１、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
２、分擔痛苦
老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
３、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，
學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
４、校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好！”
“校長好！”
“同學們辛苦了！”
“為人民服務！”
“同學們曬黑了！”
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大聲回答：
“校長更黑！”
５、語法轉換
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
小伊萬：“駕！”
６、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一**對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
７、政治犯
班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什么叫她政治犯（范）呢？”
８、宿舍別稱
小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。”
這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”
９、掛鐘
大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
１０、改變世界
地理老師質問廉尼：為什么沒有完成世界地圖的描繪作業？
廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。
１１、求知欲
老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？”
小伊萬從后排站起來，回答道：”女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎么出來的。”
１２、人身保險
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人？”
一個同學回答道：“死人。”
１３、難不倒
一位教授對一名智力早熟的小男孩說：“你的生日是哪一天的？”
答：“４月８日”
教授說：“哪一年。”
答：“每一年。”
１４、保險措施
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。”
老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
１５、做筆記
為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。某日，歷史老師發現臺下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講臺，悄悄到他身邊查看。該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？”
１６、三品
考試結束后，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”
乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”
丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。”
１７、妙解
一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”
１８、家庭作業
下課后，老師對伊萬說：“讓你爺爺來學校一趟。”伊萬問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”老師：“不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。”
１９、數到一百再說
上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”
學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。”
２０、鮮花怒放
老師問周媛：“蜜蜂給花園增加了生氣是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花兒生氣唄！”
大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道：“要是鮮花不生氣，
哪來的‘鮮花怒放’呢？”
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