初戀情人結婚,我有什麼感想?這是你的問題。
我一直不敢、不能好好的想這個問題。沒有時間沒有空間是最大的原因。
很久很久以前,剛分手的時候,從旁得知初戀情人新交往了一個女朋友,心有理虧的我很高興,用msn還是icq問他,得到的回應是「沒有必要讓你知道吧,而且,我女朋友剛因為我的皮夾裏還有你的照片而大發脾氣」從此,我再也不敢多問多想些什麼,關於他的事,還是知道的越少越好。
交往七年,因為我另有不可告人的新歡而分手,對於他,是歉咎多於責怪的,雖然我也常說,交往到後來,和他的生活變得很無聊。然而,對他來說,交往七年,是該結婚的,他的人生計畫裏有我。
我一向認為,他的人生計畫就是結婚生子,沒有我,他還是會有那樣的計畫。直到最近,我才敢大方承認我怕結婚,我是不婚主義,以前只敢用開玩笑的口吻迂迴回答相關的問題。
知道初戀情人要結婚後,我還曾經做夢,夢到我和他要結婚了,在婚禮前夕,我後悔了,非常後悔,我捉著你問,我可不可以不要和他結婚,我可不可以回到你的身邊?然後,驚醒。
我希望他婚姻順利,生活順利,生幾個可愛的小孩,家庭美滿幸福,經濟無虞,雙方家長也都和樂融融,這是他的完美生活,帶著小孩養狗、打球,向老婆撒撒嬌,有個大房子,有雙車庫,朋友來找時才有地方停車。我不知道這是不是他現在的夢想,如果是,他老婆知道後,會不會說,原來,不管跟誰,你都是這個計畫,想到這,我又覺得我不應該多想什麼,免得害人家吵架。
我沒有這種美麗的夢想,想著我會怕。你怎麼知道大房子裏就是幸福美滿快樂?你怎麼知道這個人可以築一個讓你遮風避雨的家?我對他,對自己,都沒有信心。我怕自己會變成歇斯底里的黃臉婆,對著小孩叫囂,因為我媽曾經這麼做過。
我發現其實我沒有那麼堅強,受過幾次傷後,我連情緒、想法都不敢有。我記得小時候很希望爸爸來看我,一直幻想幻想,有一次,在幫忙拖地,看到一個很像爸爸的背景,我追上去,以為是爸爸來看我,追到電梯門口,興奮喜悅的期待爸爸轉過身來,卻在那一刻徹底失望,是別人,不是爸爸,我好難過,從此,鎖住一些期待的心情。
我不敢期待太高,因為失望太深令人承受不起。關於期待,我只敢一點點,不敢太放肆,你要怎麼做到控制好那個期待的量,好讓自己不要太失望?相信我,從小自我訓練個十幾年,就可以了。
我相信我是有戀父情結的,對於父權與依賴的情結,也許對父親已訓練到一個階段,而將這情緒投射在伴侶身上。
好像離題了。又好像沒有。有人說,女人是變化球,男人是直球,我常覺得我不是變化球那一類的。我沒那個勇氣去測試別人對我的愛,因為從小就得到的不夠多。不能耍賴,不能耍心機,不能有情緒…就連在初戀情人面前也是一樣,小小的胡鬧,他,應付不來
在你面前,我可以,像小朋友一樣,賴著,胡鬧著,滿足很多,因此更怕失去
我希望我的初戀情人可以得到幸福,如果結婚是幸福的等號,我想他是得到幸福了。我要去見證他的幸福,這樣可以放下我的內咎與牽掛。
有一首歌是這樣唱的「他的回憶,清除的不夠乾淨…我看到了他的心,演的是他和她的電影」我一直認為,回憶不用清除的太乾淨,至少,不用刻意清除,也不需刻意留住,放下是另一種選擇。
黑暗中若有一道光,你會感謝那道光,但若是光明中的黑點,你反而不懂珍惜那光,而聚焦在那黑點上。
所以,我覺得,人若沒有悲傷擔憂,就很難對比出幸福快樂。但是,放下牽掛與羈絆,並不等於沒有悲傷擔憂,那是很珍貴的情緒,不要用解決問題的方式,想要試圖解決悲傷的來源,偶爾,只是想耍賴。
像小朋友一樣。
賴著依賴。
悲傷憂鬱,像快樂一樣,要用享受的。但是不要鑽牛角尖。
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