失落，重重的。
既單純又愚蠢的，是一種等待；
悶在胸腔裡的眼淚，無聲無息的。
路人都在笑，全都笑我怎麼還不快些清醒？
總是在努力之後，又什麼都沒有，一次又一次的…
相信自己已經無法再愛的深刻，
或者是依戀的感覺多了些。
記得那時候年紀小，什麼都不懂就陷進去了，
陷進去的時候還騙自己：我們只是很好的朋友而已，就只是這樣而已…
哪怕是身邊的人都看清楚了，只有我，欲蓋彌彰。
等到我敢面對了，就離開你了。
就算有些日子你是說謊的，卻也被騙的心甘情願；
可是到後來，我真的厭倦了，
而且有些厭惡，那種厭惡感從什麼時候開始的？
連我都讓自己嚇一跳，
我想，大概是生氣你什麼都不能給，卻總是要試探我。
記得最後一次見面，你問了我一句最明白的話，
有想過我們在一起的樣子嗎？
我還記得自己當時的表情跟冷淡的口氣：你想太多了…
然後甩頭就走。
我猜，我就是那時候開始討厭你的；
無法見你，那次之後。
為了見你一面，像是你施捨給我的恩惠；
你高興就來，不高興就消失。
你可以不接我的電話，
MSN上不回應你卻一直問：為什麼那麼冷淡？
情人節就打電話來說些有的沒有的。
忘記去年什麼時候，我結結實實的放了你鴿子，
我知道這樣一而再，再而三的給你吃閉門羹，你也會受不了。
我要對付的不是你，是我自己；
因為我受夠了等待，
而且也不會是什麼好的結果，充其量也只會變成你的外遇對象而已。
喜歡，那就是愛的不夠多。
那我總問自己，這是何苦？
所以，最好就是不要再連絡，最好就是讓你消失。
我說過的，什麼事情我都做的出來，連不要愛你都可以。
狗狗總說，沒有人可以取代你在我心裡的地位。
我過去也堅信，這是對一個人認真的方式；
後來，我都開始懷疑了，經過了這麼些年，你還是那樣重要嗎？
我不需要愛上別人，卻也沒有需要一直愛你；
只是過去對那段若有似無的感情付出的太用力，
熱情就是這樣一點一滴的消退，一點一滴，一點一滴…
你當兵的時候來看我，你說我不再像是個小孩子了，
眼神變了，整個人的感覺也變了。
距離也有了，我想；
很多以前的感覺，是找不回來的。
我知道我跟你之間是不聊天的，我跟你搭不上話；
你是膚淺的，我心裡也清楚。
通常，都是你在說，我在聽；
我接不下去，卻可以忍耐那樣沉默的自己。
就算我對你喜歡的東西不以為然，我還是會說謊，還是會附和；
總都會愛上最令自己害怕的人，千古不變的定律。
很長一段時間忘記你這個人，現在想起你，倒是一點感覺都沒有了。
恩，
時間，
文章定位：
