回到原點乎？
彷如夢一場，但，
一切真的沒有發生過嗎？
第一個不再有周會的星期二。
又一天跟同房相依為命的生活。
一個人到NA Can吃十分鐘晚餐。
每夜只有一通跟外間聯繫的電話。
日與夜在線也只是一個人的世界。
孤獨得不想再在日記自言自語吧？
這是我考試期間短暫摺宿的生活寫照，
還是我畢業過後長期孤獨生活的預言？
看著陰暗的天藍，走在新亞校園裡，
我開始不明白，為何美好事情沒永久？
但下一刻，我就在想，
為何要我經歷到甚麼是曾經的相伴，
然後又要我經歷到更深的孤單呢？
到底，我活著是為了甚麼呢？
在這個凡事萬物都有定時的世界裡，
我驀然只想成為一個小女孩，
依然懷著好奇心去追問世事的為何，
然後在下一個瞬間就已忘記了時間的傷痛。
只是，走到這一天這一步，
我終於還是不禁問自己這道問題：
三年來的大學生活，真的是有發生過的真實存在麼？
每當我以為自己在這三年來應該也有一點改變的時候，
我卻發現，原來，我還依然是這樣的一個我。
我，還不是可以由我去強逼自己改變得來的吧！
不過，當我這樣想的時候，我就開始懷疑，
自己所經歷過的路，怎麼好像並沒有改變我的孤單？
或許，只要我不再以能不能改變我的孤單來定義大學生活的意義的話，
那麼，我就不用再陷入這樣的自尋苦惱當中。
很可惜，此時此刻，我還是阻止不了自己不從這個角度去思考，
因為，我感到無奈，原來，我是這樣「空手」的前來，也是這樣「空手」的離去吧。
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我真的那麼喜歡一個人的生活麼？
我想，我很喜歡一個人靜靜的完成有關研究方面的工作。
同時，我又會渴望在工作當中可以跟其他人合作與交流。
然後，我想在工作完成後可以跟別人分享我的滿足感。
不過，我似乎仍解釋不了，
為甚麼我會寧願儘快完成Festivals in Nepal的研究，
也不會想去動手做FYP呢？
也許，要面對FYP當中那種失落了的感情，
對我而言，還是很難，尤是當我發現到，
其實我並不如我想像之中那般有興趣於關心社群，
以及，我的能力與耐心也會相對變得很有限吧。
我不知道，我的路可以如何走下去。
主啊，求你憐憫我，求你帶領我倚靠著你走下去！
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近來，越是閱讀他的文字，越是讓我不住的去胡思亂想：
怎麼，他的文字跟我的文字越來越相似，他的想法也跟我的想法越來越相似？
我很想不再從我與他有多相似的角度去思考。
不過，我還得承認的是，我還會想起從前的那個我與他：
他會想學彈琴，是從那時候我跟他一起以鋼琴和結他彈奏詩歌開始了吧？
他會再想看書，才不是因為那時候我總愛勸他多讀書多思考信仰吧？
他會再戀文字，希望不是因為那時候我所寫的電郵與他所覆的電郵了吧？
唉，看來，我還是得再多勸自己，別再在乎他的存在了吧！
我知道，我不應該再亂想，我與他之間還曾經以及仍有著怎樣的關聯了吧。
我與他已沒關係
——呵，我真的可以這樣阻止得了自己的亂想麼？
這夜，獨個兒吃晚飯後回宿，經過天人合一時，
我終於發現到，我還是忘不了兩年前的過去，我還是沒法相信一切沒有發生過，
最重要的是，我還會緬懷那些只有我一個人會想起的回憶，不過，
我還是會相信祂仍是在我與他的故事當中作掌管的王！
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被想起，是一種幸福。
去想起，是一種幸福。
我選擇了不去在乎，我的角色是甚麼。
我只想，依然活在幸福當中。
寧願，等待，被想起，
不敢，坦言，去想起。
謝謝你偶爾的惦記。
還以為你不再惦記。
我喜歡你？
至少，
我喜歡你
作我的好朋友。
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今日，是值得紀念的日子：
花了第三年第九個月第八日，終於把整本聖經讀完了一遍。
不過，我還是會再仔細研讀《箴言》。
謝謝主！
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把水晶蘋果暫時放下，
換上兩顆一大一小的星星。
想起，兩年前的日本考察，
想起，失蹤了的卡，
想起，不再愛我的你。
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28Apr2010~02:37a.m.
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