學姐：
不曉得該說什麼；但我明白該說點什麼。
◇
重新讀了一次「在我墳上起舞」。
然後，就像Matisse‧伍說的一樣，『每一樁死去的愛情，
都靜靜地躺在我的血液裡，當我回頭檢視時，再死一次。』
因為，我害怕的事情似乎開始了。
我不在乎什麼，學姐你知道，除了愛情，我什麼都可以
不在乎。我不介意誰知道了我什麼，對於任何人的猜測
也能坦然；但是愛情，我不明瞭，為什麼我會如此耿耿。
星期一我沒到校，那就算了。星期二，在警衛室前看見
陽光，在涵薈樓裡一起吃麵，隱隱，我察覺，有種東西
不太對勁。是什麼我不曉得，但我想，很像是學姐講的，
是陽光隱隱察覺有種東西不太對勁。
關於我。
於是回家之後我一直在想這件事。越來越害怕碰面。知
道我再也無法對他做出什麼反應，只好逃避。（逃避不
是一生一世的辦法，但是，從現在開始數，再半年，我
就可以再也不見到他了。這樣想，心裡好過很多。）於
是星期三我製造出昏迷的假象（但那其實也是種真象），
這樣就可以大方地在家裡睡大頭覺，一切不見為淨。
（回家的路上，看到每件物事都單體分裂成對，
包括馬路上的白線、路旁的招牌、行駛的車… 。
那種感覺很好。大家都比翼雙飛，終成眷屬。）
我成功地閃躲過一次可能又是生命中毀滅性的際會。因
為你們終究考慮到我「好像不太穩定但其實是再好不過」
的身子。
無論對錯，還好沒去。我猜。
◇
畢業旅行之前，會有一股不知名的欣喜可以去找陽光。
那時的我是快樂的，因為那是屬於我的祕密。
畢業旅行之後，變成會有一股欣喜可以和學姐一起去找
陽光。強求的一切一旦看破，還是會在心中生出祝福
——即使感到自己不停卑微下去，依舊希望對方能夠快
樂一點；雖然那快樂不是自己能給的。
明日，覺得有一股欣喜可以不去找陽光。因為學姐可以
去找。為什麼兩個人的彼此探知非得經由第三者的觸發
催化？沒有理由再橫亙其間，學姐，當看似理所當然的
事不再光明正大，我便無法猥瑣著繼續偽裝。
重閱「在我墳上起舞」時，我不斷想起初戀。不斷在回
憶中自戕，在幻想裡化作一朵一朵的泡沫。
「只要我們能廝守在一起，時間就不重要了，做什
麼也不重要。我們找出可以一起做的事情，它們
全沒有時間的壓力。我們只有一個出發點：兩個
人廝守在一起。
我以為是這樣。」
讀到這裡，我終於流下淚來。我想到那時候的他的背叛，
想到那時候他紅著眼靜靜地向我說著不能在一起了的話，
想到他找到了一個可以給他我不能給他的快樂的人，想
到我這一生中可能再也遇不到的俊美的納西塞斯。
我深深一個呼吸，感到胸口沈沈的像是壓著什麼，然後，
「夯」一聲，什麼都沒了；心碎的感覺。同我第一次讀
到時的反應完全一樣。
◇
不要了。我不要了。我什麼也不要了。
我才不要困在明明知道沒有出路的迷宮裡，每轉一個彎
都好像柳暗花明，事實上卻是另一層山重水複。
我不要在乎他。
只是很純粹的閱讀文字就已湧起那樣令人驚駭深沈的悲
傷，要真用「心」去碰撞，我‧才‧不‧要。
◇
寫這封信時，我一直在想是不是太過專斷？因此剛開始
我不能去想以後要怎麼辦；如今卻演變成必須制服自己
不能去想以後要怎麼辦。
請不要試著不要告訴我要怎麼辦。相信時間可以找到出
路。
愛情也是。
文章定位：
