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(無名的最後一篇日記)

我想，這篇是我最後一篇放在無名的日誌，如同首頁的副標題一樣，2004 09開始；2007 07結束。

代表著對過去三年的快樂劃下了句點，代表，一切的回憶已不再有任何意義；似乎是個很老套的感嘆。

我發現自己有了一點點，些微的成長，雖然講不清楚，但我知道已經成長了，那一點點的改變是存在著的。曾經，對我所在乎的人事物的執著，就像夢一樣，醒來就消失了，跟現實生活一點關係都沒有，只會在心中留下一些漣漪。

有時候我做好夢，有時候我作惡夢，做好夢的時候醒來是快樂的，即使一個人也不會害怕，但如果作了惡夢，也只能一個人對自己說，你要勇敢，要對未來有信心，就算這麼努力的鼓勵自己，仍然沒有辦法停止眼框的淚水，一點一滴的流，已經不知道為了什麼而流，也許是為了悼念曾經存在過的感動而流。

三年來的日子，就像一頁一頁的書一樣，紀錄在這個地方，無論是第一次的見面，還是我成為二分之一的家庭主婦，都攤在眾人的面前，我以為，這個故事可以無止盡的不斷發展下去，我清楚的記得我懷抱著什麼夢想，對未來有什麼計畫，可是不知道為什麼，搞不清楚到底發生了什麼事，故事便被逼得要結束了，我不情願的，寫下這最後一章，我無法改變什麼，也不願再改變任何事，我仍然是原本的我，只有年齡長了幾歲，戀愛談了一樁，距離夢想有點遙遠，不就如此而已。

我已不願意重數關於昨日的一切，即使再窩心再感動再愉悅的事，終有一天它們會漸漸遠去，我會慢慢忘記，也許同學們、家人們、還有曾經養的一條黃金獵犬Jessie會記得，但我不會，也不想，我勢必會把它們忘記。

某人說我真的受傷了，我又能怎麼樣呢，過了一個月，我以為我好了，就像某人說的，其實我還沒有好，我只是假裝自己好了，我承認了，因為若不是這樣，我也不會在凌晨三點五十四分，打開電腦，留言給一個人，然後寫了這一篇莫名其妙的日記，也用了半包抽取式衛生紙，呼吸不到空氣，眼睛好腫好腫，不斷的吞嚥口水只為了不要耳鳴。

我能夠這麼自私的說，要是一切都沒有發生該多好呢，不行，因為這是我自己選擇的，我以為我遇到最適合的人，也最想要照顧自己一輩子的人，我開始每天一點一滴的改變自己，只為了讓雙方更快樂，只為了讓對方更怡然自得，可想不到的是，努力改變自己沒有被看到，不斷被看見的，是那一場場的爭吵，不斷相互溝通的，是爭吵背後的問題，正因為如此，而衍生出更多的爭吵，無法停止。

我以為爭吵是甜蜜的，是無害的，是可以愈來愈避免的，可是總有人不這麼想，因為我對他已造成傷害，無論是身體的病痛，或是心理的折磨，他不好受，我也很難過，這該怎麼在一起呢，因為就連愛，也不再想繼續給了，就連最想要照顧一輩子的人，也不願意再照顧了；2004年醫院裡的隔壁床老太太，所說的話，也都成為一種回憶了，告訴我最後你仍舊不是我未婚夫的諷刺，告訴我「要相互扶持到老」只是消失在空氣中的七個字；原來，當我真正愛上一個人的時候，無論對他付出多少，只要壓力一來，就也比不過愛的偉大，愛真的一點都不偉大，也一點都不神聖，因為再怎麼樣也敵不過想要一個人自由的追逐夢想，再怎麼樣也敵不過壓力中的掙扎。

我告訴自己，不是每個人都是這樣的，我相信，總有一天，我會證明這一點，偉大的愛是一定存在的。

無論有沒有人看這一篇，我都說聲謝謝，在我寫完這幾個字的同時，我的眼淚也停了，我沒有那麼憂傷了，因為我知道，至少有某人是愛我的，有某人也為我而快樂，這是我對三年來的網誌所寫的最後一篇日記，取名叫做終章，因為，我不會再回來了；沒有什麼特別驚人或感動的結局，只是一股淡淡的憂傷，一點點對未來的期望，還有更多的人在意著我，感情的終章，是成長的楔子，也許某一年的聖誕節或是新年，我會更感動。