出來服務的意義何在？
小時候看過一本噁爛的書，叫做「尋找一個有苦難的天堂」之類的名字。
雖然當時很受不了男主角捧著育幼院小孩的照片，不過現在想想從小我們就被教育解救大陸苦難同胞，他又是師範的標準樣本出身，想到他的書和心靈雞湯長賣，我想人們某個時候總是需要這種類似腦嗎啡的書來告訴自己，這世界還是有「希望」的。
但這真的是「希望」嗎？我們真得就找到了意義何在嗎？
說實話，靖雯最常問我的問題，就是這樣做到底有什麼意義？價值何在？
回想當時出來，其實大部分的因素是因為我希望可以置身一個不一樣的世界，看到不一樣的自己。
對於「服務」二字，我已經不求可以找到自己的價值。
我教過血癌的小朋友數學、帶過自閉症的小孩等等，「服務」這種經驗持續不少年，如果真的可以找到自己的價值和意義，也許早就可以找到了。
我沒有辦法昧著良心講出那種漂亮煽情得不得了的東西，對我而言那比寫情色文章還困難。
因為我並沒有找到，無法告訴別人到底什麼叫做「意義」。
我現在連「貧窮」的定義都已經模糊不清。
我記得我和TOPS良恕面試時，我告訴他，我並不是什麼抱著要拯救這個世界，改善這個世界的偉大理想來的。
我什麼理想都沒有，我自私的很，今天就是因為這裡只需要我一年、兩年，所以我才會來報名，如果要我給個五年十年，我就做不到了。
我甚至降低出來兩年的標準到，就算毫無貢獻，至少我看到了這個世界的另外一個角落，就算我無法記錄，至少我會記得，我可以累計生命的經驗值。
我記得很多人問我，哪裡來的「勇氣」？
對我而言，要我繼續留在台北，才需要更大的勇氣，「出來」對我而言是比較容易的選擇。
我對這個世界太好奇，我沒有辦法去走一條我已經知道的路。
生命有限，我當時是迫不及待出來的，什麼「不捨」的心情都沒有。
說句實話，今天再親密的朋友，也有可能兩年完全沒聯絡。
高峰期時我一年看兩百多場電影，現在已經一個多月沒看電影，雖然我仍然會在診所看到報紙就會把電影版剪下來，但已經沒有癮頭了！終於知道再怎樣深的嗜好也可以完全的被移除。
我甚至已經不再如此思念台灣友人和家人了，也已經不需要固定寫信寄回台灣了，改寫英文和西文寄給這邊的朋友。
與其問「服務」意義何在，倒不如問「活著」的意義何在？
上星期在診所醫生接生了兩個嬰兒，我看著滿地的血跡，摸著剛出生的嬰孩的皮膚，感覺很不可思議！幾分鐘前他們還在母親的肚子裡！
你們在他們身上看到了什麼？
是希望？還是看到兩個終身在香蕉田裡的工人，三十歲就因為過渡使用肌肉而造成無止的疼痛？看到兩個因為生了十幾個小孩而無止盡的貧窮輪迴？看到了過渡飲用酒類？看到了大麻和妓女？
說實話，看到嬰兒時，心中百感交錯，但是至少沒有出現「他們何苦到世上來」的念頭。
以前室友問過我一句話：「到底生命不停的複製和延續有何意義？」
大家都過不了這一關，她當時二十歲。
後來我放棄去找這個問題的答案，雖然靖雯常問我，我通常回答她：
「沒有意義！」
當然我也可以說出漂亮的答案，譬如：留下一些不可被抹滅，珍貴的記憶。
屁！記憶是可以被抹滅的！就如同一開始就不存在！
各種知識經驗、人、風俗民情對我都可以十分有趣，但是最初的那一關卻不代表可以通過。
我記得吳X如在書上寫，她想不通他弟弟這麼愛護大自然，為什麼不愛護自己的生命？
我不懂，喜歡大自然跟自殺並不衝突，有什麼想不通？
我有點後悔讀了和生物有關的閒書，因為上週末走在看似平靜的海岸林其實充滿了可怕的競爭，纏勒絞殺，不顧一切的向上競爭陽光。
就算在看似美麗平靜的海岸也是充滿了殺戮的聲音。
就算看似活潑可愛的海豚也可以圍毆同伴到每根肋骨都斷掉的死去。
增加生命的經驗值，只是繼續擴大我的困惑。
長時間的渴望，上帝可以直接攤牌告訴我答案，這是比較容易的吧！
愛因斯坦說過一句：終究是虛妄。
不曉得他是在怎樣的情況下說出口的？前後文章是什麼，沒頭沒尾的，我只看到這一句。
靖雯的問題，讓我想到以前的自己，我已經放棄追問意義和結果。
只打算做些覺得最想做的事，覺得應該要做的事，至少這是我可以決定的，不需要理由的。
最近診所分成兩派，一邊站在我這邊幫志工說話，覺得我們是有貢獻有幫助的，一邊是覺得我們根本只是來玩玩佔用資源的。
對於這種事，我很無奈！
事實上，的確他們栽培一個自己的人遠比我們這些只來兩年的志工更有用！
這是我一開始就能接受的事實！
所以我說，我很自私，我不接受事實說服自己，我根本無法出來！
我對五月有特殊的情感，畢竟我叫五月（May）已經十二年，哥國五月一切新生，我在家裡停電的第五天，想了很多關於這半年的事。
因為停電什麼都不能做，只能好好想想以後要怎麼做！
我安排了交換語言的時間，找了鋼琴老師打算學琴，買了水彩，買了鋼筆，打算來練西式的各種字體，以後做卡片很好用。
目前學校健檢排到了十二月，我想這半年我也該好好安排了！
說實話，「意義」是隨人講的，我既說服不了自己，也不想說服別人。
只是，生命有限，我總覺得該做自己會想去試試的事吧！
這世界並不會因為我做什麼工作，或我沒有做什麼工作而改變。
這幾天，王金平特使團來哥國，我住在一天四千台幣的飯店當外交部的小妹用。
交錯在哥國豪華的飯店和我工作的貧苦環境中，感覺十分錯亂。
只是我很清楚，我比較喜歡在我那破爛的小診所工作，那種自由自在，無可比擬。
當初想要的，我想我都已經得到了，包括一個全新的生活，包括累計生命的經驗值，包括一個我想要的工作。
當初沒想到，我會變成一個比較容易快樂的人，而且也比較容易讓別人快樂！
現在，大概是我活到目前為止，最容易快樂和最舒適自在的日子。
這是我原來沒想到的。
雖然，偶而一回頭，仍然搞不清楚自己活在這邊幹啥？
文章定位：
