隊裡當了一陣子的主唱，這段期間，一直都有種說不上來的不對勁，每當對著麥克風張口發聲時，我自認外場聲音應該是還不錯的，不能差到哪，至少內場的我還能接受，直白一點說…我甚至還很享受。但這愉悅往往都只乍現在短暫的瞬間，每每聆聽表演後錄音，就有種無法抗拒，噁心至極的感受湧上心頭，這人是誰？這…這是我的聲音嗎？為何跟當下聽到的不一樣？難道…我對自己聲音存在著如此嚴重的認知差異？這種…這種聲音，如果我是校園歌喉戰的寄件評審，肯定會毫無疑問地把試聽帶對折，再打電話去狠狠羞辱這傢伙一番。
從此，我決定再也不開口，拿起吉他，悄悄從舞台中間移到了兩側沒有聚光燈的位置。
平心而論，我從來沒有一次好好地完整彈完一首曲子，很多年前買的Sweet Child O’Mine樂譜，到現在連前奏都還不會彈，More Than Words只練了三個和弦就放棄，連最基本的T123123也是一頭霧水整不明白。尤其特害怕聽到，當有人知道我會彈吉他後，試圖想慫恿我表演一段，我總是委婉說抱歉，因為我真不知道要表演什麼，真的，我沒有完整的東西，全是零散的片段，而我知道你們要什麼，但那東西我不會。我甚至沒有一把屬於自己的琴(唯一一把韓場Epiphone SG後來也賣掉了)，一直用著已故樂隊壞女兒前吉他手小倩，去美國前丟在我家，一把只有後段Pick Up，斷過頭的Gibson Les Paul Junior。嚴格來說，那其實並不算一把樂器，只能算一塊長得吉他形狀的木頭，卻也隨我兩年同WWLEOF這個樂隊南爭北討，殺死了許多老外樂迷。不管如何，樂器都是些唧唧歪歪的東西，上了萬還只能算初級中的初級，沒跳萬根本不知該如何稱呼貴姓，還是別太執著的好，否則就得小心，神不知鬼不覺就把你帶入無止盡的輪迴中，翻身不得求死不行，一切笑笑看看，笑笑看看就可以。
沒有華麗的洋槍，兇猛的洋砲，磕磕絆絆也晃了七，八個年頭的樂隊生活，雖然我曾誓言不開口，但有段時間，實在太渴望能在創作中擠壓出一點生活的意義，於是我開始寫歌，不過不是我唱，是我寫完後教別人怎麼唱，說來有些慚愧，想起來有點恐懼，當時創作慾已完全超越了自卑感底線，突圍到最前方，即使沒有一個音是接近正確的，即使節奏感也錯位到足以回報給休士頓，告訴他們我們遇上麻煩了，也能絞盡腦汁，銖字瑙跡地去解釋，去溝通來達成目的。到現在，我依舊很疑惑究竟對方是如何理解這種連我自己都弄不明白的東西，也能一首接一首的做下去。
評論自己的創作是件弔詭的事情，罔論別人如何評價，自己就是會永遠給予肯定。我試過好幾次，想找出歌曲中，任何一點足以讓我心生厭惡的原因，只要一點就可以，稚嫩的詞語？青澀的聲音？還是拙劣的演奏技巧？幾乎該有的缺點全到齊，可我不明白這灘爛泥為何聽起來如此動聽？我想我的判斷力顯然出現了問題，用當事者的角度看事情，不管結果如何發展，情感上是會毫無疑問地絕對肯定，換句話說就是不理性，但有時這事也說不定，評價一件東西，除了依附標準與規範外，還有太多未被命名與定義的感受，超越了經驗所提供不出的資訊。
男人問女人:妳愛我嗎？
女人回答:愛。
男人又問:那妳愛我哪裡？
女人回答他:我不知道，但我就是愛你。
答案或許很簡單，只不過我們早已習慣面對問題時，反射地用一種高級包裝來幻化意義，為什麼？因為沒有人喜歡生命平板無奇，也沒有人願意追求平板無奇的生命，連”淡淡地”最後也成了一種有意味塑造的生活方式或感情狀態。文學家，哲學家，藝術家這些人肩上，扛著描述世世代代道德與情感的使命，他們必須去創造，去發現，甚至捏造出來都可以。悲劇也好，喜劇也好，哭泣地，憤怒地，快樂地，悲傷，感懷，嘆息各種情緒，人們離不開這些東西，這些東西能綻放他們，也同樣能使他們凋零。
待續...