《過於喧囂的孤獨》‧赫拉巴爾‧捷克
當初會選擇讀這本聽來並不有名的書是因為喜歡上它的書名，內容也的確沒讓我失望。雖然大陸譯者的譯筆實在讓我這臺灣讀者不敢恭維，但赫拉巴爾的寫作功力真是足以讓我忘記它的譯筆。後來發現其實這本書十分有名，讓我頗是慚愧了一陣。
直到現在我仍喜歡它的書名，並且常常於走在路上時引用。所謂於走在路上時引用並不是講給甚麼人聽，只是自己在心裡嘀咕時溫習。當處於台中市車水馬龍的一中區或三民路時我會對自己說：啊，多麼喧囂的孤獨！
其實一直很害怕喧囂，除去它讓我感覺孤獨外，也因它讓我無法思考。無奈的是我總一直活在喧囂當中：早晨專車行進時的引擎聲是喧囂，尖峰時段的車水馬龍是喧囂，教室裡頭討厭的老師講課是喧囂，下課後的廣播和同學的談話也是喧囂，晚上回到家後父母幼弟的話語是喧囂，鄰居的吵嘴和寒夜的犬吠是喧囂，電視機無意義的音節也是喧囂......我無時無刻活在喧囂中，並且因為喧囂而感覺孤獨。直到夜深人靜時候我才能擁有一點點生存的空間，關上日光燈後坐在床上就著從書桌旁拆下來的檯燈閱讀並且思考，直到覺得明早真要起不來了才依依不捨的入睡。這個喧囂嘈雜的世界無時無刻地侵蝕並且吞噬我的靈魂，寫作時的任何噪音都可讓我一事無成，噪音讓我耗弱得幾乎自殺，可周圍的人從不覺得他們的喧囂對我的精神而言是一種毀滅性的強暴。
長期的緊張多來自於此，接觸善意聲音的機會少得可憐，我總是期待著一點在噪音之外播放的音樂或是雲打來的電話，然後藉此偷得一點小小的空間。這樣的緊張不只侵蝕靈魂也侵蝕胃壁，我的胃長期以來浸泡在高濃度的喧囂中已然腐爛不堪。它總在該或不該的時候細細膩膩的痛著，無時無刻提醒我當下的緊繃和壓力。在雲的哄騙利誘甚至不惜抬出醫大學生身份的脅迫威逼下我開始正常吃藥，一天兩顆金色的很漂亮的膠囊。我總在晚上擁抱一室的平安夜前倒水上樓去把它們吞下，懷著某種會心一笑的心情。第二天早上慣例的忘記把杯子拿下樓，書桌上杯子越來越多，幸好都是空的，喝不完的水早拿來澆萬年青了，否則肯定成為蚊子寶寶的安樂窩。我常說那金黃色的膠囊中看不中用，最大的用處是拿來安慰雲，對我的胃一點助益也沒有。可是雲還是要我安份守己的按時服用，這樣也好，萬年青不會因為忘記或懶得澆水而死掉。事實上它越來越茂盛了，原本從人家家裡水瓶剪下一段時還是可憐兮兮的瘦黃嫩條，現在在我的服藥水灌溉下長得肥肥綠綠四處漫生，那儼然攻佔書桌的姿態很是天長地久。
某北醫大的教授曾經說過蕭邦的音樂有心理治療之效，這是我偶然看到的，這讓之前本來就是蕭邦曲迷的我更有理由聽蕭邦音樂，他的音樂的確好聽，但在音樂播放時若出現噪音那可真叫人發狂，偏生我又不喜歡耳機這種東西，怪得了誰呢？那天花了375打九折的價錢買了蕭邦的雙CD精選給自己，話說是當生日禮物，實際上只是很單純的想要而已。第一片CD中的第十首是降G調敘曲二十三號，叮叮咚咚音符像流水一樣一直過去的那首，聽的時候剛好母親在為弟弟複習英文，他們倆的噪音配合叮叮咚咚的快速弦律完全是一種折磨，讓我對喧囂的痛苦指數瞬間加成，胃很興高采烈的開始痛。發誓從此絕不在不安靜的場合聽蕭邦，苦了蕭邦也苦了自己。
最近越來越佩服張愛玲，除了本來就佩服之外也佩服她沒有噪音就不能寫作的傳奇性，在我看來《她從海上來》第一集中那個藝術家聯盟的單人小木屋真是創作者的天堂，到張愛玲眼裡卻嫌太安靜了感覺寂寞。她是怕寂寞的，雖然她常說她不怕寂寞怕離別。我總覺真正怕離別的是我，怕離別時有人相送，但更怕一個人走。上回離開台北時雲來送我，一路替我拖著討厭的行李到車站，看我上了車。我一路還是好端端的說話，上了車看雲走了忽然意識到離別，縮在飛狗車的座位裡眼淚落得肝腸寸斷，哭累了一覺醒來還在高速公路上，電視正播著閩語卡拉OK伴唱帶，有穿著泳裝的女人從頭走到尾賣弄風情的那種，節目夠差了，更糟的是電視壞，一路沙沙沙的吵回家，從台北到台中開了四個多小時，害我差點以為自己搭錯車要坐到高雄去了..決定以後再也不坐飛狗，好好當和欣的忠實客戶，安靜之外，還有任天堂紅白機的遊戲可玩，六十多種喔！
說了這麼多..忽然發現自己學校的週記還沒寫，說是因為懶，事實上是討厭老師而不想寫，我在逃避，可是避無可避。待會兒還是去囈語一陣罷！討厭老師的原因很多，她那高頻率的音調和可怕的大聲對害怕喧囂的我而言，或許只是理由之一罷！
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