臥月眠霜 匈牙利的陽光很好。：）

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自從決定接受中和這家印刷公司的工作，心裡就覺得好舒坦、好踏實，這種「為自己做決定」的感受，不僅意味著對得起自己，更暗示著終於不必面對家人的臉色（雖然他們嘴巴上說沒有），也終於、終於，可以放鬆地做自己想做的事了。

很高興，我能夠如此明白自己想要什麼樣的生活；透過每一次的思考和書寫，都能清楚解答自己的疑惑。今天收到我的「新主管」的來信，那是一個說明工作內容、薪資與福利制度的word檔，雖然還有半個月才會見第二次面，我已經有種非常被重視的感覺。我知道，這會是個全新的人生階段──身體休息得夠久了，精神卻在此時才開始真正地放鬆；半個月之後，我想要好好加油，以蓄勢待發的姿態起跑，然後長跑。

儘管我的媽媽並不能接受我的決定，因為她太相信，我從此就將回桃園落地生根了。說她是擔心我太累也好、只是想要把我安置在家中也罷，總之她非常、非常反對我這個決定，也完全不能理解，為什麼我要推掉接下來的面試機會，所以免不了一陣大吵，總是讓人心力交瘁。

然而我非常肯定，這是我自己的跑道，沒有人能左右我的思想、奪取我做選擇的權利，這非關公司離景美近不近、待遇高不高、環境是否明亮舒適……純粹是工作內容對我有挑戰性，因為知道機會稍縱即逝，所以我決定緊緊抓住它。正當與媽媽吵得不可開交，使我不得不在耶穌跟前脆弱地流淚時，我在張曼娟的書上讀到一句話，是珍‧保羅‧沙特所說的：「過去所受的待遇，如今你加以改變，這就是自由。」

短短的一句話，瞬間令我泫然欲泣，同時非常輕易地使我釋然了。

曾經，只要媽媽怒不可遏，我的心就會無比痛苦地糾結，想著：「是不是我做得不夠多？」「我真的這麼壞嗎？」「原來無論我怎樣努力，都無法成為妳心中理想的乖小孩！」身體裡原本條理分明的情緒──無論是何種情緒，在那一刻都會立即被打亂，像一團胡亂雜錯的毛線球，要將它恢復原貌，總是件困難至極的事。

如今，我看著她不停哭叫、怨懟、嫌棄自己，耽溺在過去而自以為萬劫不復的模樣，忽然知道什麼叫做「看淡了」。從以前到現在，離開她的人太多，失去的也太多，因為我實在太瞭解她拗執、而近乎幼稚的性格是從何而來，所以始終都是以一種忍讓的態度面對她。她的缺乏自信、她的強顏歡笑、她的若無其事但心痛如絞，以及她對愛強烈而沉重的需求，我真的都太瞭解了。

那一刻，我真的明白《逆女》中的丁天使，為什麼覺得她的母親是歌仔戲的哭旦，為什麼在母親哭罵的時候，她還笑得出來。也許是我變得更理智了，知道和她相同胡鬧的溝通方式絲毫不能使情況好轉，於是也漸漸能夠從容地面對她的歇斯底里，也許，那還挾帶著某程度的冷血罷。

想著想著，我自問：我能夠改變母親長時間這樣的待遇嗎？事實上我根本無力改變她，能改變的只有自己，以及看待她的角度。因為我真的好想要這份自由，身體裡被禁錮而貧乏的心靈急待救援，而最重要的解藥，或許一直藏匿在我的口袋裡，只是因為我對她可恥的悲憐的同情，讓我始終沒有勇氣變得更冷漠。

於是我不想待在家裡，也是為了圖一個寧靜的讀書環境。我坐在圖書館的閱覽室裡，靜靜地寫字、閱讀、聽音樂，偶爾抬頭瞧見周圍不認識的人，他們的年齡層分布極廣，從小學、國高中到成年人，彷彿都是我親密的戰友。這些人座落在我身邊，以細碎的寫字、翻書聲陪伴著我，讓一切並不寂寞。

讀完英文，我翻開「課外書」。今天看的是張曼娟的《幸福號列車》。張曼娟是我最喜歡的作家之一，她的文字充滿豐沛的情感，我彷如飲下一碗熱氣蒸騰的雞湯，如此充實、如此溫暖。我喜歡自由自在地閱讀，讓好的文字流進腦海中，使我產生反芻文字的能力──書寫，組織，形成一篇文章。這感覺好極了，我很是享受其中。若說文字也能譬喻成食物，想必也有難以下嚥與色香味俱全的分別吧？那麼，讀到一本好書，簡直能使我「飽暖思淫慾」了。

那天，原本要為我的新工作路線進行探勘的動作，但午后的陽光毒辣無比，我打消了念頭，回世新看小馬們擺攤招生。某種熟悉的氣味與氛圍使我忍不住想起，曾經我也在相同的地方，與身邊的夥伴們圍成圈圈，唱著我們的歌呢。或是像學生般地窩在團桌，在康樂本裡隨意塗鴉，我彷彿回到了從前。（之後有機會再翻攝給大家看）很喜歡阿綿對我說：「哈，這個禮拜，是第幾次見到妳咧？感覺很好，妳從未離開。」我心裡一陣激動。縱使景物不再依舊，人事也早已轉變，但我依然喜歡回去看他們，因為這樣的距離，真的很適合取暖。

那是人聲鼎沸的中午時分，學生們從教室裡洶湧地往外散去，人海茫茫，我竟遇到重讀法律系的劭軒、意志力驚人而築夢踏實的花枝（真的非常欣賞），還有感到新課程十分艱難的巧雲──他們的故事，一個個都使我感動。

那麼，我的故事也能使別人感動嗎？無論如何，我會一直說下去。

※圖片：網路上的可愛咪。^﹏^