8.
想必是阿德告訴小珍關於我和前女友的事情的，我一直以為，沒有人
知道。甚至阿德也是無意中他才知道的。
那時的我，也許也曾經有過如阿德一般的熾熱的浪漫吧！於是我和她
的爭吵也那樣激烈。上了大學，不住家裡，但家裡的事情仍然像水滲透過
毛髮衣服般，一點一滴的持續滲透到我的腦海裡。從我的耳朵、眼睛、惡
夢。比如說有一天，母親一早打電話給我，告訴我家裡做生意的攤位被債
主灑狗血，她費了一番功夫才清理乾淨。媽媽其實不常把這類事情讓我知
道，她只希望我好好安心讀我的書就好。可是我卻把時間用在玩樂上，我
想我的潛意識裡有強烈的慾望讓我想要逃離，想要成為另外一個我不認識
的人。我不希望跟那個悲傷的家庭有任何的牽扯，可是我又往往不忍，我
辛勞的母親，每日因為粗重的工作而日漸哭稿，我是多麼心疼。我那天跟
我媽說：「那真的很難清理。」「真糟糕」之類無管緊要的話。
有時媽也會說爸的事情，說他有了改變之類的，只是我並不相信。有
一段時間，我真的成功的使自己相信，他已經不存在了。我心裡多麼希望
是我親手把他給趕走的，是我親手摧毀原本完整的家庭的。有時看見母親
的疲累，我會以為是我害的，我害母親現在是孤獨的。
但我又有時感到慶幸，家裡少了一個會頤指氣使的混帳。
我是不是不知不覺的，把這一大堆的矛盾、憤慨，用激烈的情緒發洩
在前女友小慧身上呢？我想是吧！所以她才會受不了我，突然的一走了之。
我當時好難受，心理完全無法接受，只想用任何方式把她找回來我的身邊，
我難以接受「不完整」的任何東西。我的心不完整，如果她那時就走了的
話。那一天，我打手機給她，我問她我們要在哪裡見面呢？她卻說她已經
就要啟程去烏來了。
我那時根本不知道她是怎麼去的，也許她是坐同學的車吧！我像失了
魂似的跳上公車，坐到烏來去，我坐在公車車廂裡，一路上有人上下車，
車逐漸往山裡開，天色慢慢變黑，那時候的車內，時間變的好長好長，我
好像經歷了我和小慧在一起的一年半的時光。看著窗外的景色，我的心像
被刨空了似的，窗外的燈光愈來越暗，越接近山區，我的心也越來越黑暗，
越來越墮入一個沒有邊際的黑洞裡，爬不出來。我在人群之中游蕩，企圖
找尋小慧的身影，但怎麼可能找得到呢？我好慌，我不想要就這樣結束掉。
但是小慧終究沒有出現，這不是電影劇情。
於是我終究還是不完整的。
「阿明，你有在聽嗎？你在想什麼？」
所以當我知道小珍不見了之後，我突然感覺到那「不完整」的悲傷了。
我才真正知道，一個人再怎麼隱藏自己，再怎麼樣做好心理建設，在面對
根值於內心的「初始的悲傷」的事件時，什麼都是無法掩飾的。
「沒什麼，只是想到妳剛講的，我前女友的事情罷了。」
「阿明，你有沒有想過自殺？」
我吃了一驚
「那時我想起了很多恐懼的事情，很多很多，多的數不清。躺在妳的
懷裡讓我感覺很有安全感，不知道為什麼。每次，我們都坐在一起講話聊
天，我一直當你是我的好朋友，我可以跟你說很多的心事，你讓我感覺到
很自在，沒有壓力。而且你對我從沒有表示過什麼更進一步的意圖，我感
覺到，你真的是一個很真誠的人。」
「躺在他的懷抱裡，我只感覺到一下下的安全感而已，可是從剛剛在
體育館裡的時候，我們不知不覺的相擁，我才發覺其實在你的身邊，在你
的懷裡，我感覺到真正的安全。你讓我不會恐懼。因為你跟我一樣，有很
多很多的傷口，埋在你的心底，埋在最深的地方。」
「我最大的夢想，就是要幫助這個社會上所有弱勢的人。為她們發聲
。」
我一直想知道，小珍為何總可以有那樣充滿鬥志的眼神呢？那是我做
不到的。我不覺得有什麼事情是可以改變的。過去，我也曾經想過說，我
可以改變我的父親，改變我的家庭，讓我的家庭變的較正常一點，但一次
又一次的挫敗早已把那些鬥志消磨的沒有痕跡。很多時候，你懷抱著越大
的夢想，你反而更會覺得，失望的痛苦，痛的讓你想死。
「我的父親在我還小的時候也離開了我們家，但不是被我趕走的，而
是被逮捕的。他現在在哪裡，我也完全不知道，儘管他對我做出了很嚴重
的傷害，我想我也不會恨他，或者是說，我那時還不知道，什麼是恨。我
媽媽知道這些事情，從小她就教導我要堅強，要勇敢，我也不負她的期待
成為現在的我。我也時時告訴自己，自己可以努力使這個世界更好一點。」
「但是偶爾，我好害怕，我真的好害怕，我怕的沒有辦法睡覺，我怕
一但睡著了，夜晚會有一個黑影壓在我的身上，壓的我喘不過氣來。我想
過一死了之，讓這一切的痛苦終結掉，但我沒有這樣做。我讓自己堅強，
裝的也好，真的也好，我希望自己是堅強的。我喜歡阿德，喜歡他身上那
種洋溢著的熱情和希望，可是我卻也發覺，我難以忍受被放置一旁的孤獨，
我想我是太敏感了吧！更甚者，我發現阿德身上的熱情和希望，仍舊不敵
現實的殘酷，我是給了他什麼壓力，讓他以為我要命令他拯救世界呢？那
個四十出頭的中年男子，也許他給了我一種更完美男人的原型吧！他的思
維讓我更看見了理想的實踐性，他的軀體散發的成熟男性的味道讓我沉醉。
那是好矛盾的心態，就好像你的背上有一個傷口，你不去看它，就以為它
不存在了，偶爾你會痛，但捱一下就過去了，可是有一天，你背對著鏡子，
看見自己的背，你看見了自己的傷口，你覺得好親切，因為你終於知道，
自己受了什麼傷，可是你又覺得很不忍，你不敢看你背後那醜陋可怕的傷
口，他抱著我，我想我感覺到一種沒有經歷過的愛，那不是黑夜襲上身體
可怕的黑影，而是成熟男子，溫暖的臂膀，溫暖的懷抱。也許其實我的愛
不是要找尋一個載著我飛翔的翅膀，我只是要一個安安穩穩，踏踏實實，
懷抱著我的溫暖的臂膀。但我是如此矛盾，那矛盾的靈魂不斷的告訴我自
己：也許我只是希望壓在我身上的軀體是另外一個更完美的男人，他有適
當的名字，可以規避掉道德上的枷鎖。他的稱謂叫做愛人，而不是其他的
沉重的稱謂。我被這些羞恥感拉扯，來回擺動著愛與慾，或者是罪與罰。
或許那就是阿德指控我的吧！他也許認為我把自己的罪轉嫁到他的身上，
他說我命令他，操控他。我沒有告訴任何人這些秘密，阿明，我只告訴了
你。只有你知道，我那些羞恥的事情，儘管父親已經不知去向。」
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