縱使很多年過去了，我還是常常在想這個問題想到發呆，甚至腦海裡會有虛擬情境配合演出，至於我是旁觀者還是當事者，有很多時候我也說不上來，在某種情況下，我二者都是，是該生氣還是嫉妒呢？我明白何為所謂的不求，你們是如此，而我也是信仰者，所以理應不該有任何情緒反應。
那只是單純的空想，純粹的白日夢。
愛情不是東西，無法論斤秤兩，所以我無法問你關於我和她在你心裡的重量，也許這只是我一廂情願的想法或是鴕鳥心態作祟。或許在你心裡真的有一個天平在衡量著，就如同我們都曾如此的猜測著對方。
但至少，有一個永恒的位置是屬於她的，我一直是如此深信不疑。
難過嗎？當分離的時刻來臨時，她選擇離開你、你選擇離開我及我選擇離開你們，我很難告訴你我心裡是怎樣的圖像，當身為你們愛情見証者而又成為你愛情的停泊站時，對於難不難過這件事，我很難解釋的清楚。
我唯一清楚的是我暫時的從恐懼中解脫，因為縱使永劫回歸如果存在，我不需要親眼見到。
下意識的叛逃，這個想法在我腦海一直都存在著。打開一扇又一扇的門，奪門而出狂奔而去，這是重覆播放的畫面。我把內心恐懼的景像放在背後，不斷的背向而馳，我相信總有一天我會逃開，縱使只是逃開了畫面，至少恐懼不會在眼前演出。
你不是我，所以你不懂我的恐懼多殘酷猙獰。我不是她，但是你透過我的眼與她四目交接。她在你的愛情裡，她立下了一個永恒的雕像。我在你的世界裡，我只是我。
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