昨晚不知怎麼地夢見血崩，突然令我想起，
身體開始明顯變差，是因為大二暑假那次的血崩。
滿地都是血，夢見自己血崩。
場景卻不知怎麼的是在小時候眷村鄰居家破破爛爛的廁所。
然後我就驚醒了，記憶不知怎麼跳進自己小時候，
住在眷村的時候，那個時候我可能還在讀幼稚園吧，
父母的感情都還不穩定，家裡好像很窮，房子破破爛爛不說，每天都吃得很差。
現在回想起來，如果沒有記錯的話，
我父親每天都在寫論文，但似乎都生不出來，因此脾氣超級暴躁。
媽每天一大早出門，因為他任職的太平國小超級遠，
似乎要騎非常長一段摩托車，
那時候他跟唯一的朋友黃老師感情還不錯的時候，每天風吹雨打都去上課，
冬天他帶哥哥去上學，臉上都戴那種毛線套，
只露出兩隻眼睛的那種，
他說有一次因為太陽太大太累闖了紅燈，被警察開了罰單。
在我的記憶裡，媽的脾氣也是很暴躁，
因此過去總覺得小時候的自己，是生活在他們那種不定期發作的暴躁陰影底下的。
直到我也開始覺得超級暴躁，超級不想面對這樣日復一日的生活，
那天陪同學去很遠的地方面試，聊起生活問題，每個人都一肚子苦水要說，
擔心自己不會做人如何上職場，家裡鬧離婚，
買菜，貴得要命，家裡人生病，工作找不到面試官臉色臭得要命，
那中文系出來能幹麻也不知道，說要高普考名額又超級少，
同學妹妹修了教程可是前程遙遙無期，也不太可能說當老師就當，
一路上每一樣都貴，貧富差距壓在我們這些甫畢業
好像什麼都不會，連未來都不知道在哪兒的年輕女孩身上，
說不出的一種遙遙無期。
昨天跟阿姨通過電話，我告訴他自己身體已經很差也沒調養好，
動不動就暈眩，不知道未來一大早七點就要出門晚上回家的日子怎麼過，
他說起自己剛畢業也曾經換過八九個工作，
從小妹做起，白天上班晚上再去唸書，
每個人年輕的時候似乎都這樣苦過。
將心比心，想起我小的時候。
昨天的大長今真的非常精彩，
尤其是崔尚宮在明伊墓前自言自語的一段話，
他說若是換是你明伊或是愛鍾生在我這種家庭，
這種家族，那麼你會怎麼作呢，
你會不會就像我這樣為了權勢以及利益冷血以對，
把人性踐踏在腳下，不顧一切地往上爬？
我受不了與人爭，我受不了別人對我猜忌，要跟我勾心鬥角，
問題出在這裡，可是現實啊，迫不得已？
某個人離開我的主要原因，是因為他的前程比我這個人重要，
所以他要離開我，因為我不夠健康，不能支持他往上爬，
那時候我非常憤怒，人的感情難道要比自己的前途重要？
是嗎？是嗎？
於是我非常不願意再留在學校，因為那些人太聰明，
權力鬥爭起來多麼可怕。
我告訴同學，自己不在乎未來過得好，
但是良心，我總是要看著自己的良心，
作對得起自己良心的事，在職場上如果喜歡身邊的人，環境不是那麼勾心鬥角，
就是我留下來的主要原因，我是那麼地有理想地說著，
從以前到現在，除了不得已或感情上幼稚任性的狀況下，我從來沒有刻意害過人，
而且，我總是會用心反省，不像某些人，尖酸刻薄，人前人後兩樣，
自以為菁英、自以為高尚，爭名奪利，無所不用其極。
不得已？
我心疼別人那誰來心疼我呢？
我父母也是很辛苦，很辛苦才使我們有這樣的生活，
人都是這樣，奮力地掙著血汗，
你問他生活是為了什麼，其實根本就不需要理由。
更何況是生存的手段，那又如何，人都是這樣活下去的啊。
看清楚現實吧，不要再以自以為文藝其實幼稚的眼界去看著社會，
如今，我只能對某些事產生憐憫，或是因為感同身受而升起的同情。
如果我能以為正義的過活，那就靠自己的信念活下去吧，
即使不一定那就是正義，而且我能這麼行為也是生存條件所型塑出來的，
同情他人，然後堅硬那顆曾經稚弱、多愁善感的心吧，
但不是冷血，因為幸運的是，我決心不冷血，
即使這樣下去還是會蒙受許多傷害，
或許有一天，我就能瞭解更多事情，也依然會轉變
到那個時候..........
誰知道以後的以後會怎麼樣呢？
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