遠方陽光下如少年的你:
爭論甚麼呢?美麗有如年少的你,「 炫麗」本該是屬於你的星星,「 炫亮」卻是我僅存的自在驕傲與孤寂...
終於安靜,馬路上的拓寬工程,在大白天裡吵嚷了一天,現在...終於安靜..,坐在桌子之前,思忖著該用甚麼味道,聲音來決定今夜的心情,新聞上又說一個颱風正在成形,國安會或多數聯盟,西進或南走,讓電視機顯的格外熱鬧,轉來轉去..除了政治只有瘋癲,身體上..感冒剛剛送出門去,另一個身為女人慣性的痛又來侵襲,黃色的菊花今夜加了甜味,聲音就讓這小提琴主奏的卡門幻想,伴著甜甜的,必然的”痛”一樣,流瀉千里...
八月..將要結束,一個滿滿的想念,卻在體內蘊釀,一紙,給您...我的想念,讓你有淡淡得感嘆,興起了渴望著重溫四.五之年的孺子之夢,謝謝你的回應時卻忘了要提醒你,感嘆與渴望的同時..應該催促你拿起電話,給年老的他們,連結一下你的想念,我則也該為你慶幸更該為健在的他們喝采,我羨慕你...想念時,能夠也可以喧洩,而..我...這一盞有著海洋味道的燭火,燃燒的時間越來越長....我是個不會做夢的人,醒著就是活著,睡著就是空白,所以...不曾做夢,也從不曾有過夢的影像,曾經試圖想由夢來填補想念的夢,得到的只是空然,因此,再多的想念,也只能放在心上,也只能溶在眼裡,也只能呈在紙上一字一字的敲打,......如「 月光戀著海洋」,如「 美人魚追逐聲音」也如「 紫羅蘭安靜的在懷抱裡璀璨」,...就是如此這般若向情人傾訴的,被我寫成了詩又寫成歌...我曾經在:其實....我不知道的文章裡這樣寫著...「 ”寫”...陪我渡過甚多時間,失去的時候,悲哀的時候,想念的時候,我都用寫來聽自己的聲音,這樣可以讓我平靜也可以讓我再一次思索,從哪裡找到出口,你是我的好朋友,你一定有一點點的瞭解我,我...寫..不是訴說,不是要你認同,真的.....我只想讓自己在紛亂的思緒裡,有一點忙碌,然後漸漸的忘了,我剛剛是為甚麼而哭...」...然而,絕大多數的眼淚全都因為想念,這個想念來自..有如情人般的眷戀,這也是我在為甚麼而寫的動機裡,唯一能找到的理由...這個理由與我在冬夜端坐桌前時一定裹著父親的那件棉布外套,一樣的只是一種眷戀,一種深沉沉的眷戀,...
由懂事開始,假設你是一個前面方向都很明確的人,那..你一定不懂,找不到方向歸屬的茫然,一向自喻是一個很聰明的笨女人,..聰明,因為知道宿命只是一種傳說理論,..笨,則因為頭破血流的還是走不出理論的桎梏,我也常比喻人生是一座拱形的長橋,中心的前一半,需要你小心謹慎的用力攀爬,戰戰兢兢的用掉了人生最美麗的二分之一時間生命,依然無法證明...是不是在中心的後一半能夠輕鬆又和諧的慢慢欣賞或讓某個你或我在意的人記住了,是不是也曾經精彩,曾經耀眼,曾經璀璨,或...只能證明..「 我」只是曾經存在,將來還有多少生命或時間,不可考...還有多少力氣浮泛,不可預知...沒有祈求,只有等待....一切淡淡然的由主宰自然安排,淡然坦然等待的,看著每天是怎麼來臨又怎麼結束..將或最終是...耶路撒冷的西方極樂或輪迴落入星球裡的某一時空,由他去吧..隨它怎麼飛...管它將來是人或畜亦或草木....
而...你與我的爭辯,由我裁決,淚還是滴在台階,炫耀的遲早都要退卻..”修”了你的堅持,”改”了我的原則..願你收信時,觀它數回又再再莞爾回醉..
Anita
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