是什麼原因讓我這樣神經兮兮？
讓我自己成了我也不喜歡的神經病？
我於是想起當初病發的時候，
我是如何從一個正常快樂的女友，變成徵信的高手；
很久以前有一個已婚的Melody，
我認識她的時候她變成了我的情敵，
她比我更早認識他，也比我愛他，
然後她的魂牽夢縈和可歌可泣的真情傾訴成了我最痛恨的東西，
我每天偷看他的email，只想知道Melody寫了什麼給他，
信中文情並茂，Melody在她自己無趣的婚姻裡拼命地想念著我的男友，
急於和當時的我的他發生任何精神和肉體的關係；
於是，爭吵來了，我開始懷疑我的愛情，
努力挖掘她和他的過去，斤斤計較他的過去，
所有的所有聽起來都刺耳，也讓我難堪，
他並沒有對不起我，是我們不會經營失去信任後的感情，
也無法重建，失望和沮喪隨即而至，
後來，他回去他居住的國家，
我依舊待在這個彈丸的小島繼續悲傷，
人都喜歡快樂的人，尤其是在最痛苦難熬的時候，
於是，他開始向他身邊有好感的女人傾訴他的熱情，
這時候我才明白，失去信任後的愛情等於死亡，
像是植物人一樣，依舊存在呼吸，卻沒有實質意義，
我認了，我也投向另一個懷抱，
但是不管在哪個臂彎，我開始明白，
不被信任的其實是愛情，於是在自我掙扎的痛苦中輪迴，
於是我變得異常脆弱，
任何突來的事物都可以讓我情緒崩潰，讓我一整天都在不安當中，
一通莫名的電話，半夜三更的簡訊，前女友的戒指，失聯的另一個他......
我很累了，也沒有力氣繼續纏鬥下去，
這場沒有明顯對象的戰役，充滿假想敵，
我是自己的敵人，我時時刻刻努力要克服自己，
卻發現這是最難的挑戰，
我好像嘲笑著遍體鱗傷的自己，
這一切都是自找的，誰叫你自己想不開？
喔？原來”自找的”就是答案，
就可以解釋一切？
那我害怕我自己又該如何解釋？
我這麼恐懼卻不知道怕什麼？又該如何說明？
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