沒有真實的世界 當我天真地相信人性好的一面時，便會遇見我喜歡的人；相反的，當我對人性的惡面失望時，就會一直遇到討厭的人。

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不隨便溫柔
「幾天前打電話給前男友，劈頭就問他：你為什麼要傷害我？當時他正生病用著虛弱且氣喘的聲息告訴我，他並沒有想傷害我。喔醬子，好了，沒事，你去養病吧，不打擾了。」
這是朋友跟我說的真實事蹟。她一邊講一邊笑的樂不可支。妳真是有毛病，還笑的出來？到底在想什麼呀妳？瘋女人！我這樣說。
「兩個人如何能共享而不失去自我？如何建立性與情感的連結而不陷入安全感與自我意識的爭議？」
自我又是什麼？遇到一個人，若是可以變得更好更完美，失去自我反而是種重生，套句Dostoyevsky杜思托夫也斯基的話:I swear that I will not lose hope. I shall be reborn to something better…社會好像教導我們—一個人緊緊依附另一個人—但我們得認清：沒有任何人能為你做所有事。當然希望遇到在個各方面程度（家庭背景知識教育興趣）與我差不多，更重要是能尊重了解體諒包容之間差異性，深深為我某些特點吸引欣賞…
「大方向相同；小地方互補」
妳既然知道，妳還打電話去作弄別人。
「我不是作弄，我是心情低落，不過，知道他被我搞得很煩還生病，內心有一點點小喜悅，就像妳得知妳喜歡的人研究所考試落榜，妳還不是幸災樂禍」
我那不是幸災樂禍好嗎？誰叫他叫我不要妨礙他讀書，沒考上只是證明沒實力；而且我又沒打電話去笑他，只是背地自語他的悲劇都是自己古怪個性造成。
「妳到底喜不喜歡人家啊」
那妳自己呢？是不是真心喜歡妳前男友？
當然是喜歡，只是在愛情面前我們都不願承認這個事實。我們都被自己的任性好強頑固不願隨便溫柔；我們都以為對方應該知道我們也有女性矜持害羞；我們都覺得有義務誠實提醒對方自己缺點—你必須接受所有的我，不論好壞—所以內部黑暗勢力升起，一定要搞到彼此傷痕累累，還堅信叔本華說的“痛苦是一種慣性而非例外”、我就是要挑戰他容忍的底線、孩子氣又怎樣那是我對抗成人世界的姿態但一個真正成熟的人是不會願意與一個12歲小孩上街、我們都想為對方付出，卻又用錯方法；我們頂著多刺的硬殼，或許是要保護脆弱的另個自我。
我們都知道勉強對方順應自己期望會造成焦慮不安壓力，但還是做了同時沾沾自喜：那是因為我喜歡你我才虐待你，你該感到驕傲。我們真是有病到了極點。
愛情如同老笑話一樣：有個病人去看醫生，跟醫生說：我有個情人很糟糕，以為自己是雞；醫生說：那為什麼不帶他來看病？病人說：因為我需要雞下蛋