其實我很害怕...
就算你很堅定地握我的手告訴我放心...
我還是放不下...
我知道你不是那種願意被管得緊緊的人...
而我也不願當那個束縛你的人...
畢竟在我還未真正認識你前便知...
只是我真的害怕...
不是不相信...
是萬一...
有時看著你的睡容總會不自覺流淚...
雖然我是個硬ㄍㄧㄥ的女孩...
但在你面前卻是那麼的沒有骨氣...
我知道你討厭說我沒骨氣...
可我就是這樣認為...
至少在遇見你之前...
我懂得如何將自己安置...
還記得我問你的問題嗎?
如果我同時愛上兩個人...
你該怎麼辦...
你的回答讓我覺得...
這是為你以後可能發生的事情鋪路嗎...
還是為我做些事前的心理準備...
我的不安不是一天兩天的情緒了...
有時我真的想下定決心...
忘記你個幾天...
或許我能夠再對自己說些話...
而不是一再的追問自己那些因為不安而生的害怕...
因為你...
我常問著自己一些很莫名其妙的事...
一些明知會讓自己困擾的問題...
然而人都是這樣的...
明知故問明知故犯...
明知...
故怕...
我只能一直問一直問...
可是我卻無法問你...
因為你一定不會給我答案...
你一定會說我亂想或什麼的...
終於...
你給了我答案...
可是那答案讓我好矛盾...
我不知道該怎麼面對你...
更不知道怎麼回答你回問我的問題...
我只是每天處在不安當中...
想著或許會發生的事...
逼著自己放開些...
我做不到...
也許你會覺得我們的感情不能用這些膚淺的表面來做評價...
但我就是會反覆的問自己...
我夠不夠漂亮...
做得夠不夠好...
這樣適不適合你...
或是我夠不夠用心...
夠不夠能力幫你...
很累...
卻習慣於這樣的疲憊...
選擇性憂鬱...
在離職之後還沒離開...
所以淚總在不自覺時流下...
以前我是不相信淚能這樣流的...
現在不得不信了...
我不需要你再給我任何承諾了...
因為我怕你給的承諾越多我會越放不開...
有人專程來問我什麼是所謂的安全感...
我懂不懂...
當然懂...
只是我還是沒告訴他什麼叫安全感...
因為...
我好怕想到你...
這樣我會無法正常講電話...
對你...
什麼都怕...
真的什麼都怕...
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