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73愛的鼓勵 15訂閱站台

我始終記得求學時期某位老師說過的「盡信書，不如無書」，秉持這樣「質疑反思」的精神與心態，我時常在報章雜誌上看到一些奇葩文，總是在看似正經嚴謹的文字裡夾雜一些歪理，唯有眼尖心細的人才能挑得出來，不會盲目的一股腦兒全盤接收。

近期看到一篇文章【你愛孩子有多深，嫌棄他們就有多真；又愛又嫌棄，才是真實世界中的親子關係】，這樣的下標，其實我就已不禁微微皺眉了，再點閱細看，裡面的文字真如警示燈的閃光般令人刺目：

「只要你本能還在，必然會母愛上身。」

「母愛比號稱愛得要死要活的男女之情更讓人走火入魔。」

「會有『嫌棄感』並不是不愛孩子了，而是說明你和孩子之間過於緊密了，你的心理承受不了了，情緒發出了警報，讓你把孩子推遠一點，好讓親子之間的距離維持在一種雙方都能接受的穩定狀態。」

「當你與他的距離拉遠了一些，嫌棄帶來的斥力就減少了，你心中的母愛開始回充，親子關係就重新變得穩定。」

「隨著孩子越長越大，你內心的厭惡感會越深，然後進入新的不穩定階段，直到距離再被拉開為止。」

「嫌棄帶來的斥力就是這樣，讓你不由自主地把孩子往外推，直到孩子隨著年齡的增長直到完全獨立。」

「母愛帶來的引力從來都不曾減弱或者消失，只不過嫌棄感在逐年增加而已啊！」

它裡頭的文字不完全是錯的，這就是我所謂的「在看似正經嚴謹的文字裡夾雜一些歪理」，整篇讀下來，還挺多人覺得有道理，不得不說這是考驗邏輯和眼力的時刻。

首先文章裡把媽媽定義為「一定是愛孩子的」，這一點就很不客觀（「母愛」本身就是洗腦的說法，讓世上婦女甘之為其勒索迫害，甚至背上莫須有的責任與罪名），因為世上真的有不愛孩子的父母，嫌棄就是嫌棄，甚至沒有摻雜一點愛（很真實呀），那為什麼硬要在這份嫌棄冠上「愛」之名呢？

如果要講的是「真正愛孩子的父母」，就不該用「嫌棄」這個詞，直接用「距離」來闡述即可，才會帶出「因為愛你（孩子），所以選擇放手」，這樣才符合邏輯。

雖然我覺得文章的說法感覺像是找藉口在胡扯，但回頭想想，不就是又愛又嫌，所以現實社會上才造就一堆親子問題嗎？（苦笑）

又愛又要嫌，這種說法就和「刀子嘴豆腐心」一樣扯（我曾寫過〈刀子嘴，刀子心〉這篇文章有探討過）。真正的愛不是嫌棄，而是以珍惜的心，懂得分寸的拉開一點適當的距離，讓彼此都有空間與彈性---無論親子、伴侶、朋友…所有人際關係皆是如此。如果變成嫌棄，只會造成一次次裂痕，最後孩子就會遠離你而去了，而彼此之間的愛也就蕩然無存。

珍惜不代表溺愛，也會有責備與教訓，但這不是嫌棄，而是「希望對方更好」的心意展現，但這些都會有一定的邊界，而不是那種任意行使上對下的威權、不懂尊重、讓孩子傷心傷身的行為舉止。

而且呀，不要只講媽媽，那爸爸咧？無論父愛母愛，都不是天生內建的，真實之中也有不少沒有父愛母愛的父母（學不會就是學不會，沒感覺就是沒感覺）。當你嫌棄了就是嫌棄了，不要用愛當作嫌棄的藉口，就如同不尊重孩子的控制型父母老是用「我是為你好」來掩飾自己不當的言行，敢做又不敢當，不是很可恥嗎？這樣的父母又有什麼資格成為子女的典範呢？