序語:
這是算滿久以前發生的事情,
東挪西擺的, 還是放在這吧,
諸位看官就當是看小說,
這是一段Quest 曾經的情事囉~ (^^)
... 二千零四年, 與艾分手半年後...
新認識一個委內瑞拉人,
她已暗戀過兩個女生, 但是前幾個月才出櫃,
我們到目前身份只是朋友...
無法面對她受傷的眼神,
在每一次, 我告訴她: 不要愛上我…
在每一次, 我跟她說: 我是個流浪的吉普賽…
常常不自覺的看著她的唇,
當她閑聊著一天發生的事…
當她不經意的撥開, 我垂在面上的髮絲…
身邊的朋友不了解我, 既然我寂寞,
為何要一次次, 壓抑了心痛的推開她…
我自己也不知道為什麼,
才認識兩個禮拜, 為何她會愛上我…
更不明白,
明明對她有好感, 為什麼卻不遺餘力的想把她推開…
我愛的很深, 卻很難愛上一個人…
才和前一個女友分手不久…
她也是…
為什麼我們會在這種時候相遇?...
真的不想一直想她…
可是矛盾的知道, 明早一起床, 一定會接到她的短訊…
而如果意外沒接到, 會一整天失魂落魄…
真的不想找她,
可是矛盾的知道, 今天沒見面的我們,
明晚誰一定會約彼此出來喝個什麼…
而若不是我先約的, 我也會滿心歡喜的去赴約…
我真的是個災難…
六月二十, 晴 ~
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今天一起床, 她的電話就來了...
”Hola, Caro?” 在Caller ID上看到她的名字.
”Hola, Como estas?” (妳好嗎?) 她一貫的開場白,
”Acabas de despertar, verdad?” (妳才起床吧?)
”嗯, 是啊, 妳呢?” 我隨口答著.
”到處辦事中啊, 天氣好熱...” 可以想像她站在太陽下, 蹙著眉頭的樣子...
”下午, 妳忙嗎?” 電話那頭傳來她不確定的聲音... 我的心緊了一緊... 唉...
”不, 沒有計畫...” 閉上眼, 輕聲的回答著.
”能陪我一下嗎?” 又彷彿見到她低著頭, 看著自己鞋尖的樣子...
”怎麼了?... 算了, 告訴我何時何處? 我去接妳, 到時再說吧”
痛恨自己的口吻, 又不知道該如何回答...
”嗯... 三點鐘, 我姊公司門口, 我等妳...” 聽出她語音裡的高興...
我往後一仰, 唉, 重複上演的歷史...
”Bien, alli estare, chiao!” (好的, 我會在那兒, 拜~)
”Besitos, chiao!) (一個吻 (拉丁習慣) , 拜~)
掛上電話, 遊魂似的逛到浴室, 打開水龍頭, 洗臉刷牙,帶隱形眼鏡....
鏡子裡的我雖皺著眉頭, 嘴角卻有一絲掩不住的笑意...
我完了... 再一次陷入無可救藥的矛盾情結...
天阿, 誰來救救我....
六月二十二, 該死的晴天...
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”為什麼對我若即若離?” 她說.
”為何如此說呢? 我們是朋友, 妳需要我時我不都在妳身邊嗎...?”
我轉過頭, 凝視著剛吐出來的煙...
”朋友... 嗯” 她玩弄著手上的咖啡匙.
”不是嗎?” 我逃避她的眼神.
”...”
”...”
好安靜...
下午的咖啡座, 有南美的陽光,
卻沒有一點感情...
突然間心痛...
好空, 好空...
六月二十五, 依然是無雲的晴天...
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今天下午, 約她出來, 我決定跟她坦白...
開了一個小時的車, 到了我父母的郊外房子.
兩人都沒說什麼...
從酒櫃裡拿出了一瓶Vermouth,
知道她喜歡這種甜甜的酒...
在黃昏的天台上, 看著漸漸沉落的夕陽...
”Caro, 妳認為什麼是愛?”
她側著頭, 嘴角浮現一個我讀不出意義的笑...
”妳說呢?” 不著痕跡的用問題代替回答.
”我... 想先聽妳的說法...” 我不迴避她的眼神, 誠實的回答.
”好, 我愛一個人時, 會不能克制的想她... ” 她轉過身, 與我正面相對,
”眼裡只有她, 不管身邊的朋友有多少...” 她閉上眼, 聲音開始發顫,
”想....吻她, 擁抱, 被擁抱, 要她, 24小時, 365天... 時.時.刻.刻”
她停頓了一下, ”我... 對妳... 就是這樣的...”
我被她的直接震住了...
原來打算要說的全部亂套...
本來以為她暗戀過兩個女生, 應該不會如此一針見血的告白...
我自大的假設, 卻錯的如此離譜...
”...” 我無話可說, 腦子裡一片空白.
她睜開眼, 堅定, 卻有點虛弱的笑著,
”There, I said it... 在擦身而錯過太多以後...!”
”妳... 會如此的想我嗎?” 在一段窒息的沉默後, 她問.
我抬頭看著她, 下定決心坦白一切,
”我... 像妳所說的一樣, 就是這樣的想她...
想她, 那個遠在天邊, 那個叫艾齊貝兒的女子...”
”我, 現在, 不能再這樣的想另一個人...”
”我真的很喜歡妳, 也承認妳的一舉一動會影響到我的心情...”
”但是, 我依然還深深的 ’愛著’ 她...”
”所以, 這樣的我, 沒有資格, 接受妳的愛...”
”原諒我, 我不能, ’愛’ 妳...”
一口氣講完了所有原來打算慢慢說的主題,
語畢, 我看著她, 靜待我的判決...
但是, 心上的那塊大石, 終於不再壓迫我的呼吸...
”...”
太陽完全的落下了,
周圍的景物逐漸沒入黑暗...
”...”
我一口口喝著Vermouth, 認命的等待著…
冷冷的夜降臨. 一切沒入昏暗,
我漸漸的看不清楚她的臉…
突然間, 她站了起來,
走到我的面前…
我手足無措的, 準備承受…
是一巴掌吧?!
她卻沒有揮出來,
她只是緊緊的擁抱了我…
天啊… 她在流淚…
一閉眼, 自己畢竟是太魯莽了…?
在想著這一切的同時, 我無意識的回抱了她…
但是, 我明白, 必須貫徹始終…
“對不起, 我話很沖…”
我開始… 卻被她止住.
“我知道... 妳的坦白一向很傷人,
但那也是妳最獨特, 吸引我的一面…”
感覺她看著我,繼續說著,
“很遺憾… 真的... 如果彼此不曾帶著如此多的’過去’,
或許今天的一切會很不一樣...”
她從我的胸前離開, 在黑暗裡站直了...
”謝謝妳, 明白的跟我坦白一切…
雖然, 我已經感覺到了…”
“Caro…” 我語結…
“別說了, 我們依然是… 永遠都會是.. 朋友…”
她很快的, 堅定的說.
語畢, 她竟然溫柔的的吻了我的額頭…
無話可說的我, 回了一個緊緊的擁抱….
…
或許是一個對的人,
卻出現在錯誤的時間…
為什麼偏偏相遇,
在彼此最脆弱的時候…
七月初~
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前幾天小女子忙著打點行裝,
隨著醫療隊, 出發到亞馬遜叢林部落做義診.
在這兩天緊鑼密鼓的行程後,
今天, 終於把自己從叢林裡拖回來了...
很累的一次旅程,但是心裡滿滿的
去義診的部落附近有一條小河,
起頭處還有一個瀑布...
昨天晚上,和隊裡的幾個不怕死的傢伙,
到離瀑布下不遠的一個河灣洗澡/泡水,
舉頭只看到樹梢和一個好圓的月亮...
河水很涼, 在炎熱的叢林裡真是另一番風情,
一邊享受那種只有叢林裡才有的”吵雜的寧靜”,
一邊還在開玩笑懷疑我們會不會被食人魚吃掉...
(還好,所在的村落附近的水域沒有這種魚...哈)
這次的旅程不是為了醫院的工作,
而是因為我以前曾幫過同樣一個組織,
在叢林裡工作過一段時間,
亞馬遜雨林... 是這個地球上, 最偏遠, 未開化而危險的地方,
這醫療組織只派用的上的人, 而且最好能身兼數職.
一則是因為危險, 二則是因為費用昂貴...
這次他們再邀我同往, 因為我不但有叢林的工作經驗, 還是醫生,
同時, 我也能擔任翻譯.
但是這種機會, 對像我們這種, 爲冒險而活的義工來說,
一方面探險, 一方面又能幫助人, 實在是一件一舉好幾得的事!
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今天下午回來後, 在網上才晃了一下,
Caro 電話就來了,
我一邊講一邊眼睛都快閉上了...
實在好累, 那種螺旋槳小飛機不是給人坐的...
她聽出我的詞不達意, 叫我快點去睡... 真的很可愛...
然後我聽到自己正在告訴她,
明晚我會親自下廚, 請她賞光到我的公寓晚餐...
...
依然認為我們只能做朋友,
可是突然間覺得自己是個混蛋...
明明很喜歡跟她在一起...
他X的...
我為什麼這麼複雜...
七月七日
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昨晚的燭光晚餐...
小女子我親自下廚, 真要感謝我老娘的訓練 (如果她知道...)
好久沒有如此, 盛大隆重的做如此精緻的餐點了...
Caro 好像有點受寵若驚...
從開胃菜吃到飯後酒,
兩個人都吃的好安靜...
很親近, 又好陌生...
”Que bueno, en realidad cocinas super bien...”
(真好吃, 妳真的很會煮喔)
她說...
”Gracias a mi madre, quien me prepara desde las 11a”
(都謝我媽囉, 從我十一歲起就開始訓練.)
我虛應著...
”Oye, tengo un favorcito a pedirte... puedo?”
(嘿, 我可不可以問妳幫我個忙?)
突然間她說...
”Claro~.” (當然可以)
然後她跟我解釋這個禮拜三她開始搬家,
可是第一天晚上她會需要一個人留守新家,
她說會怕, 希望我能去陪她...
諸位看倌, 請相信我的理智, 跟我狂吼著, ”不要答應!!!”
可是我的心卻告訴我, ”答應吧, 妳知道妳無法說不...”
”Solo si me puede dejar dormir en tu cama...”
(好吧, 只有一個條件, 除非妳讓我睡妳的床)
天啊,我到底在說什麼!!!! ㄡ... 想住口時已太遲了,
真想一頭撞死算了...
”Si! pero claro!”
她很快的回答...
之後就是一段很難堪的沉默...
唉... 她走了,
臨走時, 照例互吻面頰晚安...
這個明明很公式的習慣...
昨晚... 卻有一些... ”纏綿”... 的感覺...
一定是... 點太多蠟燭的關係吧...
現在我這已是半夜快三點了...
我卻無法入眠...
一想起明天晚上的約定...
我就頭痛.........
七月八日
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昨天晚上...
懦弱的我...
編了一個家裡有事的理由, 說服她我真的無法分身...
婉拒了她前晚的邀請...
痛恨自己的行為, 甚至有點自殺傾向的開著快車,
一個人飆到我最好的朋友家裡去...
很久, 沒有喝的如此的醉...
很久, 沒有如此的痛哭...
他 (He is gay) 聽著, 微笑著, 緊緊擁抱著我...
知我如他, 很多事...
他總知道如何安撫我, 把我帶出迷惑...
大醉一場... 卻使我的心清醒了過來...
對於Caro, 我決定告訴她我與艾齊貝兒的約定,
一個我依然遵守著, 純屬靈性的約定...
我也會告訴Caro我是真心的喜歡她, 想跟她在一起!!!
我會告訴她, 對她的在乎, 對她患得患失的心,
把我最懦夫, 脆弱, 矛盾的自我全體坦白...
在她了解一切之後...
讓她決定我們的未來!
對於她的抉擇, 愛我與否...
我都將坦然接受...
我把主控權交出去...
理性的我輸了戰爭...
感性的我, 會好好的去愛!
從現在開始, 一直到那我與艾約定裡,
那個沒有日期的日子,來臨的時候...
不再執著...
七月九
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這幾天很亂…
與Caro的情況越來越複雜了…
因為, 她的初戀飛回厄瓜多來找她!
而我, 在看了她聽到消息的時候露出的表情,
(是的, 我那時正跟她在一起…)
了解到了一些事情…
或許, 我只是一個她寄放感情的人…
其實, 她回來了也好.
我, 退身繼續做Caro的朋友.
畢竟, 做情人, 或許我不及格…
後來, 我開車帶Caro到機場接她.
(不是說了嗎, 我是個沒有忌妒心的人…)
Caro 介紹我們認識,對她, 我沒有成見…
可是我卻很擔心Caro一直刻意隱藏著的,
卻又不時飄過來看著我的眼神…
是真心的希望她能好好選擇她要的,
所以我知道是時候, 讓自己消失一陣子,
留空間讓她們兩個好好的訴說,
一些心情, 一些感覺…
跟Caro說我想要去流浪幾天…
揹起一個簡單的包袱, 跳上了我心愛的吉普車,
到了一個很少人知道的小海灘度過了這個週末…
海浪聲, 陽光, 吉普塞般小販們的叫賣聲中,
我的雜亂的思緒慢慢沉靜…
就像先前對自己說好的,
我放棄所有主控權,
讓Caro決定她要的…
帶著陽光洗滌後, 古銅色的自己,
快樂的回到這個老舊的山城,
沒有負擔的心情, 真好…
從海岸幫她帶回來一串椰子殼串成的手環.
樸素中帶著海岸的氣氛,
希望能與她分享…
回來後, 照例致電與她報平安,
電話裡她說好想我, 約我明天出來喝咖啡…
我說我也一樣, 並且有一個小小的禮物給她…
聽著她雀躍的, 高興的聲音…
我想, 隨緣吧, 一切都已足夠…
七月十九
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