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憂慮一:

新工作未找到, 積蓄已經不斷流走. 柴米油鹽醬醋茶, 本來不是很昂貴, 當鐵餅罐(用來收藏家用的鐵盒) 沒有錢的時候, 本人又不能不自支墊底. 下月更不知怎麼渡過: 姊姊要去泰國旅行、妹妹購買保險而不能付出家用、而我對盡快上任也採取不樂觀的態度.

憂慮二:

當我還在那間零售公司工作時, 曾不只替自己慶幸數次, 雖酬勞極低, 工作性質沉悶瑣碎, 但至少有一份工作在手, 不用擔驚受怕. 屢次心生離職的念頭, 但還是直到覓得另一份工作, 才告別一度令我又喜又厭的工作環境.

可是, 剛剛上班一個月, 自覺亦開始得心應手, 經常笑面迎人的上司, 很有"誠意"並客氣地要辭退我. 其後的一個月, 我更賣力地工作, 心裡卻失落得不得了. 距離離職至今已經三星期, 我才剛剛開始寄出求職信─大部份都是本著無回音的心態寄出. 儘管如此, 也算是起步.

憂慮三:

我發覺自己好像沿地踏步, 幹過寫字樓工作, 機緣巧合下才找到一份自己一直想嘗試的工作, 無奈有緣無份. 起初我對這種失之交臂的情況, 並不感到驚奇 (傳媒行業, 本來就人來人往, 從沒有合理理由). 之前也對這一行感到灰心. 但我畢竟只有兩個月經驗, 未算是一個曾經從事傳媒行業的人. 如此無辜地被打退堂鼓, 我實在不甘心. 我仍然在找這一種工作, 也找其他職位...但我不會倒退再成為低薪的C.L.E.R.K. 想到這裡, 我不禁再質疑自己是否又走了一個圈.

憂慮四:

好友去年離開服務數年的機構, 經過半年屢敗屢戰, 她終於再找到另一位工作. 只是這份工作也令她頭痛. 當我知道她請假再到日本旅遊時, 我心裡羨慕不已. 回到家, 我對妹妹說: 我若不羨慕, 那是假的. 看著朋友工作、進修、旅遊, 我便覺得自己土氣又落後. 我羨慕別人有父母庇蔭、不愁衣食...儘管俗語裡勸人不要互相比較, 但對自己的不景氣感到失望.

憂慮五:

幾乎所有認識我的家庭狀況的人, 知道我的姊姊是記者, 不若而同提議叫她憑自己的門路和交情, 為我搭橋. 我已不只一次清楚地解釋, 她是財經記者而已, 何況連她自己也難轉行呢! 之前也曾經嘗試過, 不過最終也沒有成事. 因為我的選擇, 有人認為我想跟姊姊走一樣的路. 這實在太荒謬了! 今時今日, 竟還有這樣想法. 我跟她是兩個人, 性格、能力、興趣、對事物的看法, 徹頭徹尾的不同. 兩條交錯的線, 沒有機會連在一起. 請不要以為我想模仿別人, 也不要以為我沒有明確目標, 只是現實裡頭未如願! 我不想再想別人所想, 沒有人比我更明白自己想怎樣.