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很久以前, 我已經認定自己是個擁有多重性格、精神分裂的人. 表面上, 我是個熱愛世間萬物的普通女子. 內裡卻是一個憤世嫉俗的暴徒.

也許曾在一間充斥著不愉快的中學學習過, 經常要戴上假面具做人, 令我對人生觀充滿偏見, 養成一副極之偏激的性格. 面對任何事情, 我都是一副冷冷的樣子, 內心卻飛快地盤算萬千. 我不聰明, 卻不致於呆笨. 我處事溫和, 熱心助人; 但同時我亦是一個陰險無情的人.

我有一副熱心腸, 卻可以因對方忽視自己, 心態立即來個180度大轉變. 耐性被磨光, 熱情被冷待, 我變成一個擅於傷害別人、挑撥離間的惡毒人物. 冷漠與嘲諷是我的武器. 化成毒蛇, 只想保護弱小的自尊.

我承認自己殷切需要萬人景仰、卻極力迥避這種關懷. 說得簡單點, 就是不想被人忽略. 一旦被冷待, 我會心生嫉妒與憤怒, 恨不得看著至親倒霉受傷, 自己就冷笑旁觀. (人是沒有權利去選擇誰成為親人)

愈是憤怒, 心裡的怨氣就愈加升級. 我曾經不止一次想惹得家人大發雷霆、想破壞家中所有可以打破的東西, 然後揚長而去. 我恨, 只因一腔沒有原由的憤怒.

充斥暴力觀念的背後, 我卻悲涼得很. 我哭過千次萬次. 甚至絕望地認為, 當自己的心願無法得以完成之時, 我只有一死以圖解決. 最無助的時候, 我寧願世上所有人都忘了我的存在─我的存在是個恥辱. 我死了, 沒有人會記得我存在過, 對世界來說是好的.

中學一年級. 那一年, 我真的想從家中跳下了結生命. 結果, 我還是活得好好的.

這些年來, 這種危險的念頭從沒有離開我. 我想過跳樓、想過服毒、想過橫刀自刎...忍受不了的時候, 我只有想到遠方的好友: 不見一面, 死不暝目!

我勸人不要輕生, 因為有很多人想生存多一會也不得如願, 我自己的父親就是. 可是我無法說服自己. 很多事情, 所有所有... 統共令我生氣. 我憤怒得想結束自己的生命. 如果有一天, 我選擇離開了, 不要感到難過和驚訝, 那是我自找的, 是我對世間的悲憤感到無路可訴的抗議. 至於家人是否傷心難過...管它的, 我情願自己以膚淺的方法去折磨她們!

我是否患上狂燥症還是抑鬱症? 還是我無病呻吟?

這一刻, 我還未被自己心裡的黑洞所吞噬. 然而, 我害怕自己再撐不下去...