你說，要解決一種耽戀，唯一的方式便是沉溺到底。
如果，耽戀的是沉溺本身，那如何戒得去？
最近習慣陷在自己構築起的憂鬱裡，到處碰壁，不想尋找出口，也不須憐憫的目光。不想言語，不想思慮，呆坐在電腦前一坐便是幾個小時，被純粹包圍，時而看看那天心血來潮養下的綠豆，硬是撐起兩片薄弱的葉，活得很累似的，盯著他嘆氣，「你要勇敢地活下」，告訴他，也是告訴自己。
缺乏澆灌的半毀壞的靈，已枯竭地裂出了痕，我絆在巨大的縫中，困難地呼吸。頹喪，帶著點黏膩的甘甜，只有當事人才懂得調配的比例，不全然那麼哀傷，卻也高興不起來的微妙比重，箇中滋味只能親身品嘗。然則，人們總不習慣這種既哀絕又幸福的神色，難以歸類的行動便有脫鉤的可能，不能理解、預期的行動便不能施以控制監測。於是，他們問我怎了？心情不好？誰惹你生氣？為何疲倦？發什麼神經！
我只是笑累了、裝累了、撐累了，心倦了，堅強得有些疲憊。單純地，不想再乖乖地依循著他人建構的指標，不想再為安他人的心而循規蹈矩，今後，我將依著你們告訴我的方向，反向前進，也許面向你，也許背對你，但就在這個時點別離。
最近有了抽煙的念頭。你們紛紛勸阻我，將之視為遲來的叛逆。如果，悲傷是人們不能容忍的心靈角落，那就來杯酒、叼根煙、在咖啡因中沉溺，讓人們有清晰可供辨識的指稱。至少我是這麼想的。
日後當我陷在純度很高的悲哀裡，點燃的煙會轉移你的注意力，斥責聲會蓋過我的低泣，你不須追問著不了解的情緒，我也無須費力去辯解，透過煙霧，我們可以避去一些解釋後依舊困惑的尷尬局面。
拋下被稱許的面具，垢面前行，污穢的面容底下則是另一副模具。沒有真正的自我，便沒有虛構的表情，正因每個偽裝都是那麼盡心盡力，才會失去最原始的記憶。
耽戀，耽戀不屬於自己的一切，耽戀偶然卻又必須的失去，耽戀沉溺。
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