就是這種抽象的感覺。
沒有辦法用任何言語去形容。
時好時壞的心緒，知道自己該好好振作～試問，誰不知道呢？
有沒有經歷失戀？那個明明才說過心底有著自己的人，忽然就私自決定走出了你的生命。覺得好痛，好痛，問自己為什麼？為什麼？為什麼？
為什麼她要走？為什麼她不要自己了？
然後帶著心痛的活著，直到有一天了，直到那一天，看開了，想通了，想到她不會再心痛了……，能笑著回頭看看那時的自己……，這種心情……，經歷過嗎？
可是你知道她還在，還在這世上的哪個角落，還能想著，或許有一天，有一天你或許還有機會，在人生路上的某個轉折，恰恰的遇見了她，也許，那一天，你心上會漫過一抹淡淡的酸味，但很快，你知道，你痊可了，你不再為這一個人的離開而痛不欲生。
然而，面對親人的逝去……，我只能說，那不一樣。
面對一個生命中最重要的人的逝去，那是和你經驗中的，想像中的事事物物都不一樣的。哪怕那時，那時你自己都已經垂垂老矣，只要你生命中從來沒有經歷過一個最重要最重要，且那個身份是沒人能取代的人的逝去……，當遇到了，你就會體會了。
很多人都說，過了半年多了，應該要能走出來了，應該要能接受了。
其實我接受了，早就接受了，在我爬到母親身邊，而她再也不能像往常一樣，問我「你吃飯了沒？」或者「怎麼有空回來」……。
早在經歷了她的入殮，她的頭七，她的喪葬法事……，隨著時間的進展，她從梓官中爬出來的機會，越來越微弱的時候開始，心底就已經接受了，接受她已經走了，不在了。
早在親手捧了土，往她的梓官上蓋的時候，在她的梓官完全淹沒入黃土中時，看著土公把草皮覆上她的新墳時，你知道了，她，永．遠．再．也．不．可．能．回．到．你．的．身．邊．了，永遠。
當你生活逐漸回到正軌，慢慢的，失落感反而會再逐漸上來。
因為你知道，今生，都不可能了，都不可能再為她做些什麼了，不能特別為她做些什麼了……，人們會想來告訴你「過的好就是為她努力」。天殺的，你知道那根本是空談，是屁話。
以前，她還在的時候，你過的好她看得見，現在的事實是，她只剩一個人孤伶伶了。而你，還一樣，有很多人圍繞著，不管你希不希望那些人在，不管你希不希望，其實你不在，她都已經成了定局，改變不了，就是走了。
然後，心靈會像崩坍掉了一大塊，你會發現，根本修補不起來。
沒辦法去她以前喜歡去的地方，甚至，她曾經去過的地方；不能在用餐時，夾到她喜歡吃的菜，買菜時，看到她喜歡吃的食物，都會別過頭去，假裝看不到……。
除非到了有一天，有一天，你吃到那種食物，能笑笑的講「啊～我媽媽以前最喜歡吃這個東西」；有一天，聽到她最喜歡聽的哥，能笑著說「嗯！我媽媽好喜歡聽這首歌」；直到有一天了，你能笑著說「其實，我好想念媽媽」
那麼，那時，直到那時，她才是以另一個形式活在你的身邊，而你，也已經接受了。
至於此刻的我，很抱歉。
我連回去老家的勇氣都沒有了。
因為回家，就知道，母親走了。「媽媽已經不在了」。永遠失去了。
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