我不曉得你會不會看到這一篇
或許會,或許不會
或許會過很久很久才會看到
我不清楚,
因為我想沒人會這麼自虐一直看已過去的幸福吧
((對我就是這麼自虐會去看@@
我很自虐的,瘋狂一直看然後一直哭
瘋狂一直聽情歌然後繼續一直哭
不然我哭不出來,唉唉我沒辦法放鬆,扯遠了~
我知道我不該繼續說對不起
但是好像不說對不起沒辦法接下去我想說的
但事實上說了對不起也沒辦法彌補甚麼
畢竟不管怎麼說我們都不像過去的我們了
有些經典就是經典,我想你會知道這句
犀利人妻裡的,回不去了怎麼辦
我想我不夠了解自己
也沒讓你能夠了解我
而我也沒機會可以更了解你
只是我對感情這種事情很惶恐
我可以很輕易地愛上一個人
也可以很輕易的把自己的愛給別人
雖然很輕易但我仍是很認真
只是吶......
我卻沒有辦法去讓別人的愛,進駐到我心裡
我沒有辦法一直接受別人的愛
會感到很害怕吶!
不要問我為甚麼我也不知道
或許我很害怕這些愛會消失
或許我很惶恐這些愛會變質
反正就是很多不知名未知原因會讓我在感情有一段時間後
開始做放棄這個動作
我會不停的催眠自己這段感情的不好之處
也會不停的慫恿自己推往痛苦的懸崖邊
其實一開始的我是真的覺得我們這樣的距離
很好
我很需要自己的空間和自由
我也不喜歡我的世界或許得被男朋友綁在身邊
所以...你一段時間的回來
讓我覺得我只需要在那段時間裡跟你好好的幸福陪伴其實應該很足夠
而在你不再的時候
我與你各分別擁有不一樣的生活圈
彼此既不會干擾到誰的安全距離
離我這麼遠的你,讓我說我生活圈裡的心事會讓我感到很放心
我想我還是需要一段時間的冷靜
來讓我能夠打出這篇文章讓你能夠清楚
我們究竟怎麼了
我的心思很細卻也轉變得很快
我不喜歡一成不變的生活
我喜歡至少每個禮拜,都能有很多很多不一樣的事情
所以導致我,每個禮拜回來的我都在期待點不一樣的甚麼
但其實都還是一樣,或許讓我越來越沒有期待的信心吧
但要相處的每個禮拜都不一樣或許根本就是不可能的事情
我想我需要整理一下打到這裡的自己
相信我,我真的一開始覺得這樣的遠距離很好
但是為何我覺得很好的事情突然變得很不好就是我自己該思考的事情
畢竟,你只是我可憐的受害者=口=
真正的問題還是出在我身上
((我突然開始堅信我為何要學心理,我要輔導我自己!!!!!!
此人太有病了@@
第一當然還是那件我所做錯的事情
我很清楚地了解這件事情過後你一定會對我嚴加控管
但本人就是很做賤的很任性不喜歡被管
即使知道明明就是自己造成的
即使知道明明自己就是錯了就該乖乖聽話
但我就是乖不了聽話不了
我想你應該很想打我吧xDDD
你開始越制止,越懷疑,越吃醋
我就越來越反抗這些事情
((結論:當我男朋友的人很可憐,我青春期的叛逆全部一股腦地發洩出來@@
我知道我自己的要求過分的可以
要你讓我去找我前男友
而且還是處在就算你反對的要命我還是依舊故我的想要這麼做
((淦我真的是很難搞的死小孩!!!!
我突然很想揍我自己
我怎麼可以這麼的.....白目=口=
我只能說很對不起你我真的很白目
這幾天的日子裡我倒是有很深的感悟
我把我自己想像得太好
我以為自己已經夠會識人
但我想最近的所有事情,讓我不得不承認
我真的真的還有很多該看清的
但這些已經是我自己的事情了
詳細的事情我誰也不敢說,我知道這樣會憋死瘋掉
我只能說這是我捅出來的就該自己收拾
(要是真的能收拾好我看我得把半條命都賠上了)
以及這就是人生啊~
或許你的直覺力比我好很多
或許我應該當時聽你的話不要白目的認為很多事情
或許偶爾我該把所謂自尊,所謂聆聽內心聲音
好好地放下,仔細的思考
而不是一昧地朝著情緒走
雖然說情緒是靈魂最真實的聲音
我的靈魂在那幾天裡已經越來越無法承受你的愛
我也無法去再付出任何的愛
覺得這樣就會是感情的終點
延續不了又該怎麼堅持?
你聽到了嗎?
我最真實的聲音
很多時候我的理智無法克制住我的感覺
順著感覺走的我
很容易一次又一次的
跌倒了受傷了像個孩子般大哭然後再試著勇敢站起來
但是我覺得未來這條路好漫長
我覺得能活過當下就已經不簡單
當你一次又一次地描繪未來的藍圖時
一次又一次跟我說未來我們可以多幸福
很清楚的我知道我值得這樣的幸福
但是我其實一直很想脫口說
我不要你賺很多很多錢,少了很多很多時間陪我只為了去賺更多更多錢
我只要足夠的錢,或許還能有個小小的家,以及我們兩個
就夠了
但我等不到那樣的時候
我覺得現在的日子就夠難熬了
我不知道我為何要把我的時間放在一個
我還不是很清楚的人身上
還得為這樣的人,忍受這麼這麼多的痛與辛苦
我不知道你究竟值不值得用我很多很多的青春
來換我們幻想中的未來
我很惶恐你知道嗎
我惶恐到我覺得還是趁早放棄比較好
我很害怕當我與你越來越久後
我越來越難去放棄那些很美好的想像
此刻哭慘的我
我想我越離自己深層的內心話越近了
我想的事情通常都會很遠很遠
至少...我想到我的大學四年或許都得與你這麼過
讓我真的不知道該怎麼學會堅持這兩個字
再者,我害怕你回來因為我害怕你再離去
我也不知道我有沒有足夠的心力去接受每一次的吻擁後的別離
所以我很害怕,很沒信心
我有很努力地在這些裡面掙扎過
但是人總是會想要保護好自己的心
現在碎了或許讓時間慢慢治癒還會回復
但我不敢假想在越來越熟識後再碎
還有沒有復原的機會
我總是不知道一個人的眼淚到底有多少
所以我總是很自虐的想要知道這個答案
我打的很多很多
我也不曉得我打完了沒
我需要點時間平復一下我自己
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