原來，這滋味我竟然也嚐得到……。
一直以為，這輩子大概感覺不出什麼滋味叫做嫉妒。
因為，在母親的教養之下成長，因為，在母親的堅強信念灌輸之下成長。
一直一直，以為自己一輩子都會是擁有著自我優越感的人，以自己有個良母、慈母而感到人生一切都是值得的……。
即便在幼年求學時，缺乏好吃的，沒有好喝的，也從沒有一天領略過輕鬆，看著小我沒有幾歲的妹妹、弟弟可快樂的喝著訂購的牛奶，而我沒有，應該說，在我以上的兄姊們，也都沒有……，即便，物資上永恆比同學們都缺乏。
即便，在初入社會時工作加備辛苦，看著別人平平順順輕輕鬆鬆卻比我有更好的待遇。
甚至碩士班時期，僅管我再如何認真，一面工作一面求學，卻仍是房師眼中不爭氣而被嫌累贅的研究生……。
即便是這樣一連串一連串沒有中止的心靈受傷，甚至因為工作上的不如意而感到苦楚時。
都不曾對別人擁有的一切產生過嫉妒，是有過羨慕，是有過想要以更多的努力來超越別人的心態，但是再怎麼樣，都沒有感受過嫉妒的心情。
那時候不知道什麼叫做嫉妒。不知道看著別人的擁有，是一件剌眼的事是什麼感覺，不知道看著別人所擁有的，自己心裡會有種酸酸辣辣的感覺，想要別過頭去，不想再看著斯情斯景是什麼感覺。
因為，總是自豪於自己擁有許多別人沒有的，智慧，勤勉，不怕吃苦，善於自聊，懂得排解內心壓力……，一直自豪早已擁有的一切，是別人賺再多錢也不能獲得的；因為，滿意自己有一個，疼愛我卻不溺愛我，需要我，卻不限制我的母親……。
一直一直，永恆有著的優越感，覺得自己比別人多著什麼的優越感。
然而，終於。
終於知道，自己也是一個不可能圓滿，不可能優越的人，在母親離開我以後。
變得討厭看到別人挽著母親的手，尤其是上了年紀，卻還能幸福的挽著母親的手的人，我嫉妒。
我嫉妒我的同事攙著自己垂垂老矣的母親，還幸福的介紹給我認識「這是我媽！」、「這是我母親。」
我嫉妒朋友在我身邊打電話回家和他的母親聊天，或者，在我面前接到母親的電話，連後相約週末假日要見面的話語……，我嫉妒。
我嫉妒朋友可以斥責自己的母親，打電話來煩擾他，甚至要母親暫時不要再打電話來了。
我嫉妒，我嫉妒，我嫉妒。
因為我沒有能夠接到我關心電話的母親，也沒有機會接到母親打來的電話。
我嫉妒可以在逛街時可以想起母親愛吃的東西的人。
我母親喜歡吃茴香，喜歡喝麻意，喜歡吃鳳梨，喜歡釋迦，喜歡唱歌，喜歡很多可愛的小東西……，那些東西，我在街上都看得到，但正因為看得到，正因為普遍，所以我嫉妒。
我不是沒有能力購買讓母親感到幸福快樂物品的人，只是，我沒有可以接受我購買幸福快樂禮品贈送的母親。
我病了。我心病了。
嫉妒已經把我的理智及堅強，悄悄趕走了。
文章定位：
