這個地方 是我的傾訴地呀
還是把一堆話往這吐吧…
昨天和翔 把話講開了
他問我 是不是有些話要告訴他
逼問我的一些想法
沒法子騙過他的
就一股腦把心裡想的話告訴他了
我的決定是
公平的 三個人 都過各自的生活吧
對於家霈 對於我 對於智翔
傷害了家霈
也無法愛上智翔
我 是那最可悪的原兇
上禮拜 智翔在台東養傷
一個人的我
常常晚上睡不好
腦海裡浮現的都是那兩個人的畫面
也回想起以前的事
很掙扎…靜不下來
轉眼 天又亮了
因為寂寞而愛上一個人
好累 我倦了
所以 一直不敢把太多的感情 給智翔
卻又收不回對家霈的思念
我真的 下了決定…
把我的思想告訴了智翔
給各自兩個禮拜的時間
原本 是說當朋友的
但 他說他不甘心
因為好不容易可以和我在一起
所以我依然是他的女朋友
但 他不會找我
但只要我一句話想要他陪我 他就一定會到
他真的好傻 我不值得他為我那麼好
我和家霈的分開
是對彼此太過習慣了吧
也忽略了對方
問題的發生一定不是單方面的錯
我 就是太過依賴 太沒有自我主見
不懂的 怎麼去維持一段感情
常在感情裡轉呀轉
心 真的好累好累
智翔 常常猜中我心裡在想什麼
也許是因為真的太好被了解了吧@@"
只是 他說 他和我在一起最大的原因是--
簡單快樂，沒有壓力的，很自然的相處
是因為多少還夾著朋友的感覺吧
等那種感覺沒了 變依賴了
新鮮的空氣沒了
是不是又一樣的問題發生
所以
問題 是在我身上的呀
是我對於愛情的認知
對於問題的處理方式
往往都只選擇逃避
逃久了 就變無所謂…
會後悔自已那麼衝動就結束對家霈的感情嗎~
只是剛好的時間點
和家霈之間的問題 是慢慢累積的
只是我也沒有很積極的去解決…
相愛 是要兩個的互相扶持一起渡過的
我們的愛不夠強烈 太過於 脆弱
一敲 就碎…
思緒呀
人生呀
真如一齣台灣的肥皂劇
一堆泡沫呀…
我吐完了
這一下 有得好好想~該真的靜一靜了
每次
都嘛想 這是最後一次 不會變心了~
往往都分開
心裡 載的重量好沉好重
誰知道
戀愛 是讓人快樂幸福
也
是讓人趺入谷底的毒藥呢
會不會哪天變成麻痺
成了愛情植物人
這我哪受的了呀~
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