很久沒上來這報台看看了 , 也很久沒打文章
前天9/29 , 是我32歲生日 , 一個人平平淡淡地在家裡度過
這平淡也是我想要的
其實心裡不希望人陪過生日是騙人的
但我真的不想要家人朋友 , 花錢花心思在我每一次的生日上
怕麻煩到他們
而這幾年來真的碰到很多不順心的事
當然 ..... 這些事已經習慣了
畢竟 . . . 我從小就有缺陷 , 我是一個有兔唇的孩子
雖然外貌看起來跟正常人沒兩樣
但一開口說話 , 說話不清晰的缺陷就出來了
當小時候 , 大家快快樂樂在上幼稚園
而我卻躺在林口長庚冷冷冰冰的手術台 , 動不知幾次的手術
國小一年級開始 , 我就面臨很多言語霸凌 , 也面臨很多異樣的眼光
這些傷害我都一個人承受 , 當時我從來沒對我爸媽說過
而那種想哭又無法哭出來的心情 ... 真的好痛
也或許因為經歷過這些傷害
造就我的個性比別人早熟比同年紀的人更加堅強
但我不是機器人 , 就算一個人再怎麼堅強 , 終究是人 , 我很脆弱
過去我也曾經埋怨過我爸媽 , 為什麼當時要把我生下來
當然我心裡清楚知道
要父母親放棄自己親生小孩的生命 , 那真的沒有人可以做得到
可是你們這樣的選擇
相對的 , 就是要我這輩子去面對種種的傷害
包括生活上 . 工作上 . 感情上 , 這些種種傷害........... 那真的好累好痛
上天給我這份禮物 , 我真沒得選擇 , 我能怎麼辦
我每天還是得面對未知的一切
我不只一次想不開 , 常常在想 , 如果真的離開 , 就不用再受苦了
但我真的可以嗎 ?
自己離開確實可以得到解脫 , 但卻帶給家人和親人無比傷痛
我又能怎麼辦 ?
但老是要去假裝不在意 . 假裝堅強 , 我很累了
我媽也常常流淚對我說過 , 她跟爸這輩子永遠對我有一份虧欠
聽到這句話 , 我真的不知道我到底該怎麼去面對
我也只能心裡安慰自己 , 也許是我上輩子是個無惡不作的人
老天要我這輩子來償還上輩子所欠的
我也知道比我更不好的人大有所在
但我們這些傷痛是正常人無法體會到的
我也慢慢了解到 , 原來人心是這樣的醜陋
縱然我們有缺陷 , 但我們比誰都還真 , 比誰都還要善良
因為知道被傷害的感覺不好受很痛 , 所以我們不會去傷害人
也因為我們常常失去 , 所以我們比誰都更加懂得去珍惜
我也真的很感謝之前願意跟我在一起的那四位女生
明明知道我是個有缺陷的人 , 卻願意選擇跟我在一起
但因為一些原因 , 也因為我過不了我心裡這一關
我怕我無法帶給你們未來 , 是我辜負了你們 , 真的對不起
現在我也不知道我未來會再面對怎樣的傷害
很多人一直希望我要樂觀一點 .....
但真的很難 ~
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