之前曾寫過，那天我隨意在新聞台瀏覽時，走進了
『伯軒媽媽的新聞台』，看著她的文章，我知道她是一
邊流淚、一邊Key in著那一字一句，那曾和伯軒共有回
憶。
伯軒是個高中生，在經歷了一場車禍意外發生後－
沒多久－伯軒沒等到父親從大陸趕回來，就撒手人寰。
回到家之後－伯軒媽媽，才敢放聲的痛哭。傷慟，讓伯
軒媽媽從媽媽的角色，又衍生出作家的角色。她開始在
明日報裡寫日記，寫著一篇又一篇的文章。那天看了接
續幾篇伯軒媽媽的文章後，有感而發的，我也寫下了－
《【生活@Memorials】悲從中來》。
昨晚，Samuel晚下班，我走出補習班時，他還在林
口，我知道他是沒那麼快動作能來接我的。慢步走在南
陽街上，看著商家紛紛打烊，我不知道還能走去哪裡。
看到橋大書局門口還有人潮，我走了過去，還好－它還
沒打烊。
好久沒走進書店、好久沒愜意的看書。站在書架前
，我的雙眼搜尋著書本名稱，想找到一本能吸引我注意
力的書名。就這樣，我看到了它－『我儘量不想你』。
拿起它，我發現是伯軒媽媽之前在新聞台的文章，集結
出書了。雖然看過了，但我還是翻開它，開始品讀它。
是伯軒媽媽的文筆，亦或者是真實的感受導致？我
分不清楚！我鼻酸了、眼眶也紅了。站在書店裡，巨大
的憂傷，向我襲來。周圍的人們，就好像另一個空間的
人們一般。突然，我好孤獨。有點，站不住的暈眩。
這時有個店員突然站到我身邊來，她不是要扶持我
，她是要整理書架！我站離了一點兒，因為眼淚似乎要
決堤，我試著讓眼淚流回去。我不想讓店員，對我行側
目禮。回收眼淚是簡單的事，可是鼻水....就有點難了
！因為吸這個動作，會有聲音....。
我決定放下書本，讓憂傷離開我。走回店員身邊，
我想把書放回原來的位置，可是任由我怎麼插，就是回
插不進那個直立式的書架。因為書本最外面，有一條廣
告紙，而這些書大概都被翻過好幾回，那條廣告紙己經
不如原先的平面，而有些凸出！又因是直立式，粗魯的
客人免不了，會把那條廣告紙戳破。所以，阻礙了我回
插的動作。再加上，我其實己經有點過於激動，手也有
些不穩了吧！
我試了太多次，那個店員早就漠然的看著我的動作
很久了。終於她用一種很不屑的表情和聲音，不滿的口
氣說出：我幫你放回去好不好？礙於太憂傷，我不想跟
她嘔氣！不然我肯定跟她說：不用我自己來！但是眼淚
和鼻水在跟我做對，我只好學店員用一種不屑的表情和
聲音，不滿的口氣說出：謝謝！
然後，離開書店。
十點廿五分，Samuel還沒有到。我擦乾眼淚，擰去
鼻水，走到百貨公司旁的公共坐椅上，發呆。拿出紙筆
，寫下剛才發生的事。
印象中伯軒媽媽寫了一段話，是：我們都希望自己
的傷痛有人幫忙分擔，但是我們卻忘了，另一個人他也
承擔著苦痛，如何要求另一個人也用相同的方式，面對
痛苦呢？
說的很好，不是嗎？
對於我們家，我其實有隱憂。因為家裡現在像平靜
的海面，可是海底下卻是四處波濤洶湧。只希望，家人
都能順利找到－屬於自己發洩的管道。畢竟，人都是個
體，不可能人人相同。
伯軒媽媽的憂鬱症是顯性。伯軒爸爸的憂鬱症卻是
隱性的。就如同，我將所有的憂傷，都用淚水排除。爸
爸卻讓自己的身體，一天一天受到憂傷的壓迫，而日益
感到身體的不適。
我真的不知道，該怎麼幫助他。因為他不承認這些
，是哥哥走了所引起的症狀。我只能儘量的，不要讓他
生氣、儘量的不做他不喜歡的事。
儘量的，做個可以擔負起責任的男孩子般。儘量的
，讓他沒有感覺到，他失去過孩子。這種儘量，和伯軒
媽媽的儘量，是那麼的相似。
我想....伯軒媽媽....儘量....做的很辛苦吧！
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2003-02-18 15:56:33 交換日記
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