一夥人待在急診室外頭,靜坐在角落台階的我顯得更徬徨無助,不斷的在唸著...「她會不會有事?如果失去了她,那自己會不會愧疚一輩子? ken,妳給我爭氣點!這樣的犧牲,休想綁著我!別讓我記住此刻難以抹去的畫面」...。
掙扎著睜開眼睛時,周圍漆黑一片,彷彿整個天空都坍塌下來一般。
「她沒事了!先讓她休息一下就可以出院」 當醫生說完這些之後我才驚醒,原來自己正歇斯底里般拉扯醫生的手臂,幾乎下跪求著他一定要救活ken才行!
菁 她們很識相的推了我一把「妳先進去看她,我們在外面等就好」
走向她身邊卻讓我傻了眼,這是她嗎?...映入眼簾的一幕,竟是與平常愛打扮,不帥就不出門的她完全不相干!..病厭厭的落魄感讓我更覺得心疼....眼框的淚水不自覺的在周邊打轉...嗯~還好她睡了!否則精明的她,會察覺到我的不對勁!
「妳來了!我知道妳一定不會不理我,因為我是那麼的愛妳」
就在此刻,她張開雙眼開口說話,幾乎讓我接近崩潰,淚水更無所是從的飆落...
她輕輕擦著我的淚水「還在生我的氣嗎?我只是不知道該怎麼做,妳才快樂」
「沒有,只是下次妳再那麼瘋狂!小心我踹死妳!」
其實,心中的不悅早化為烏有,存在心中的變成了感動。看著眼前這人,我知道自己是愛她的,程度到哪?說不上來...自我意識和一顆冰冷的心,我確實為她溶化了!為了她魂不守舍,為了她心緒無寧......
「噢~那意思是合好囉?」 ken開心的握著我的手
「嗯...不然不要好了!」 自己實在很難改變叛逆天性,繼續逗著......
同居是好還是壞?
國中畢業之後,和她住在台北市區某大樓,一個麻雀雖小,五臟俱全之處。
並沒有思緒去想著馬上升學,幻想著自己已經長大...其實還未滿18歲
天真的想要自給自足;自力更生,以為這樣的無拘無束就是幸福!
表面看似平靜,背後隱藏的問題卻跟著緊接著來...考驗著我和她......
「不要!」驚嚇過度的我,畏縮在牆腳邊
ken點了煙,用那不以為意的態度背對著我「隨妳~我要妳心甘情願的給我」
聽到這些,不禁讓我有著啞口無言的想法:心甘情願?要怎麼個心甘情願法?她像是個野狼般,那種對性愛經驗老道的姿態。...但是我從沒有過經驗,人家好歹還是在室女,經常聽人說第一次很痛的!那我為什麼要那麼痛?沒事受苦做什麼?...開始納悶著她是不是真心愛我?!
「我先去沖澡,冷靜一下」隨即進浴室淋浴的她,似乎緊繃著情緒
我和她~隸屬同家店工作,吵雜的PUB,和我國三曾打工過的西餐廳實在格格不入
往後,彼此繼續過著兩人生活;繼續上著同樣的工作。
彼此之間的個性,竟成了爭執和傷心欲絕的源頭,一切都是上天的捉弄....
重逢再度交往的第十個月裡,發生了我這輩子都難忘的事情。
那天,我提早下班了!...心血來潮跑去買宵夜,還買了甜點,準備和ken共享
因為知道每當她休假的時候,準會在家因為睡死沒吃飯而空肚子,誰猜測的到,打開門的那瞬間...我後悔了!後悔自己為何提早下班.....
「她是誰?」看著不熟識的女人出現,還坐在我們睡覺的床上,開始有點不屑
ken靠著椅背,懶洋洋的回答「噢!她是我高中同學,來這邊陪我聊天」
真的是我想太多嗎?但是聊天怎不坐在沙發上?為何要坐在床邊?...嗯~等她走了之後,我一定把床單拿去洗!真是沒禮貌,身上不知道髒不髒~有沒有灰塵!?
當然這是我的藉口,原因只是不爽而已,她們有沒有怎樣~我怎麼知道??
還好對方識相拔腿就跑,只是離去之前對ken說”等妳電話~隨傳隨到!”...讓我心生歪念,氣到想殺人!用冷到可以殺死人的眼神斜瞪著ken.....
她打破了沉默 「肉體上的情慾,妳沒有給我;我感覺不到妳完全屬於我」
「妳意思是..妳們真的有怎樣?」
硬生生的回答這幾個字,其實自己還沒反應過來,實在很難接受這些是事實。
從開始到如今,交往時間加起來總共一年又四個月,難道情慾比心靈溝通還重要?
「或許~妳認為愛是能相處,能溝通就好;但是我要的是妳的全部,懂嗎?」她說著
我非常的不解...「於是,妳把對象當成我?和她發生了關係?」
這是什麼歪理?我不想懂!更不想去搞懂,她的背叛怎麼可以還這麼理所當然?
我哪裡對不起她?只是因為有愛沒有性的日子讓她感到厭倦嗎?
她到底愛不愛我?我想...應該不是愛了!既然是一夜情,為何要對我坦白,我寧願她不告訴我,至少我還能給自己理由說著”只是一夜情,所以那不重要”
不過,她的直接讓我無法反擊,我只想逃避,我知道自己的理智已慢慢喪失,需要時間來整理,需要冷靜;所以開始打包著行李,打算一走了之。
只有短短的幾分,卻讓我感到永恆之久,記得很想盡快離開,帶著受傷的心遠離
「誰允許妳走掉?除非我不要!否則休想離開!」
她忽然拉著我的手,我急著甩開她的手,因為那雙骯髒的手已讓我感到作嘔。
在激烈的拉扯與憤怒之下,我被她的拳頭揮到臉蛋,雖然明白她並不是故意的,也許她也急的關係。只是表面的痛,還是敵不過我心靈的痛還深。暫時就這樣吧!假裝屈服...計畫性等著時機的到來.....
終於,她不在的某天,我離開了!...離開那處讓我快窒息的地方。
如果問我會不會痛?我想我已痛到麻痺,一次的經驗就足夠了!
眼淚經常不自覺的滴落,當然,別人不會看到,因為我向來是躲起來哭泣的那種人
她,在我離開之後...朋友轉告我說她找到人見人躲!像個瘋子一樣不斷尋找
而我則跑回了家中~冷靜度過那場幾近絕望的心碎期.......
怕讓她找到的因素,我逃到一個離北部最遙遠的-高雄。
這過程,我同樣的認識新朋友,認識更多圈內人,甚至學會了搞起”曖昧”這兩字
曖昧..這多麼簡單的形容詞?像交往的情人.關係卻又似朋友
誰也不需要為誰負責,更不會為了誰心傷......還能得到心靈最大的安慰
不知過了多久,朋友們告訴我ken也消失了!在臨走前丟了句話要她們轉告我說：”不論我逃了多久,她還是會努力的找回來,因為她認定了。不論我跟誰交往,那也只是一時的快樂,我最終還是回到她身邊。”
她的自信,我一點都不覺得驚訝!有錢人家的花花公子,當然不會甘願被甩
問題是,到底是她甩我,還是我甩她?這場激烈的抗爭,我想我永不再觸碰....
我們都曾經以為,有些事情是不可以放手的,
我們不會放棄一個人,我們不會離開一個人。
我們不會讓一個人離開我們。
我們不會讓那個不愛我們的人得到自由。我們不會忘記。
是的,我們咬牙切齒的說：”我是不會放手的。”
其實,沒有什麼東西是不能放手的。
時日漸遠,當妳回望會發現,曾經以為不可能放手的東西,只是生命中的一塊跳板。
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