～風箏　不停的飛翔～ 小小的分享生活的點滴，大大的愛著大家。

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一個小時前，我躺在床上已經準備要睡了，
可是卻怎麼也睡不著，沒有特別想聽什麼CD，
於是就轉到了台北之音，聽到一些以前很喜歡的歌，
但是還是睡不著。

於是，就起床來上網，把之前寫的「再別康橋」貼上來，
（之前寫好要貼的時候，新聞台又短暫掛了）
然後就賴在電腦前，離不開了。

最近還是延續著之前就已存在著的失眠，
還真是難受，總是無法早睡，好痛苦。

更痛苦的是，每天午夜十二點過後，
我就開始肚子餓。

在肚子餓的情況下，更是睡不著了，
總想找點什麼來吃。
可是又會顧慮不能再這樣胖下去........
可是還真是餓了。
就這樣掙扎著，怎麼能睡著？

昨天忍不住了所以爬起來乖乖換衣服，
（一向來最討厭要換外出服，還要穿鞋縛腳）
然後乖乖的出門去大學口買了甜不辣來吃。
（這麼晚了又吃這麼油的食物，不胖才怪）

今天，重覆同樣的事，不同的是我今天忍住了，
沒有出門去買東西來吃。

於是，現在的我，是可憐的肚子餓又忍住不吃東西的苦命台長。

顏先生之前說我可以泡杯Milo來喝，我回答他：沒有杯子。
其實我是有杯子的，起碼還有星子送我的禮物是一個杯子。

可是說實在的，星子的禮物還是被我原封不動的放著，
只是把禮物紙拆了，盒子卻沒拆，就這樣擺著→當成裝飾品。

再說另一個實在的，其實我還是有其他的杯子的，
而且不只一個，而是兩個。
（所以加上星子的杯子一共有三個）

說了這麼長篇，重點其實在，我並不想泡Milo來喝。

因為我從小就沒有只喝Milo的習慣，
喝Milo的時候一定會配上麵包啊～餅乾啊之類的東西。

於是，我寧願餓肚子也不去單喝Milo。

顏先生一定又會罵我了。

可是啊～習慣就是習慣，要嘛就改變它，要嘛就順從它，
目前的我啊，還是選擇順從它就好了。

剛剛看了幾首席慕容的詩，哦，為什麼別人總可以寫出好東西？

之前還躺在床上的時候，又想了一些莫明其妙的東西，
想到我實在動不動就會想起中化，動不動就會想起我家的場景，
這是真的哦，而且頻率太高了。

我始終無法把落腳處當成我的家，總是有許多的疏離感。

想起上次跟grshine在樹下聊天時最後談到的：
我不喜歡經營以後沒有多大機會再交集的人際關係。
（就比如說跟台灣同學的關係，我並不會主動去維繫）

grshine當時提出了一個我很少想到的原因：
因為我以後不會在台灣發展，很有可能再也不會來台灣了的緣故。

哦哦，經她這麼一說，我倒認真的覺得這個原因好像是主因了。

剛剛在床上又想到中化和家裡的時候，
我腦中又浮現了另一個背後的原因：
因為我對除了麻坡和我家以外的任何地方，
都無可避免有著疏離感。

雖然我從小是流浪長大的，但卻不能處處無家處處家啊。

然後又認真的想了一下我應不應該考研究所呢？
結論是：我並不喜歡太專於一個學問。

那什麼職業才適合我呢？

後來腦中出現的卻是「老師」這兩個字。
是吧，我還是當老師比較適合。

也許有人會說，那是我先入為主的一直想當老師，
所以就「理所當然」的會出現這樣的答案。

但我認真的思考了一下，覺得應該不是這樣。

當老師，可以好也可以不好。
總是在一念之間，要做個鞠躬盡瘁的「師表」？
還是做個照本宣科的「課文朗讀機」？
其實這樣的選擇相差太多，
一個勞心勞力，一個逍遙快活。

當然，我會有我的原則和想望，會有遠景。
可是我實在沒有把握何時會不小心就把熱情擰息了？

唉唉，這樣一寫，又鬧到凌晨三點了，
可是我，仍然豪無睡意啊～

好吧，再去躺躺，或者再想些有的沒的，也許就睡著了。

可是啊，最後我不得不再說一次：我好餓啊！

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好吧，就這麼睡在大黑貓的身邊應該也是不錯的。