《聖誕前夕，手殘之作。感謝學生會的活動，讓我有餅乾跟棉花糖可吃。》
這張照片放得有點晚，聖誕節都過了一個星期了呢。
不禁感嘆，最近做什麼都晚了一步。回頭看著過去，分成兩個部分，差別很大的兩塊。前面的我，感覺十分堅強，考試壓力雖大，倒也活得快快樂樂的。後面的我，則完全像是個要學會走路的小孩，跌跌撞撞，難過得就要倒下，可是仍然告訴自己：「妳已經長大了呢。」不能假想有誰會讓我依靠了。
我想讓家人依靠。我跟妳一樣。
地震那天，我害怕失去他們。我其實很想逃出寢室，很想逃出來，回家，讓自己擺爛。我不想在電話裡跟快刀講電話講到哭，還要慶幸室友都出去了。人生所包含的實在好多。有時候沉重，有時候快樂。起起伏伏，我不懂自己怎麼了？常常抱怨，我的眼睛在看哪裡？我真的知道自己在哪裡嗎？
喔，我在中央大學。我想成為作家。可以毫不忌諱地說出「我想成為作家」，可是我的行動力在哪裡？別人翹課，考試的成績一樣很好，一樣很有個人特色。那麼我呢？上課是一種習慣，我沒辦法忽略它。愈是去想，就愈沒有自信。「我是從高雄來的小孩」，好像一直掛著這樣的觀念，我就沒辦法成長。「不要在乎別人怎麼看妳，妳是妳。」所以我一直都和阿易阿巧走得比較近－－是因為這樣子嗎？
最近因為要辭退下一任舍長的事很慌張，我沒想到自己那麼會說話。如果我娘看到這句可能會覺得我怎麼如此反覆不定。已經決定好的事就去做，為什麼要反悔呢？一開始只是因為可以免住宿費、又免於被抽出去的危險，我只是站在錢的角度去想，嗯，還有每個月兩千五的工讀金可拿。
但看到學校生輔組那邊這麼混亂，又顧慮到下學期我有活動－－就跟我原本搭檔商量能不能換人。我真的很恐慌，怕讓自已陷入動彈不得的世界。官僚化，是我很不想去碰的東西。我無能改變。真的。沒有辦法配合我搭檔的「偉大理想」，我想退出。我要退出。
也是一個未知情況。
又一年過去，我成長了嗎。怎麼老覺得自己的辦事能力逐年退步了。
希望能如願啊！
原來損卦的意思是這樣子。（笑）
《百花川邊的椅子。我好愛這種溫暖的感覺。》
晚上出去吃「大嘴包」，順便領錢。
走進郵局時看見一個女生對朋友（男）在碎碎唸。
「這個世界上，想要找到我愛他，他也愛我，那男人又是一個好男人的機率幾近於零啊！你知道嗎？（其實我很想接我不知道欸）我三任男友跟我交往時數加起來大概只有十個月！」
她說得很大聲，所以我也不小心聽到了。嗯，只有十個月是誰的問題呢？我們要求都很多，為什麼就是不能遇到對的人？好奇怪啊。每個人心裡都有想要珍惜一個人的念頭，每遇到一個人的時候，為什麼都不能好好珍惜呢？要浪費幾次機會才夠，要傷心幾次才夠？所以失望、所以落寞。
我一直在問問題呢。
那一天，媽媽說妹妹把我寄給她的卡片放在枕頭旁邊。
好像睡前都有拿起來看的樣子。
「啊啊，怎麼那麼可愛啊。」我說。
「大概是第一次收到那麼多字的卡片吧。」媽媽說。
我突然想起，在家裡看偶像劇時，都會跟妹妹一起大叫、亂打的可笑動作。假日家裡只有我跟妹妹，我們常常看電視看到很激動，都沒人管我們呢。
可是，當我到中壢來之後，到交誼廳看電視都不能如此放縱，真感嘆。可能是，人長大了就變得會刻意拘束自己吧，我覺得悶悶的，很想回家。
多事之秋，煩惱之冬，我想我真的有學到什麼吧。以前的體會更深了，我很愛我的家人，很想珍惜他們。所以如果哪天，我遇到一個，我想用待家人的心去對待的人，嗯，就不會全部加起來只有十個月了吧！哈哈。
《在圖書館那裡的小型風力發電機。很有趣喔，圖書館那裡風真的超大的。》
星期五的時候，天氣很好。我很愛那樣可愛的雲，那樣藍的天空。
也希望心情不好的時候可以一直看著那樣的天空。
《國泰樹。很多婚紗照會在這裡拍喔。》
二十四號，我騎著腳踏車在學校裡亂逛。
中央大學我覺得很不錯的地方就是，很多大草地。比新莊的大好多喔，而且很多塊。很多父母都帶著小孩出來玩，有人在唱聖歌、有人跟我一樣騎腳踏車、有人悠閒地喝咖啡。不曉得哪個系隊的在練壘球，熱熱鬧鬧地。
我覺得好高興。有一隻風箏掛在樹上。
大家沒有顧忌地躺在草地上，看上去好閃亮啊，每個人身上好像都佈滿了光。是了，光，我很喜歡光線，暖暖地。
當天稍晚，我去練排球。
雖然很久沒練，全身有點酸痛，但是很快樂！
《聖誕大餐？笑。》
寢聚去１７吃飯。雖然吃了大概兩小時，可是還算不錯呢。服務生很熱心：）
好像是冬至？所以我跟可涵去買了湯圓。
外地過節，感受特別深，但很滿足：）
今年快要過了，明天我要去台北跨年。
應該寫些什麼。可是就只有這篇近似流水帳的文章出現。抱歉。
其實我肩膀很酸，因為從早上一直打報告到剛才。除了去吃飯那段時間。
等等要去洗澡了：）
再來要繼續努力寫作業。期末恐怖地獄啊。
大家新年快樂，零七年也要生氣盎然地活著喔。
我也會的！
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