不跳動的心臟 溫柔纏綿的情話、虐戀情深的故事、 轟轟烈烈的劇情、會心一笑的喜劇等， 這些別人都寫了。 我的灰色地帶，只存在著我的真實和虛假， 我眼前所見的現實，我所編織的夢境。 我寫下我想寫的，也許是當下的一個靈感、 一個念頭、一個故事。 淡梧欣的灰色地帶。 【私人拙作，請勿盜取轉載】 另外，小小的個人任性，心裡偷偷希望大家能夠多給我一些鼓勵， 或留言，讓我能夠有動力努力！愛你們唷～

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『不知不覺，春日已盡，迎來灼熱難耐的炎炎夏日，宛如足以燃盡大地的艷陽，時刻灼燒著被迫發燙的肌膚，從體內滲出的腐水，帶有一股刺鼻而難聞的氣味。

我的雙手使勁遮擋著畏光而無法撐開的雙眼，當明媚的陽光驅散頭頂上那足以籠罩自己全身的大片陰影時，不具名的羞愧和恐懼，讓被迫沾黏在地面上的雙腳頻頻顫抖。

隱身在黑暗才能藏住的醜陋，不斷害怕擦身而過的人們會在下一秒驚覺，原來自己是一頭不容於世的怪物。

我懼怕刺骨的寒冷，但更加恐懼陽光會將一切都無情地曝曬在眼前的－“夏天”。』

 

 

嚴格說來，好像也沒有那麼不知不覺。
“等待”這件事情，讓每一分每一秒都都莫名變得漫長了起來。

距離上次更新，已經過去了將近要五個月的時間，這期間其實也不是什麼都沒有寫，那些不可以發表的，壘加起來也差不多快要一本小說的字數，那些接續著在寫的東西，越寫越迷惘，再怎麼寫也看不到自己想要的結局。

我喜歡寫作，是因為我知道那是自己唯一擁有的價值，即便明明知道自己沒有才能。
怎麼也無法放棄想要寫作的這件事情，那是因為內心一直在尋求著希望，渴望著救贖。

可救贖是什麼？真正能夠獲得拯救的結局又是什麼？
當一次次開始懷疑『救贖』是否真的存在時，輕壓在鍵盤上的雙手便再次疼痛得動彈不得。

畢竟自己從來就不是什麼想像力豐富的人，那些編撰出來的東西，哪些是故事？哪些是現實？甚至曖昧得就連自己都難以辨別。

什麼是真的？什麼又是假的？
我還是會懷疑，是不是某天突然一覺醒來，一切都會宛如夢境一般不復存在？

可即便如此，貪婪的自己依然無法停止無盡的追求。

明明早已在內心暗自認定，懷抱著難以拼湊的碎片苦笑著離開那座白雪皚皚的陸橋後，自己再也不可能感受到一絲一毫的暖意。

使勁全力再次和世界拉開距離，儘管仍舊微笑著為了生存而迎合，卻也不再讓誰過於接近。

眼前的人是誰，根本也不重要。
也許每個人都戴著無法脫下的面具，懷抱著某些假象，擅自的憑空想像。
那些藏在水面下的模樣，就連自己也未必知道。

那些人們口中形容的“自己”，聽來是如此的陌生。
一口一句的『溫柔』像極了某種詛咒，好像有什麼東西正掐著自己的脖子一般，偶爾，我會感覺自己像被吊在半空中等待窒息的小丑。

成田的氣候，像時刻都在變臉的後媽。
上一秒晴空萬里，下一秒突如而來的大風大雨，又能將新買的折疊傘吹得骨架散盡。

時而疲於作戲的自己或許也是如此，一旦褪去那本就帶有幾分傻意的笑靨，強烈的疏離讓空氣都帶有幾分凍結的冷意。

 

2024年的春天，自己已不在山形。

千葉的風雖然大到令人無法喘息，卻和東北那仍帶有十足寒意的春日截然不同。
可不知究竟為什麼，眼前的所有景色像極了自己的雙眼被蒙上了一層黑色的雲霧一般。

總有股道不透的寂寥。
就好像本該如此。

可當透過那層黑色雲霧的微光不經意撒落的那一瞬間，眼前的景色又好像開始擅自變了樣。

2025的春天，本就短暫的花期被連綿不斷的陰雨給加速了櫻色的凋零。
被雨水打濕的布料緊貼在肌膚上，讓本就不耐寒意的身體一邊撐著黑傘頻頻打顫。

上野的街景既陌生又熟悉，從什麼時候開始，每當路過同樣塗有紅漆的神社，腦中彷彿會自動浮現某些片段。
某些不可思議的相遇。

眼前的一切好像在這一年的某一天開始逐漸有了顏色。

一旦想起那雙深邃的瞳孔，就會有股忍不住想要落淚的衝動。
原來，這世上有人的笑容可以柔美地宛如春日裡穿透雲霧驅散寒意的微光。
帶著些許櫻色，宛如夢境。

明年，如果有機會一起看櫻花就好了。
不過這麼隨意妄想著，就連住處附近平時可見的景色，都開始顯得有些光彩奪目。

貪婪的自己無法停止無盡的追求。
就像不斷伸展的櫻枝，也渴求著陽光的滋潤。

如果能夠獲得一絲一毫的救贖，即便明知不過是飛蛾撲火。

吶，明明春櫻的花期是如此稍縱即逝，甚至令人連稍加感傷都來不及。
可為何那隨風飄零的櫻色花瓣，卻還是悄悄地落在了心上，拈不去也化不掉。

這是不是，又是一場夢？