對人，我總是用直覺。
我想說的是，對人，我沒有什麼耐心，
只要跟我不合的，極少數我會願意努力。
討厭說服自己去接受任何自己的不喜歡，
總在第一時間把人擋在門外，恩，不要說什麼了解，
甚至連多看一眼，有時都相當不願意。
我不是個好人，再說一次，我不是，
我只是還殘留著那點僅有的同情心，一點點，
一點點，點到我都不知道還有多少。
那些以為我很熱情的人，其實，簡直可以稱之為誤判，
並也沒有小心翼翼的隔一道牆，沒有那樣的刻意。
只是我沒有愛，很可悲我知道，可惜我真的沒有，
不要以為，我是抱著很輕鬆以及無所謂的態度在敘述這一切；
但為什麼會現在這樣提及這件事情？
因為我養了一隻貓，然後我就知道了，我一點也不適合當一個媽媽。
我的付出，是有極限的，而且非常之有限，
別人看著我的焦慮，看著我足不出戶，以為我很愛我養的貓。
我喜歡，但還不到這麼愛，我只是焦慮，就只是焦慮，
因為看不見，所以焦慮。
你看我跟阿布的相處，就知道，我沒那麼愛；
我希望他獨立，希望他就在我的房間走來走去，順便不要破壞任何東西。
極少跟他玩，幾乎希望他睡24小時，
我只會在別人來的時候跟他玩，為什麼？
出於一種主人的佔有慾。
我想，說到這裡你就可以理解，而我也認為這樣的自己很可悲；
而我要說出口了，自私，嗯，只要我想要的，這就是自私。
總是以為，有多愛自己的家人朋友；
我不斷地回想，其實我對他們都很冷淡，我對他們都很少關心。
我對他們都有經常性的不耐煩，
也常常講讓他們傷心的話，曾經做讓他們傷心的事，
因為受不了，恩，全是因為我自己受不了的關係。
我覺得這一點，遺傳自我的爸爸，他愛我們，卻也只能愛這麼多。
很多時候，我們愛自己更多更多，在意自己也比在意別人更多更多，
如果覺得我多慮的，千萬收回你們的想法。
我認識自己很多年了，很能剖析自己，很能面對；
除了承認自私這件事情，是比較困難的。
我說的是，真正的自私，我說的是，我是真正的壞，
我說的是，我要面對的正是我自己最痛恨的人種。
而我，
原來就是自己最痛恨的人種。
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