一直就有一個掙扎..
我知道要寬恕要愛..
只是面討厭的人，我還是向這些知識低下頭來..
有人說:「嘗試為這件事祈禱呀!」
口中唯唯諾諾.. 心中更清楚自己十分不願意這樣做!!
我願意向我不認識的人傳福音，為他們的不信難過..
但是我卻不願意這個常常見到的人認識神，甚至不想在天家中見到他..
別人的爸爸患上肺癌，我會想，讓我的代替別人的好了..
我想，我再難過也不會像別人一樣的難過..
有時我想... 真的有這麼討厭嗎??
可是，一這樣想，以往的種種就會浮現在腦中!!
還沒有接受那些經歷那分感受，甚至也不想在人前提起...
每次想到這裏，就連自己都討厭自己..
總算是養了我二十二年，總算共處了二十二年... 難道一點感情也沒有嗎??
也許﹐是我愛恨分明得太緊要吧!!??
原來，恨的感覺可以這樣的強烈可以這樣可怕...
這分掙扎愈來愈大..
該怎樣做該做什麼.. 想不到答案就在逃避..
怎麼我會是這樣的人..
我覺得這樣的人很討厭呢!!
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