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前幾天我跟我以前一位大學同學聊到我即將離職的事情。
她給了我一句話「其實換了那麼多工作，我才發現其實工作再怎麼換，還不是都差不多。」
正像網友莫尘說的「到了三十岁，似乎没有力气去挣扎了，虽然仍然不满，但常常都以沉默和退让来对抗了。」

老實說，妳們的話都讓我覺得很害怕。

我很害怕自己有一天，只能沉默地選擇退讓與屈服，只能用著「反正都只是那樣了」的心態來面對自己，那表示我對人生已經絕望了，有一部分的我已經死亡了。

小時後我對老師的迂腐覺得很不滿，回到家裡我跟我雙親抱怨為什麼老師一定要學生去上暑期輔導啦……那種愚蠢無聊的事情時，我爸媽只回了我：「每個小朋友都那樣呀，他們也沒說什麼。妳有什麼好吵的？」
我邊蹬腿，邊哭著大叫：「那如果老師叫學生去死，每個學生都去死了，我也要去嗎？」

我想我從小就是有些反抗個性，很讓家長老師頭痛的那種。
等到我長大，我才發覺不管老師要不要學生去死，「死亡」其實是每個人都得面對的最後界線。尤其當我經歷我母親瀕臨死亡邊緣的經驗後，雖然現在活得好好地，卻讓我更深刻了解到「死亡」這檔子事情，其實並沒有那麼希罕跟困難。就是時候到了，躺下來，停了呼吸，心臟不跳了，簡單得很。

以前不曉得聽誰說的：當有了開始，就注定了結束；當人出生時，就註定了死亡。

如果說「爭」跟「努力」很累，但我們總有一天都會躺在棺材裡，等候著最後的萬古長夜，那時候談歇息，時間太多了，說不定還會躺到膩，但那時我們已經別無選擇，什麼都不能作了。

人真的有下一生嗎？萬一沒有呢？萬一就只有這一輩子呢？
我真的會有明天嗎？萬一沒有呢？萬一生命因為意外而中止呢？

我不是孤單地來到這世界的，有一陣子聽人家說「人都是孤單的來到這世界的」，什麼赤裸裸地來，赤裸裸地去，害我平白無故憂鬱了好幾天。 (吶慘綠歲月呀~)

看了我乾兒子，才發現說這句話的人真是笨蛋，會相信這句話的人更是宇宙大白痴！

我哪是孤單地來的呢？

是母親用盡力氣才將我生出來，是父母用盡力量才讓我長大，一路走來，有師長、朋友，有願意愛我我也愛的人，那還有什麼不用力過完這個人生的藉口呢？

我沒有什麼長處，就是很認真，很願意去學習。如果不是這樣，就不是我了，如果我本來不是這樣，我也希望我變成這樣，因為當一個很認真很真誠去過自己生命的人，就是我的理想。如果有人以為很我聰明，其實不過是因為很認真所給予他人的錯覺而已。

工作對我來說，很重要，這件事情的地位只稍稍退後愛情與親情一些而已。雖說我不會因為工作放棄自己的人生，但我也不會放棄工作本身的價值與意義。

或許有天我會放棄找一個好老闆，但我不會放棄找到一份，我願意、我愛，我可以為我自己跟別人做些什麼的工作。


**圖片是台北華納威秀的走廊，最近配合「藝妓回憶錄」電影的播出，佈置地很美唷～：）