小時候，
媽媽很喜歡在寒暑假時把我和弟弟丟到救國團參加夏令營之類的活動，
就是那種要在外面住個三五天美其名學習實際上玩耍的那種活動。
雖然頂多四天三夜，
但每次到了離別時刻總是會免不了地哭得很傷心。
交換地址電話勾手指一定要記得連絡，
但回家不到幾天就會忘了把紙條塞在哪件衣服的口袋，
然後回憶跟著洗衣機一起化在水裡。
想起大學時很喜歡的那個學長，
他理所當然地早我一年畢業，
那時也是覺得心裡被挖了一塊什麼東西空掉不見了，
還以為自己會一直記著這種痛楚的時候，
卻又用著相同的感覺面對下一段戀情結束。
最近，手邊的案子接近最後衝刺階段，
能不能和我親愛的主修老師在布拉格痛快乾杯，
就看接下來這一個星期了。
雖然他是我大學的主修老師，
但我那時實在不是什麼主動認真的好學生，
我那時很一廂情願地活在自己的世界裡，
依憑著還僅剩的一點點所謂才華，
很勉強地做完畢業製作，而實際上我並沒有學到太多東西。
在這部份說不後悔是假的，但是因為就算後悔也沒用所以就甭去後悔了。
總之，因為工作的關係，我又重新有了一次機會和老師相處，
我不確定他是不是在這當中看到一個新的我，
但我在這當中的確清楚地看到一個「果然和大學時完全不同的我自己」。
而如今我很享受和老師乾杯喝酒的那一刻，
但隨著案子結束，
不見得會有下次的哪個機會可以再這樣跟老師相處。
在工作的過程中，免不了地會和公司同事聊到一些枝節，
在描述的過程中，我的確越來越自豪自己的出身背景，
而且驕傲於自己身邊如此精采的人們，
於是流淚。
如果我最近哪天時候到了必須跟上帝報到，
我希望以上這段文字可以成為我的遺言。
回題，
那種情緒就有點像是小時候那些旅行，在遊覽車上的最後一天，
大家總是哭得稀哩嘩啦的那種感覺。
在那個當下結束後，因為還無法確知自己會失去什麼東西，
但在卻清楚地認知到「以後再也不可能回到這段時間了」，
因此不捨，於是哭泣。
最近的心情，就有點像是這樣的感覺，
面對可以預期到的失落，而同時又清楚覺知到自己的位置，
並且驕傲於我身邊所有的精采人事物。
我不覺得這只是單純的不捨，
因為這樣的機會讓我產生了全新的角度回頭看見我和身邊的人們，
或許這是我一直不排斥回學校接案子的原因。
如果可以的話，就像我以前期望過的一樣，
我會期待自己能有機會站在平面設計的角度來回頭看見劇場。
因為只有你自己親身投入才能看見那有多麼精采。
文章定位：
