以前發在站台的文章，目前都還看不見在搶修中，我也忘了我寫過什麼。
這一篇『想太多』是我以前寫一寫覺得因為重覆性太高又寫不出結論而決定不貼上的東東，回頭看自己過去寫的東西，沒頭沒尾沒結構，不過，哈哈，重新看覺得很有趣，是一種自己與自己的會心，還能印證到自己目前的生活中。
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很多人都說我論文會搞不出個什麼結果來，就是因為想太多，加上做得太少。尤其是許多已經走過風風雨雨的長輩們，在看我們這些小輩為著一點人生中的小困難停滯不前的時候，就會告訴我：你想太多了！
或許還真的是想太多了，用一種複雜的心思面對明明很單純的生活，把自己弄得瘋瘋顛顛的，想要從瘋子領域跨入天才界，不過其實清楚知道自己不是天才，也不想當天才，只想過簡簡單單的生活。
我從以前就常被朋友說想太多，心思敏感算是某種帶來許多好處與壞處的特點，走入心理領域算是命中註定要來繞這麼一回，因為習慣內省，所以要寫出長篇大論的心得感想或觀察都不是太困難的事，但對於自己的過份敏感反而阻礙了各種人際關係的發展，不管是朋友，或是諮商關係，或是研究關係，把原本可以很簡單的事情複雜化，習慣性地猜測別人的心思，但大部分都是自己內在的投射，把對方的一句話、小動作與小表情過度詮釋為自己心裡猜想的結果，基本上，就是一種很沒有效度的研究過程，也讓自己難以真正的表現自己，很不真誠一致，討好成為一種慣性。大概最能做到的就是不討好自己討厭的人，被我討好的人，大多是我真的喜歡對方，只是因為我的怪異表現，容易讓朋友不瞭解我，也容易讓朋友不能從我這兒得到直接的負向回饋，友直，是我還沒有學會的一部分，因為我想太多，只會彎彎曲曲，拐彎抹角。以前的督導也總是提醒我在討好個案的這種無意識行為。
回到自己本身，就是一種對真正的自我沒有自信吧！對於自己的生活方式無法產生認同，總覺得要像某人一樣才好，或著像另外一種某人才好，例如說堅持對環境有益的改革運動之參與，以及花費大量心思在美麗外貌的追求上，很極端的兩類人，前者可能穿著買了十年的T恤和拖鞋在田野中散步，後者可能穿著亮眼名牌服飾在高級資本主義百貨公司瞎拼，兩種人我都很羨慕，一部分的我認同自然而原始的和平與純真，一部分的我也想要不顧一切地讓自己變美變閃亮。在這兩種人面前的我，都是不夠自信的，因為我不夠自然傳統，也不夠美麗高貴。
在惠玲家抽奧修禪卡，抽到的現狀是「比較」，有很多涵義，那種比較不一定是具有競爭意義的比，而是對於差異的不夠接納，尤其我永遠會把自己放在比較差的位置上，如果遇到認真向學派的室友，我就會自認為不夠用功而感到壓力和自卑，遇到吃喝玩樂派的朋友，我又會覺得自己的生活實在太無趣，遇到早已賺了大錢的朋友，我就會覺得自己當米蟲的身份很噁心，碩士論文寫得慢，主題太抽象太廣泛，都是基於某種比較的基準出來的，半年叫做快，一年叫做正常，一年以上就可以稱做慢了...。永遠因為自己和別人的不一樣而感到焦慮和擔心，但是每個人原本就是不一樣的個體，一直在比較，就會一直不斷地自卑，或者不停地追求比別人好的優越。
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